还记得15年前，我第一次陪你一起过生日，那时候我们还是朋友。15年后，我却不知道该以什么身份来给你祝福。朋友？前任？现任？合作伙伴？好像都是，又好像都不是。
说起来，好像总是免不了伤感的情愫。嗯，32岁生日，陪在你身边的那个人，不再是我，是你的新人。于你，或许是激动，是不知所措，是意外的惊喜。于我，就是一个劫难。
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我突然不想在这场游戏里搅拌了。
我累了，想安安静静的过，我就是一个很普通的女孩子，有些很普通的梦想，没有什么宏伟的目标。我只想一生一世一双人，只想有个健康的孩子，知冷知热的伴侣，简单而温馨的家
我曾经能想到最浪漫的事，是择一城终老，遇一人白首。曾经以为很简单，因为我拥有了。可是，我忘了，那仅仅是我一个人的梦。谁也没有义务去成全。
你有很多梦，想要有很多知己，也想去体验更多丰富的生活。这并没有错，我找不到理由去阻拦。
很多时候，很多事，对你而言，是个故事，对我而言，就是个事故了。
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距离事故，25天了。
我似乎很久很久没有吃过一顿美味了，什么食物在我嘴里都失去了色彩。也很久很久没有好好的睡过一觉。对，我只有76斤了。
我不知道，这段时间，我是怎么走过来的，到底是什么促使我自己撑住了。难过？委屈？受伤？愤怒？都有，好像又都不是。
就好像心中满满的爱，被瞬间抽离的感觉。很痛，也很伤。
最初，我有些知道真相的释然，好像当初憋着的那股子气，一下子被泄掉。曾经可能要爆发了，在那一刻，突然泄气了，对呀，面对一个对自己不爱的人，连生气的资本都没有了。
再后来，我常常胸口发闷，疼得喘不过气来。我不断的想去问为什么，想知道一切到底是怎么发生的。可是，无人解答。
我迷茫，我不知所措，对即将需要更改的人生轨迹，那么的惊慌，那么的恐惧。我设想了无数次，我该怎么重生，怎么去面对，怎么去开始新的生活。可是，我还是没有勇气。我不知道，自己该何去何从。也不知道，该如何告别我的青春，告别我10多年的全部记忆。
再到后来。我开始慢慢平复，冷静下来。我开始试着问自己。分开，你还能做什么？你可以怎么过？能不能勇敢点？继续，你又确定你一定可以过好吗？一定可以过上你满意的生活吗？这还是你不顾一切坚持的爱情吗？
反反复复的问自己，我似乎慢慢的看到了问题的本质，看到了自己的内心，看到了我们之间悬崖边上的那最后一点情谊。
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我们开始的或许真的很美好。依旧时不时的回想起很多温暖的片刻。
青春年少，有一个人和自己手牵手一起走，那时候，真的单纯简单的像一张白纸。其实，不一定是你和我的感情有多美好，也许，我们追忆的不过是青春。无论那时候和谁在一起，都会充满了甜蜜的味道。
那时候的你，对我也是真心的好，好到让我开始迷失在你的爱里，找不到自己。从前，我喜欢一个人吃饭，发呆，看书，因为你的出现让我突然不再愿意一个人呆着，我享受着你带给的温暖，我不再害怕难过，因为，我知道，我不再是一个人了。
那时候，你为我早起买早餐，半夜给我倒水，寒冷的冬天里总是把我的冰冷的脚塞到肚皮上替我捂热，总是耐心的陪在生病的我的身边，话不多，为生病的我熬粥，弃考。也可以为了我跑去陌生的城市，依然还记得你湿淋淋的站在我面前，那一刻，我告诉自己，以后一定要好好的珍惜你。
因为我不知道，生命里，还有没有第二个人会愿意为我做这些。我珍藏着你所有的好，不愿放下，不敢忘记。在之后，很多难熬的时刻，我用这些回忆抚平伤口，然后继续走下去。
再之后，争吵伴随着我们的成长。我知道，过去很多时候，是我不懂得怎么去和另一个人相处。不懂得爱，我只一味地索取，希望得到更多的爱，来安抚自己强烈的不安和自卑。
