情绪管理的原理和基础是共情。共情指我们能够理解他人感受的能力。
怎么叫做理解他人感受的能力呢？比如动画片中有一个卡通人物，被从楼上掉下的一盆花砸到了脑袋，虽然在画面上显示的只是这个动画人物眼冒金星地摔倒在地，但作为电视这头的我们，应该可以体会到动画人物此时的疼痛感。
同样，如果父母有共情能力的话，他会怎么做呢？当他看到孩子流泪的时候，我们就会想象自己是这个流泪的孩子，并且深刻的能体会到他此时的伤心和痛苦，而当他看到孩子愤怒地跺脚时，他也能感受到孩子的懊恼和怨气。
当成人在与孩子交流的过程当中，如果我们能把这种亲密的情绪上理解传递给他们，就等同于我们认可了他们的经历，并带领着他们学会安慰自己。
这种技巧让我们和孩子仿佛是坐在同一条情绪的大船上面，不管我们前方面临的是激流还是险滩，我们都能一同见证并指引孩子按照正确的轨道航行。
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当我们凡事能够设定限制，并且又能够认可幼儿情绪的时候，我们相当于在情感上和孩子建立了更为密切的联系，而且我们能够经常的并且充分的融入他的生活。我们不是孩子生长过程中的旁观者，而是盟友。
正是因为我们跟孩子之间建立起的这种情感链接，让孩子会非常在意我们的想法，并且不想要令我们失望，所以这种训练方式才能够帮助成人和家长指导以及激励我们的孩子。这就是情绪管理的远离所在——我们是盟友，而非旁观者路人甲。
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我们不妨想象这样的一种场景，当你还是小孩子的时候，那年你6岁，有一天，平日里和你一起嬉戏的朋友们突然不愿意和你一起玩儿，你不知道该怎么办，你简直沮丧极了，垂头丧气地回到了家。
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你正在和妈妈倾诉，妈妈正忙着做饭，抽油烟机的声音吞没了你大半的声音。这时候，正在看电视的爸爸抬眼看你一眼，然后对你说了一句话，不要这样了，你已经不再是小孩子了，不要每次别人一冷落你就难过成这样，别想他了，我们一起来看电视，或者你去看看妈妈都做了什么好吃的吧。
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此时的你内心OS可能是这样子的，我的爸爸妈妈时常对我有这样子的评价和期望，也许他们说的是对的，我的表现的确太像个孩子了，我今年都6岁了，我不能继续这样下去了，大概这就是为什么我的朋友都不愿跟我玩的原因，我为什么不能像爸爸妈妈说的那样把这件事情完全忘掉呢？看来我这个人简直没救了，可能没有人再会和我做朋友了。
此时我们的情节变换一下，还是由于平日里和你一起嬉戏的朋友们突然不愿意和你一起玩儿，你沮丧地敲门，是正在看电视的爸爸帮你打开的门。
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他看出了你的情绪，于是他关上了电视，和你说，“你看上去有点不开心，你能告诉我发生了什么吗？”
这个时候你打开了话匣子。你向自己的爸爸敞开心扉，真正的和他去倾诉你心中所想的事情了，我真的想和我的朋友们一起玩儿，可是今天他们似乎都躲得我远远的，不愿意和我一起玩儿。
爸爸接着说，听起来你感觉到非常伤心，因为你没有办法参与到他们的游戏当中去。对呀，这件事情简直让我太难过了。我搞不明白，为什么他们就不能让我也加入到他们其中呢？爸爸接着说，那你问他们了吗？
你说并没有，我只是眼巴巴的瞅着他们，可是他们全程都没有向我投来目光。我想他们肯定是在故意的忽略我。那你接下来打算怎么做呢？爸爸接着问。你说，也许问问他们是个不错的主意。我可以去给他们打个电话，以问作业作为理由好啦。爸爸说，好主意，去试试看吧，你自己解决了自己的问题。
在这上面的两个例子当中，父母和孩子的点在于第一个例子当中没有共情，而第二个例子当中是有认可情绪的部分在的。但其实我们再深层次地考虑一下，在两个例子当中，爸爸对于我的情绪其实都是非常关心的，只不过第一个场景当中，他担心我对于小伙伴们的拒绝很敏感，于是想让你忽略情绪，以为忽略之后，负面情绪自然而然就消散了。这是他从小被养育的方式，他并不知道还有更好的方法。
可实际呢，爸爸让自己对孩子的期待变成了与你交流的障碍，你会觉得这个事情在爸爸眼里好像没有你想象当中的那么严重，爸爸不理解你。或者是得出一种结论，没有人和你想做朋友，最后变成了一种自怨自艾。独自伤心难过，并且在以后的为人处世当中，越来越没有自信。
我想说，第一个故事中有我的影子，不知道有多少人同我一样也看到了自己的影子。
在第二种情境当中就不一样了，因为爸爸倾听了你的心声，让你明白，其实爸爸是理解你的感受的，他的这种做法让你感觉更舒服，而且会让你更有自信，最后我还能在爸爸的启发下找出自己的解决办法。
共情的作用就是这样的，当我们试着去理解孩子的经历，她就可以感受到我们的支持，知道成人是和他站在一起的，我们是他身后的力量所在。
如果我们尽力不去批评他，不去漠视他的感受，不试着把他从自己的情绪当中转移出来，我们就和他站在了统一战线上，他会允许成人进入他的世界，他会在遇到问题和冲突的时候，主动的来找我们共同解决难题，他会告诉成人自己的感受，并会与成人分享他的观点。难道这不是我们所期待的和谐的亲子关系吗？
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