1
“现代人的崩溃总是默不作声的。
看起来很正常，会说笑、会打闹、会社交，表面平静，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了。
不会摔门砸东西，不会流眼泪或歇斯底里。
但可能某一秒突然就积累到极致了，也不说话，也不真的崩溃，也不太想活，也不敢去死。”
很早之前，网上这段话就特别火，原谅我的反射弧总是那么长。
今天会想起来是因为最近期末复习的压力好大。
感觉好多还没预习完就要考试了。
开个玩笑，我哪敢呀！
可事实就是，越是到学期末事情就越多。
很多很多的考试都集中在这个时候。人生重要的选择也在这，中考高考期末考，笔试面试找工作。
我要找个好的实习，还要复习备考，更要坚守梦想。
这些东西是统一的，又是分散的。有那么一瞬间，就是很想逃避。
我想躲起来，以为这样就看不到大家都在努力，自己可以安心颓废。
其实不然，借用减肥广告商很喜欢的一句话。
你可以像猪一样生活，却永远无法像它一样安心。
2
昨天跟我姐姐打电话，说我想回家。她让我忍忍，其实除了忍我还真没办法。
自从寒假在郑州做了一段时间的兼职，过年回家只有有一周时间，到现在就再也没回去过。虽然间隔时间也不算长，可是总感觉心灵没有归属的地方，一直在外飘忽不定。可自从一开学我几乎每个月都要面临对我很重要的考试，当然不只是学习上，还有太多。暑假来了紧接着就是实习，回家还是一件遥遥无期的事情。
也正是各种各样的事情叠加起来，几乎所有的人都会有一段时间感觉压力山大。所以，我就在想别人压力很大时，都会做些啥？
吸烟，喝酒，逛街，看电影，还是跑步，看书，聊天 呢？或者你还有其他的特别的放松方式。（可以说来听听哦！）
以往我都是通过暴饮暴食来麻痹自我，这也是我作为减肥困难户的主要原因。
不过，现在比以前好多了，因为这些事情做完之后会有很多的后遗症。
暂时的忘记痛苦，却会附加痛苦。
比如，暴饮暴食后，肚子会难受。
逛完街，发现自己的钱应该是被偷了吧！
在这里我强烈建议每个人都应该有一项自己的兴趣，并尽力的把自己的兴趣发展为特长，一种随时可以拿出来炫耀的资本。至于为什么，你肯定懂。
3
可能是不断的摸索中，我找到了适合自己的方法，也就是写作啦！
讲起来自己写作这件事，可能我会很啰嗦吧！毕竟是有点波折的。
小时候，最讨厌写作文了。我清晰的记得每周周四下午会有连着两节的作文课。那是我最痛苦的时候，总觉得度过一周到放假最大的难关就是作文课。
仔细想想为什么？也很容易明白。小孩子内心没什么太多想表达的东西，看了一部电影，或者游览一处风景，过去就过去了。只是记得看过的电影很有趣，游览过的风景很美丽，我们只会用最简单的词来表达心里的感受。
小时候心大，生活没什么太大的烦恼，也就没什么好写的。除了在想什么时候能穿好看的衣服，吃好吃的零食，别无他想。
那时候流行一首歌叫做我不想长大，那个时候经常唱。但我是期待长大的，我希望很多事情可以完全由自己做主。
现在真的长大了，可以随时吃好吃的东西，买好看的衣服，却又多了无尽的烦恼。我们有太多的话，不敢和任何人说。只想告诉上帝，帮我实现愿望。
4
我写东西有小半年了。刚开始就在本子上手写，像日记，又像流水账。后来找了一些平台写，积累一些读者，偶尔会有思想上的碰撞，还挺有意思。最近是想在开拓一些新的平台，由于账号注册需要公众号。转战公众号，确实不好做。距离开通原创还需要一两个月时间，开放性不够，读者太少。尽管真的有很多困难，做这件事情我还是很开心。
我能想到，n年以后，我可能没有写出一篇爆款文章。可是一定会有至少一小部分认同我的价值观的读者。被认同就是一件很幸福的事情，我还有什么可焦虑的呢？
有人跟我说，公众号的红利期已经过去了。现在做太晚了，还浪费精力。他说的有一定道理，不过是建立在纯粹为收益的基础上。可任何事情加入情感的话，价值会提升几倍，而写作就是我的情感归属。
生命不息，写作不止。
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