可是，我不愿承认，年少时的那些好感，有一天也会耗干。所以。我不愿放手，才导致有了这场并不那么愉快的婚姻。
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走入围城五年了，我才回过头来看看，走过的那些路。我甚至找不到爱的踪影。我还是不愿承认和面对，我果真是那个胆小鬼。
这些年，我一直问自己，我们是因为结婚而结婚的吗？是应该无法舍弃过去的回忆而麻木的走入婚姻吗？到底有几分爱？
我想起了很多的小小的片段。尤其是这两三年。我再也找不到爱了。我一个人投入了一场戏，感动了自己，却感动不了你。
我想起，孩子出生后，你从来没问过我，伤口痛不痛，累不累。我小小的身板，伤口未愈合，从接来孩子的第一天开始，就必须也要无数次的起来抱着娃，喂奶，哄睡。无数次。而你，从来都躲得远远的，从来没有人，在我几度崩溃时，轻轻的对我说，辛苦了，你休息会，我来吧。没有，从来没有，一个人也没有
我想起，孩子三个月肺炎住院，我一个人，半夜在医院的走廊上，抱着哭闹不止的女儿，踱来踱去，累的我腰都直不起来，整夜整夜没办法睡觉，医生哭声此起彼伏，白天我又是一个人，抱着女儿打针喂奶擦身。没有一个人，问过我，你累了吧？
我想起更多时候，我一个人带着孩子，左右抱娃，右手处理工作，睁开眼就是工作，闭眼就是带娃。遇上孩子生病，我一个人替她擦身一整夜。更别说平时的无数次喂奶，换尿不湿。可是，没有一个人心疼我，对我说，我们一起来吧。反而每个人都可以来指责我，孩子照顾不周，工作马马虎虎。
你们都不理解我心中的那一层层伤疤。或许还没来得及结疤，又会被撕开。
我一次次告诉自己，算了吧，孩子是自己的，工作才能让自己和孩子生活的更好，有更多的选择。我安慰自己，你也很累了，很辛苦了，你也是为了这个家。
真勇敢，我熬过来了。
其实，我应该早点醒悟。我躲在自己编织的爱网里，无法走出来。
我还记得在滘心的三楼，女儿大概还是一岁多，我为了给你安心睡觉，主动提出你单独睡，可是，你却和各类陌生人聊的火热。多年过去了，你说，你仅仅是好奇。你每天下班上班的途中，塞个车都想要和人家及时分享呀。你可曾想过你妻子，正在家里仓库煎熬着？
那年十一，所有人回去了，孩子好像还发着烧，可是你头也不回的坚持跑去深圳和你的朋友聚会了，一去就是三四天。你可曾想过，你的妻儿正在家？过着苦不堪言的日子？
这么多年，问问自己，有为你的家人做过什么？付出过什么？你总说你努力赚钱，就是所有，可是，婚姻带给我的是什么呢？我也365天全年无休的在工作呀，可是婚姻里的所有鸡毛蒜皮都落在了我肩上。
孩子，家务，面对你父母，这一切，我都独自面对了。
为了我们共同的未来，我放弃自己所有的追求，全力以赴的辅助你，我心里觉得，能和自己爱的人一起奋斗，再苦再累，都是甜的。我跟开心，我还能为你的事业助一臂之力。嗯
你说你对得起我的家人。你给他们钱，你在他们困难的时候乐于相助。我很感激，他们也很感激。我一直记得你对我的家人的那些付出和不计较得失。可是，金钱真的是所有吗？你有主动打过电话，问候过？你问问自己，你真的把他们当做一家人吗？还是仅仅因为这层关系不得不付出？
你说，你离开我了，我也不亏，因为我会得到一笔钱。你觉得这远远高于我上班得到的收入。你说这句话时，就是否认了我所有的付出呀。我在哪里上班会如此全年不休？在一无所有时，也依然全心全意的配合你的事业梦？你总说，你给过我家里多少钱，可是，这些年，给你爸妈的少吗？每年给你爸妈的都多于我父母，就连你奶奶生日我们给两万，我爸爸生日我给一万，你却只看到了你付出去的那一万，你觉得那是你的好，那是你的钱，而你给你家的也是你的，和我无关，对吧。
不好意思，这一点，我可能很难理解和赞同。也许收入你高，但我们是一个整体。不能说你给我爸妈的是你一个人的，你给你爸妈的还是你个人的。你从来没看到，我对这一切的包容和不计较。我觉得随心就好，都是大家的心意和孝心。我不想去争。
后来，你总说，你很忙，你很累，
再后来，你回家越来越晚。
