今天是4月25日，我和饼子在一起的第7年零9个月整。
在一起七年九个月，几乎只有大学四年在一个城市，还隔着1个多小时的811路公交车。
现在分别南北半球，一个读博士，一个在创业。
今天我跟他说，
我们已经“没有联系”好长一段时间了，我一直小心翼翼的支持他的事业和梦想，把自己小女人的心思憋在心里紧紧的。我自己走过了无数条想给他打电话的夜路，也把自己一步一步锻炼到了让身边所有女孩子都佩服的地步。他们惊愕我们在一起的时间，惊愕7年多了还没有见过父母还是地下党，惊愕我能如此坚毅的跟一个几乎不跟自己联系的人在一起这么久。我特别喜欢在别人面前装作无所谓的样子，很成熟的样子，我说还好，各种过好各自的生活，大家都很忙。其实这是我理想的状态，但是我内心深处可能还是有所渴望。。
这几天状态确实很差，昨天到今天，发生了好多有趣和奇特的事情，还看到了一些创业的项目，想分享给他。下午三点钟的时候，破天荒的主动问了句：可以打电话吗？五六点的样子，我的微信电话响起了，我异常激动，赶紧跑出办公室接。说了几秒钟，我发现他今天情绪很“兴奋”，我心里特别开心，我想他终于不是低落和劳累了，我对此次难得的谈话也多了几分期待。他问我：“什么事啊？”我傲娇的说：“没事还不能打电话啊？”结果十几秒后，信号突然不好，听不见了，我们又互相说“信号不好”浪费了几秒钟，然后信号恢复了几秒钟以后，突然又断线了，我猜测他可能是接电话了，现在他的电话比较多。二分钟的通话，几乎什么也没有说，我的激动的心情一下子跌入谷底，默默的回到办公室位置上。过了两分钟，电话又响起，我没有离开，接了后问了句：“怎么了”，对方说，“不好意思，刚刚接了个电话”。“哦，没事了，你去忙吧”。“媳妇不要生气，我这边还有好多文档要写”。“嗯”。电话就这样挂了，通话五十秒。
昨晚似乎一直没怎么联系，我很失落，把他删除了，可能是这几个月，压抑太久了，昨天那一通难得的电话，带我的情绪转了个圈，最终把它又放回谷底。然后我又主动把他加回来了，我加他就是为了用骂的语气说，给我一万块钱。因为这几个月，生日、情人节，包括之前的纪念日等等，我都没有收到任何礼物和惊喜，我们之间除了安慰心疼和对未来抱有希望，没有任何情侣之间的关怀和交流了。我难受他项目的失败，他不懂我的情绪和生活。我想说，我tm要跟你分手，跟你在一起，没陪伴没安慰没交流没礼物没见面什么都没有，我图什么呢？？我真的不知道我到底图什么。。但是这一切的难受和思想挣扎，删除好友加回好友，都是我一个人的挣扎，因为微信那边一条回复也没有，最多也是一句我听得最多的话：媳妇对不起。
我不想做一个控制不了情绪的人，我相信如果我情绪处理的很好，我可以有很多的进步，很丰富的经历，只要我走心。我还有一大堆博士课题任务等我完成，我对它们充满希望，但是你永远是排在我第一位的啊。。我现在心很痛，所以我想离开你，专注自己的生活。把你移除我的生活，这个痛苦的障碍就不会再有了。
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