最近这些日子过得很是郁闷，不知道接下来的日子自己该怎么办，所以我觉得有必要梳理一下大学毕业以来这三年时间，希望自己有一个深刻的认识，重新振作起来。
在这之前我有必要写一下我的大四生活，当时我已决定考研（主专业法学，辅修财务管理），不自量力地选择了中国人民大学，现在想想和同学聊天大言不惭的场景，真想找个地缝钻进去。初期我信心满满准备大干一场，但是接下来我就蔫了，因为学习资料准备的不全，还有怕花钱也没报辅导班，自律性差等等一系列原因，从中期开始我虽然每天去学习，但是效率很差也没有自信，那时候失败的结果已经很明显了，但是我还是没有做出改变及时止损。其实失败的最大原因是，我对以后要成为一个法律人的想法一点也不坚定，有这样的想法是不可能全身心投入到考研复习中去的，可怕的是毕业后我还是没有意识到这个问题，这就是后话了。最后的结果就是分数难看到极点，我想人大老师在阅卷时也会皱眉摇头吧。
临近毕业的几个月里没怎么找工作，当时其实也没有明确的想法，所以在2016年6月底，我收拾了所有的东西回到了家，大学四年算是结束了，但是人生的挫折才刚刚开始。
回到家后，因为之前报名了2016年9月的司法考试，所以索性在家里专注于复习考证。过程真的是很糟糕，我完全学不进去，每天就是晚睡晚起，关上房门也不学习，就算在学习也效率很低，关键是我内心还十分痛苦？？？就这样结果就是又没考上，分数很难看......接下来可能是因为不甘心，以及对前途的迷茫，我又决定考研，这次我换成了华东政法大学，目标是考专硕，过程和结果和之前一样，2016年12月又一次失败。
我必须说的是，上文提到的任何决定，我父母和家人都支持我，在我“学习”时他们都相信我确实是在好好复习，但结果都差强人意，错都在我身上。所以搞到现在这个地步，我意识到自己不适合闭门造车了，不过我爸爸还是希望我在家里复习公考，事业编考试之类的，但我这次态度坚决的决定找工作，这可能是我目前来说做的最正确的决定了。
找工作挺难的，法学专业方面我没有司法资格证，在我生活的城乡结合部并没有找到合适的单位，而去市区租房子上班，我又没这个魄力。所以我决定找财务方面的工作，而只有会计从业证没有实习经验，性格内向加之在家里窝了好长时间，精神面貌萎靡，找了好几个月碰壁无数次。很多人事都会问我在家里的半年干了什么，这个问题真的是很让人郁闷，最后总算在离家比较远的地方，一家小公司找到了一份出纳的工作。
2017年3月终于就业了，其实我没多么高兴，上了3天班我就不想干了，面对数字我愁得脑仁疼，我宁愿回去看法条，不过我没矫情的真不干，我一直在这个公司工作到现在......
自从做了出纳，我算是彻底放弃了法学专业。刚开始工作，因为之前完全没有接触过，加上可能本命年倒霉吧，所以2017年一整年我过得比较辛苦，工作很忙碌。2017年国家废除了会计从业证，我必须行动起来，在年底11月份的时候，我报名了会计初级考试，其实我一点也不喜欢和数字打交道，琐碎的财务工作和难搞的老板，让我一度每天处于抑郁的状态，几近崩溃，我甚至希望自己死掉。我对未来没有明确的职业规划，每天浑浑噩噩混日子，买了备考用的参考书和网课，我一点也不想看也不想学，2018年5月的考试完全就是裸考，分数低的吓人。我想换份工作，但是面试时因为没有会计证，工作能力不高，我只好继续窝在这个单位上班。
之前第二次考研失利后，我迷上了学韩语，说实话在这方面我花尽了心思，投入的金钱和时间成本不少，我是打心眼里喜欢学韩语。参加工作后，我一有时间就自学韩语，财务方面的学习我不怎么上心。时间又到了2018年下半年，我又报名了初级会计考试，这次开始的时候也没想多努力学，直到2018年过完年，我爸爸质问我到底是不是在学习，他一直对我在小单位上班很不满，觉得我很没出息，他要找关系把我送进他们单位做会计，他逼问我到底2019年5月的考试能不能通过，不能考过他就要离开家，不承认我，我硬着头皮说我肯定考过。接下来的时间我真的开始学习了，在工作单位做题复习，周末也在家学习，5月底成绩出来了，有一门差4分没过，我真的是郁闷的快爆炸了。本来计划初级考过，接着复习9月的会计中级考试，结果没通过，我瞬间没了动力。
我爸爸知道后，非常严厉的批评我，那种状态可以说是咆哮了，还说要烧掉我的韩语书，说实话他的严厉教育和尖锐的措辞，并没有让我重新振作，我更加郁闷了，也更加迷茫了，不知道以后该怎么办。之前的会计初级考试我很努力的说服自己好好学，现在该怎么说服自己呢？
不过我爸爸也没有离开家，也没有不承认我，现在我在家里做任何事情都必须要谨慎小心，基本上要有罪人的自我认识.......早晨晚起床几分钟会挨训，网购买短缺的护肤品要挨训，自己拿着自己的工资要挨训，书桌上有不是学习资料的东西要挨训，养花要挨训等等。或许你会说这都是我之前作死的结果，我承认80%是我的错，不过我家里的气氛非常奇怪，好几年前妈妈就怀疑爸爸出轨，妈妈整日向我诉苦爸爸的冷淡，爸爸经常为一点小事大声咆哮，他们三天一小吵五天一大吵，即使我的小外甥在也不会停止。我和姐姐都是在民营单位就业，爸爸觉得很没出息很是瞧不起，他的理念就是工作必须公务员、事业编，再不济也得是国企央企，他不当着孩子的面说，直接用难听的话攻击我妈妈，妈妈难过就和我倒苦水，这就像个死循环，我整日郁闷的不行，怎么学习的进去呢？
前几天我小病一场，算是想通了，我觉得现在的困难应该是上天对我的考验。昨天下午我又萌生了考研的想法，对还是考法学的研究生，还是考名校，其实我有个名校梦嘿嘿，我内心十分渴望再进入学校深造，我发现自己还是很喜欢法律的，要是彻底放弃真的很可惜。我想如果我在接下来的日子里，考过了会计初级和会计中级，我觉得自己就算通过了考验，有了再拼一把的资格，毕竟不是谁都可以随随便考上研究生，看看我之前的所作所为，自律于我简直就是天方夜谭，我必须从小目标开始努力起来。自学韩语我还是不想放弃，等有空闲的时间我会再拾起来，平时就用手机背背单词。毕竟我不是科班出身，没有经过系统的韩语学习，想要成为独当一面的韩语翻译（我还真的想过当翻译......），我还是差的太远太远，暂时只能当做兴趣来培养，人还是必须有一技之长傍身才好。
小时候我希望得到父母、老师的认可，成为一个好学、听话的孩子，后来我发现，最最重要的是得到自己内心的认可，自己怎么能骗的了自己呢？随着年纪的增长，我渐渐知道了自己是个什么德行，我觉得得到自己的认可已经成为我终身奋斗的目标了。我必须要振作起来，屡败也要屡战啊！
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