再后来，我和孩子好像已经离你得世界越来越远。
可是，即使是这样，我依然没有离开，你说我懦弱也好，不独立也好。我是真的舍不得，放开曾经一起经历过的所有美好。
可是，爱这个东西真的很奇怪。说没有了就是没有了，容不得半点勉强。爱着，怎么都说不够。不爱了，多说一句，都嫌多。
今年之前。我一直努力的想修复我们之间的关系。我知道，再不改变，我们之间一定会破裂，再无希望。
可是，我真的忘了，相爱是两个人的事，我一个人哪能改变什么？我没有漂亮的颜值，也没有精彩的才华，甚至丑丑的，傻傻的。我怎么可能去奢求什么不离不弃？
所以，当最后的结果呈现在我面前，我惊醒了。不爱了就不爱了，我必须去面对的。
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这几个月来，我痛苦不堪。患得患失。如今，我得到了答案，反而更能清晰的去分析，冷静的去讨论。
我突然觉得，是时候说再见了。
当你冷漠的面对我所有的付出时，
当你开始动摇，准备放弃这个摇摇欲坠的家时，
当你开始为你的新生活做打算时。
当然，我觉得也很难再说服自己，我找不到任何一个理由去麻痹自己，去告诉自己，我们之间还有爱。
这次事故，我从来不纠结那个人是谁。我只专注于你得动机和行为。
我知道，当你的感情开始转移时，你对我的爱就结束了。不然哪有什么心思去想其他的？我甚至可以预测，如果我们之间没有事业的交集，去年年底，你早就会果断的离开了。
所以，我并没有盲目的去挽留了。
我只想安静的缕清楚这件事。
不知道从什么时候开始，你就一直想去探究别人的心思和心情，
不知道从什么时候，你就放心的把公司所有的都可以托付于人，
不知道什么时候开始，你就动了放弃家庭的念想。
于是，你的公司，我只有安安静静的干活的份，好像你的就是你的，也是她的，却和我无关，我不能过问任何事，也是吧，我不够聪明，不够优秀，哪能和你并肩作战？只有她，才能辅助你走的更远了。我已经成了过去式。成了可有可无的随时可丢弃的棋子。甚至连公司年会，我直接出局，有那么一刻，我觉得心寒至极。抛开家人的身份，我是陪伴你公司最久的员工呀。就算对待别的员工，你尚且有份感激，有份眷念，对我呢？
我不管问什么，你都会说，别问。我在想，这么多年，你有把我当做家人，当做妻子吗？再不济，我还可以勉强全做你的合伙人呀，从公司还没成立开始，就义无反顾的跟随你。你却把公司看成你一个人的产物。我不计较，因为我觉得，我从来没想过做个光鲜靓丽的老板娘，我也知道公司的发展壮大全是你的杰作和无数个日日夜夜辛苦的付出，我只想帮助你，为你减轻负担，哪怕有的工作是我不喜欢的，对我的未来或许没有太多帮助，但是，我乐意。
于是，你一定坚持连提现都走她的卡，我提过好几次你还是坚持，于是，你想办法创造单独出差的机会，想来点不一样的暧昧？于是，你不顾和我还在一起，就迫不及待的去表露自己的心思，生怕错过？
你去做了你嘴里特别不屑的那类男人。没有任何担当。你完完全全的把自己从家里抽离出来。然后，独自贪念各种精彩的诱惑。
可是你却口口声声的说，你没做过任何对不起我的事，你是有责任感的，你对我还留着那半分的怜悯。
可是，你知道吗？虽然我们是有矛盾，有争吵，或许你也没有了爱，可是，你不应该，真的不应该和我没有拎清楚，就迫不及待的去追求你的爱呀。
你以为只有身体出走了，才是背叛吗？才是伤害吗？不，你错了。你不仅仅有精神上的出走，你已经踏出试探的第一步，只是，别人没有给你机会，你没有得逞。要不然，我大概连纠结的机会都没有。
你失败了，挫败了。然后，你竟然说，我是自找的烦恼。嗯，你一点都没意识到，自己有什么不妥，你觉得我发现了这个秘密，是我自己硬找来的烦恼。如果我没发现，是不是，你可以在我背后做任何事？只要我没发现，我就不会痛苦了？
我可知道，我对你有多信任吗？我不相信你对我有坚不可摧的感情，可是，我相信我对你的判断，相信你的人品呀，我从来没有怀疑过我自己的眼光。我相信，如果有一天不爱了，你会好聚好散，然后再去寻找你的新的爱情呀。
