朋友圈被这篇文章刷屏：《深到骨子里的教养，是不对亲近的人发脾气》。文章开头引用了“高考后的达州小斯最终选择了投河”的故事，说明了：送走小斯的表面上看是责骂，是体罚，实际上是小斯对与最亲近的人互动时永远得不到支持，只能得到指责和怨恨的绝望。文章说：
我们常常把毒舌留给亲近的人，把优雅留给陌生人，因为我们的心里有陌生人和亲人之分。
看到这句话的时候，我真的很想给我先生看看。他说他对我发脾气甚至责骂是因为压力太大了无处发泄，作为他最亲近的人我应该不记仇不计较；而我认为，对自己最亲近的人，你可以口不择言，只能说明，你认为惹毛她她也不敢怎么样，也或者，你心里没她所以根本不在乎她的感受。无论哪一种，对我来说，都能让我心寒。心寒之后的结果就是，根本不想与之开口说话，或者干脆选择关闭耳朵，打开电脑，寻找自己的世界：我无法想象，如果你爱她，怎么忍心出言挖苦。既然如此，那还有什么好谈的呢？
通常我不会是那个发脾气的人，即便身上的负能量能够毁灭宇宙，我也情愿独自一人慢慢疗伤。自有记忆起直到大学，在家里的日子，责骂对我来说是家常便饭，童年时候更是对母亲无比惧怕，生怕自己不小心错了什么又要挨打--多年来已经习惯了忍耐。所以， 一方面我小心翼翼如履薄冰尽量不出错，另一方面，我渴望逃离，外面的世界可以不必有这么多责罚。后来，我考上大学，拿了奖学金助学金，我感觉自己可以平等的跟母亲对话了，因为我不再弱小不再依赖她了。
同样，在婚姻里，我貌似也不知不觉的选择了这种方式：一方面我尽量做好该做的事情甚至尽量做得多出他的期望，另一方面，我有些想要逃离。 但我终究不是十年前那个说不依赖就不依赖的少女了，眼下的生活要继续，幼儿嗷嗷待哺，所以我只能坚守。这样无意中造就了我的好(gao)脾(qing)气（shang），自以为 ，这样的压抑我都可以让自己的生活丰富起来，等孩子大些，我想做什么难道还不能胜任？
正如我不能要求一个没有瑕疵的母亲一样，我也不能要求一个没有瑕疵的丈夫。我必须理解，每个人都有缺点，由于环境受教育程度等各种因素的影响，看待事情也会有其局限性，因而造就了一些坏脾气（低情商），能与各种人和谐的打交道并深谙心理学，才是真正的好脾气（高情商）。
回归主题：亲近的人对你口不择言，你该怎么办？
对于我这种听惯了责骂的人，虽然听到的当时也会有些揪心，但事后一想，
1.不要期盼每个人都有那么高的认知，能够意识到对亲人口不择言是错误的。
2.这是ta的缺陷，我既然选择了这个伴侣，又不能修正他的缺点，那就接受呗。ta发脾气的时候我们就选择关闭耳朵，做一扇墙。那样我又可以波澜不惊的继续处理手头上的事情。你说什么做什么，对我都没有影响，吃得下睡得香，追求爱好，提升自我；让他的冷言冷语砸在墙壁上去。
3.内心强大到波澜不惊要如何做到？读本好书，听首好歌，外出散步，与智者谈等，总之不用生闷气更不要针锋相对的开骂撕逼，等冷静下来再来处理矛盾。
《幽窗小记》里面有这样一幅对联：宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天空云卷云舒。用在此处也同样合适，你觉得呢？
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