“把话说清楚！”当我们看到这句话，想起的都是一个人欲言又止的态度，另个人大声喝斥，画面张力很大。实际上，抛开惯性的联想以及可能的恶劣语气，把话说清楚真的是我们和人交流时必须的能力。
先说两个真实的故事。
闺蜜二人，一人顶了另人的名字买了套单位团购房，当时确实认真写了协议。但十年以后，前者想卖房时还是因为各种费用，先后顺序等问题反目成仇，对薄公堂。律师说，那协议写得极其含糊，形同虚设。
母子二人，七天假期，孩子在家学了三天后要求出去找同学玩儿。妈妈说“你都考成啥了，还出去玩儿！”孩子辩驳道“我都学了三天了！”接下去一轮新争执“你说过考得差要好好学习的！”“我三天没出门不算好好学习吗？！”基本概念没有达成一致，冲突迟早发生。
精确表达自己的意思是我们与人，尤其是亲密关系中人交流最重要的一项技能。出问题的地方通常有下面几个：
一，数怨并诉，即把好多不满一次说出来，以至于双方都弄不清主题是什么。
这样的危害是能够迅速恶化谈话气氛，却让所有人都找不到解决问题的抓手。例如，“你没给孩子检查作业根本不是粗心，就是爱和狐朋狗友瞎跑，对家里事从不上心！”请问，如何更好的管理孩子，是否有交友不慎的情况，不能合理承担家务，您到底想说哪个？听话人会猛然被批得一无是处，要么无助回避，要么奋起反击。
二，以次盖好，即用表面的负性情感掩盖深层的积极信念。
奸商都会把好萍果放在上面，诱惑人傻傻地买走更多次品，而我们有时候相反，会用最恶劣的语言埋没最深情的内容，把亲人远远地逼走。比如，一醉酒男子的太太非常生气，大吼“就这本事，还喝，喝死算了！”后面的声音是“我很担心你的健康，没有你相伴后面的路不知道该怎么办！”这种表达实际也只是说了部分事实，愤怒，而忽略了另部分，关爱。
三，以偏概全，即过度使用总结手法，将一件事归结为一种品质或者生活常态。
如果说表扬人要说更详细的内容才诚诚恳的话，批评也是。“你从来（总是）不关心我！”这样高度概括的话很解气，因为一棒子打死了眼前这个伤害了自己的人，但真的与事无补，也不公平。之后，对方会说你“不可理喻”，或者找出芝麻绿豆的事情证明自己是“好人”，然后开始新一轮冷嘲热讽。
所谓交流，至少有两个人参与，那么，说清楚话这一目标也可以由双方贡献力量。
从发言方说，平时不要太集攒情绪是重要前提。一个事儿不说，两个事儿忍着，时间长了，等你一股脑说出来时，自己气得不行，别人也听不明白。
真到说事儿时有个框架可以参考，XYZ陈述“当你在X情境下做Y的时候，我感到Z”。这句话的前半句属于标准的行为描述，避免了以偏概全，后半句则是以第一人称陈述，可以减少盲目攻击－－我说我自己的感受，你同意不同间另说，但总不会说错。
在听话者那一边呢，则可以通过复述和知觉检验来帮助进一步的交流。
复述说白了就是用自己的话把对方的意思再讲一遍，请求核实，这样的作法即使理解有误，操作过程所传递的关注和尊重也会让人比较舒服。知觉检验则和常常出问题的读心术相反，倾听者不自己妄猜别人的意思，而是就不清楚的地方请对方再解释下。这个过程也隐隐表达了“我在认真听”“我很关注你所说的。”
我年轻时候有点刻薄，经常抱怨“见个能说清事儿听懂话儿的人都难！”如今阅世阅人才明白，难是正常的，因为语言从说话人到听话人的过程中，参与其间的因素太多，远不是几句话和眼前这两个人，而是理解能力，知识背景，文化规范，等等太多说不清看不见的东西。所以，那时的自己年少轻率了。
现在，让我们修练起来吧！
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