这还不是最残忍的。
最残忍的是，你没有半分觉得不妥的。你觉得，这段感情只是你一个人的事。和我无关。
可是，你知道吗，三个人的爱情，太挤了。
最残忍的是，你告诉我，你深深地沉迷于这种感情？你迷茫，你痛苦，你不甘心？你觉得不知道怎么样才能得到？可是，你有想过我吗？那个每天陪在你身边的傻姑娘，她有多痛？
你告诉我，你还没想好，你想好好的安静的去一个人思考一段时间。也许你还会回来我身边，也许再也不会回来了。你知道，你说这句话有多自私？你有了新的选择，我没办法去强留，但是，你这种去留之间，我无法面对。
最难熬的是等待。这些年，都是，我一个人每天等你，等你下班，等你打牌散场，等你游戏结束，现在换成我等你走出失恋？
那我成了什么？永久牌备胎？我是爱过你，但我不打算强留在任何人的世界里。
虽然我曾经幻想过，我人生最美满的结局或许是，等到有一天白发苍苍，孩子或者孙辈结婚时，牵着我年少时，为他们讲述一段普通的爱情，告诉他们，相信爱，勇敢爱。
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你说的很好，这是我们人生路上的一个坎，迈过去了，我们也就更坚强了。可是，如果成熟和坚强是用伤痛堆积起来的，那我宁愿自己一辈子又傻又弱。
人生路上，有太多太多的考验，诱惑。原来一辈子很长，长到走着走着，我们就不知道在哪里走散了，然后或许一辈子都不会再有任何交集。长到可以发生太多太多的故事。
可是，一辈子也许很短，短到我们来不及掉头，一转身，就是一辈子。
可是，人生还有很多的可能性呀。美丽的风景一定不止一条路。每一条路上都会有不同的风景，遇到不同的人，体验不一样的生活，我只想活的简单点，也许风景单调了点，但是内心的丰富和笃定胜过一切绚丽的烟花。
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谢谢你陪伴我，一起体验了人生的起起落落，也让我完整的体验了人生所有的大事。早恋，怀孕，落榜，毕业异地恋，结婚，创业，痛失未曾谋面的孩子，幸运的拥有了健康的女儿，买房，买车，爱的消亡，离婚。好像我把人生原原本本的走了一遍。往后，再无大事，有的是更多的体验了吧？
有些许遗憾，但是好歹还算体面的离开。我应该知足了。是我一天天迷失在这场游戏里。没有了独立，没有了自我。我很感谢，这一切发生在我的30岁里，没有太早，没有太晚。
送你离开，放手去成全你的自由，大概是我能为你做的最后一件事了。
我无法预测未来，我不再想有任何的规划。我的一生，也没太枉费，因为曾经有你，所以完整了。这段感情，好的坏的，都足够有意义。
谢谢。我想，愿赌服输，我愿意轻轻的放下。
所以，我反复思考，并且告诉你：我爱你，但不打算再等你了。
我们长达14年的纠缠，是时候告别了。
相爱多年，也终究走着走着就散了，
相爱多年，也只能陪你走到这里了。
以后，我们会怎么样，我不知道。我愿意，收拾好所有的过往，在心里找个角落好好收藏。
我衷心的祝福你，得到你要的爱，事业蒸蒸日上，做你想做的英雄。
生日快乐。
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最后，送自己一首《相爱多年》，告诉自己，一切结束了。
让我如何忘记
忘记曾经相爱的诺言
让我如何忘记
忘记你那可爱的脸
让我如何放弃
放弃我们相爱多年
让我泪湿双眼仰望长天啊
说好了 陪我去看夕阳的
说好了 你却失言
答应我 给我的风花雪月
都随着时间已经褪色
说好了 永远都不分手的
说好了 该责怪谁呢
感谢你 给我的快乐幸福
我要一点一点一天一天感受
是我的勇气在缩减
还是我们被时间敷衍
曾经桑田沧海转眼成烟
曾经山盟海誓的感动都已成空
抱着伤痛度过后半生
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