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外面又下雨了。心里也跟被雨淋着了一样，湿漉漉的，有些难过，想找个人说说话，又不知道该说些什么。
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单位的司机大哥出车祸了，他很年轻，也是一个非常好的人，但他现在生命危在旦夕，我除了祈祷他早日康复，又能做什么了？如果时间倒退到他出事前，如果我恰好在他身边的话，我一定劝他不要酒后驾车，并告诉他，他身上还肩负着很多责任，一定要万般小心，务必保重自己。可惜，这世上没有如果。
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离我爸去世已三年有余了。他的离世一直是我不愿面对的事实，因为没有亲眼看到他的离去，所以我总觉得他还活着。 因为爸爸去的突然，我妈当时打电话给我的时候，我还在上班。当时听到消息的瞬间，我整个人都懵了，总觉得妈妈是在骗我，爸爸那么厉害的一个人，怎么会突然离开我们了。
接到电话是早上六点多，我匆匆请了假，托同事帮我买了车票。早上八点多到了车站，一直等到晚上7点多才坐上车。等车的时候我一直在哭，并且总希望妈妈是为了骗我回家才这样说的，等我回去爸爸仍旧好好的在家里煮罐罐茶喝。
可是当我回家看到牌位的时候，我整个人都木了，甚至忘记了哭，我感觉自己陷入了一个可怕的噩梦，我一直所期望的结果并没有发生，事实是爸爸确实已离开我了。
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爸爸去世后的那半年，我觉得自己活得像个行尸走肉，我突然觉得生命没有了任何意义。爸爸一辈子都在受累，眼看子女长大能享点福了，结果就发生了这样的事。既然生命如此无常，那么我们今天还这么辛苦拼搏究竟是为了什么？那半年，我一边要时刻开导处于精神崩溃边缘的妈妈，生怕她走极端，一边努力让自己摆脱出日渐压抑绝望的状态，感觉自己是那么凄惶无助。毕竟那时的我也不过是一个一直生活在家人庇护下，尚不知如何面对这突然发生的人祸的孩子。
直到妈妈去了新疆，我去了哥哥那边，那种让我压抑痛苦的情绪才稍稍有些缓解。
那半年成了我此后拒绝想起的时光，我时刻告诉自己：忘记那些令你痛苦的东西吧，这样你才能给未来更多笑容。这不断的自我催眠果真有些效果，在以后的生活中，我确实不那么痛苦了，我也能笑着面对每一个人了，可是我却从当初那个记忆力超群的自己，变成一个现在啥都要靠记事本的人。那段看似已经风平浪静的岁月，却在无形中给我带来了巨大的伤害，我的大脑开始条件反射性的不愿意去记忆任何事情了。
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今天，我把那段令自己痛苦的时光解剖给大家看，只是想说，那些在我生命中出现又离去，或者尚在我生命中驻足，亦或未来即将驻入我生命的你，请好好保重自己好吗？因为，你永远想不到因为你的一次不小心会给身边的人带来多么摧毁性的打击。人有时活着很累，但谁又不是在人生路上苦修呢？所以无论遇到多大的困难，请努力克服，要记得，你身边还有无数人关心你，所以一定保重自己，好吗？
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