落地窗下阳光透过玻璃射进来，整个身体在阳光的怀抱中，脚下是一块透明的玻璃，玻璃下面是一个室内人造小湖，湖中有很多鱼儿在自由自在地游泳，阳光下人来人往，旁边人工营造的景观发出潺潺的流水声，一切都是如此的静谧、安详，此时的我却陷入了自我否定中。
虽然已经三十多岁了，在外求学、工作已十年有余，但总感觉自己只是一个身体发育成熟的“孩子”而已。看着身边的同龄人都在一个家庭或者事业中独当一面，而我最近变得越来越闭塞了，见人不知如何打招呼、遇到问题只想退缩、求助不去自己想办法的时候，我陷入了深刻的自我怀疑中。
上次去开会，与会的几个领导都很熟，但是我却只是点头问好再也没有继续交谈，径直走到座位上默默坐下。后来还是一个领导问我的名字，当我说出我的名字的时候，他回了句“早有耳闻”然后说了些客套话竟然让我不知所措。与他有过一些交集，不过我好像有面孔识别障碍一样，就是对不上他的名字，不知该怎么称呼和会议很是尴尬，这在与人交往中真的很减分。
会后一个很随和的主管领导来跟我说这项工作的进度，我听着等待他给我的工作安排，可是他说各项工作都准备好了，你们做好指导就好了，我也没有继续和他交流。散会的时候，看着他们都在交谈，但我不知道该不该插话题进去，后来还是默默地走了，尽管我知道这样有点不礼貌。事后，我一直为自己社交能力太弱而懊悔，这样的场合不会交流是因为自卑吗？但是明明别人都很体恤和赏识的呀。
这几天参加了一个培训，同学们都是同龄人互相之间聊得热火朝天，而我总是最默默无闻的那一个。每天都会提早到会场，径直走到座位上，看书或者看信息，一般不和人打招呼，因为都不熟悉大家吃饭是做的围桌，这群思维活跃的作者朋友们难免会聊很多话题，但是我又只是聆听，一句言也不发，这是因为知识的贫乏吗？但是这群朋友明明都很愿意聊一切话题的，任何话题都能给他们的创作提供思路，我难道没有任何方面的知识吗？好像也不是的。
即便我不怎么交谈，不过还是有一些同学留了联系方式，我像往常一样，加了微信之后，把姓名和电话号码发给对方，但是却遇到了一件很尴尬的事情，一个朋友说“你怎么还发真实姓名和联系方式？”我很疑惑，难道不需要吗？后来想起这是一群网文作者，沉浸在网络的虚拟世界，好像确实不需要真实的姓名和联系方式哦。这时我才发现，很久不接触社会信息的我，显得与时代格格不入了。
有时候，想要和别人打交道，但不知道如何开启话题；想要约几个朋友聚聚，但又感觉太麻烦；想要和别人聊一些话题，但总感觉自己是什么也不懂；想要滔滔不绝，但什么也无法输出；甚至，想要出门逛个街都不知如何开口与店员沟通……这种不算“障碍”的障碍深深困扰着我。
不知道有没有和我类似或者有同样的困扰的朋友，社交能力时好时坏，感觉自己遇到的问题是心理问题而不是能力问题。以前自己遇到问题了是能够处理好的，现在处理这方面的事情似乎越来越难了，意识到这一点后，想过去求助，但心理咨询师不也是助人自助吗。
我在试着处理自己的问题，一直思考着我遇到了哪一个事件让我有这种心态，生活没有太大变故、工作也没有改变，是环境吗，太久没有出去玩了？封闭太久了？是后疫情时代的心理疾病吗？虽然看起来积极向上，但有时候会默默的心灰意懒、消极悲观。
比起病毒，负面情绪看不见摸不着，但却有着更为强大的杀伤力，这个问题已经影响了我的生活，我需要绕开，放弃吗？不！老舍说“人即便活到八九十岁，有母亲便可以多少还有些孩子气”，父母在我们都可以接受自己从未长大的事实，但我们不能停止成长。不管外界环境如何，希望你我都能：冷静克制不从众，明辨是非不跟风，心绪稳定向自己，不慌不乱养心境。
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