今天是2月的最后一天，2019年的六分之一就要完了，这个月与我而言是特殊的。
一个人在外面过春节，没有回家过年。除夕前一天和除夕以及春节，连续三天发了微信给喜欢的人，他都是淡淡的回复。初一凌晨我发了一个红包给他，他没有收，也没有说话。那天我又把朋友圈设置为仅三天可见，想要尘封发的关于他的那些情绪。白天我去电影院，一个人连看四部电影过春节。那天我坐在电影院里，收到了他的回复:希望新年大吉大利，心想事成，顺风顺水！
我想狗年过去后，新的一年我不要爱他了，可我的心由不得我。我知道他的工作单位地址，知道他的电话号码。情人节的时候，我前一天在网上买了水杯送礼物寄给他。14号他在我们共同的群里发了群活动，15号他拍个快递包裹图问我是不是我寄的。确认后他说心意他领了让我不要再送了，我说好的，他回了两个抱抱的表情。因为这个可爱的表情，15号我报名参加户外群活动，16号见到了好几个月没见到的心上人，爬了深圳第一高山梧桐山。可悲的是那一天我很尴尬，我感觉我没有勇气再一次面对那种尴尬了。我彻底的在他面前暴露了自己无趣的性格，内心的自卑感更加强烈。
自从上个月离职后，我都在纠结自己是找工作还是先不找工作。我去找过火锅店服务员和网吧收银员的工作，这两份工作都是要上夜班的。我选择了在网吧的工作，因为网吧的工作性质是做五休二，可这份工作我没有过试用期就走了。
有时候我走在路上，看着来来往往的车辆，真有想被车撞死的心。在这个世界上我太失败了，二十年一事无成，似乎所有的人都过得比我好。每次分了手的初恋问我最近怎么样，我说我很好或回答不好不坏就那样咯，我不会说其实我过得一点也不好。
度过了最矛盾纠结的日子，感受过那种深深无望的痛苦。现在稍微安心一些。既然交了学费已经没有退路，我要重新开始好好学习，选定一个方向坚定的走下去。冒着时间和金钱的成本风险不上班，不能再对不起自己了。培训学校的课程安排是周一到周六每天都会上课，我已经学了三节电脑课。
这个月每天都会背一首唐诗或者宋词打卡，感觉诗词还是挺有意思的。坚持记账两个月，这个月的消费比较高花了五千多，因为交了电脑培训的学费。下个月我一定要省吃俭用，严格控制自己的支出，我可是没有收入的人啊！朋友圈一直在全部可见和仅三天可见切换，今天第一次设置为半年可见。这样应该是最好的吧，现在已经不怎么爱发朋友圈了，半年可见不至于让别人点进来一看什么都没有。这个月最惊喜的是，我昨天在网上看到了喜欢的人几年前写的小说。我放不下对他的喜欢，就这样单恋着挺好的。他是遥不可及的存在，我不会再追求他。过好自己的生活，喜欢他也是一种向上的动力。
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