明天,我二十岁

明天,我二十岁了.

以前,特别盼望过生日,意味着很多好吃的和新衣服,还有朋友们的礼物,看着空间和朋友圈的动态都是关于我自己,难免欣喜.

可现在,当二字开头的生日就在眼前,我却怎样都不能真正快乐.

说是寂寞的秋的清愁,说是辽远的海的相思,假如有人问我你的名字,我却谁的名字也说不出来.

二十岁意味着责任.

一名大二的学生,刚刚学生组织换届了,没有外物的干扰了,该全心全意投入学习,专业特殊,大三课多,大二应该把英语四级和国二考过,高数 英语以及专业知识掌握透彻,为考研做准备.

不再是大一的小孩儿了,什么事情都开始懂了,关于大学,关于人际关系.没必要的社交尽量避免,能走在别人前面,让别人看到你微小的背影是一种骄傲.

在寝室睡懒觉,吃外卖,打游戏和追剧,那实在不是我想要的生活.

猛兽总是独行,牛羊才成群.

二十岁是比十八岁成年更重要的一年.父母逐渐老去,身形走样,皱纹丛生,年华把他们准备交给我们.而我们能否接的住?

接的住他们余下的晚年,那各种疾病被发现的几率,年纪增长带来的性格不定,逐渐空虚的内心和两代人之间难以逾越的鸿沟.

我们能陪伴他们多少时光?多少笑容满面的真挚光阴?多少回首往事的怡然自乐?

这种责任感和紧迫感-男孩更加沉重,要强的女孩也不曾少过几分.

他们照顾我们长大,我们在当下应该陪他们变老.

二十岁开始不希望有太多的变故.

学业上自己刻苦努力,家庭里和睦,爱情上,稳定.

如今的这个人,希望是走到最后的人,我爱过渣男,也被好人珍视过.走到如今的我,往事种种偶然还会在梦里相遇.存在,算是可以云淡风轻的放下.眼前的这个人,对我好,可是总有那么几个瞬间,觉得缺了点什么,似乎是喜欢太容易被印证,反而怀疑起自己的感情来.

会有冒出来的念头：我不会跟他走到最后的.也会被幻想的平淡无奇的日子所动容.

会想：像我这样稳重的性格的人,也许会有像突然剪掉长发的契机的人,我不得不伤害他,离开他,开始一场心动到不行的恋爱,做真正的自己.

像那次偶然去Hippop 小型演唱会,另一个自己在身体里苏醒.

我不知道这些未知,我只能尽量做我一个女朋友该做好的.

我用力给出自己最好的,他又能给我多少?
我其实害怕那种我用心对待的人得到的是一种平淡.比如我省吃俭用,做兼职,晚上不吃饭,剩下的钱买了一份昂贵的礼物,而我,反馈到的不过是百元以内.难道我在别人心里,就值得上百元以内?

那么我问我自己,是不是我给的不够好?还是他用了很大力气,只能给我这样的.

那么我又问我自己,我对别人好,是因为想得到别人的好,还是处于礼貌和修养,亦或是一种对别人欣赏的表现?

我张张嘴,说不出来话.

关于友情,我总是慢热.时间越久,跟别人相处的越自然.

我有两个认识了十四年之久的朋友,一个十三年和八年的朋友.其他四五年的朋友也有很多.而对于刚结识的朋友,我总是表现的不得要领.

明天,我二十岁了.

良好的作息不能停下,新鲜的事物等着我去接触.

落叶不能留,秋风也是.

我亦是.