趁着有时间，做心里想做的事

            趁着有时间，做心里想做的事

                   文/纯梅子

晚上，和爸爸一起用餐。我跟爸说，把妈妈生前爱穿的那个黑色皮衣送给我，让我收留着，做纪念吧。弟媳说，算了吧姐姐，还是甭留了，睹物思人，看了你会更想的。话虽这么说，可临走，我还是默不作声的带着了。因为这上面有我妈的味道。

深夜，我传了几张妈妈的照片到亲友群里，是因为当时做妈的遗像时，一时找不到合适的，事后才发现。弟媳看到了照片，第一时间回复，问我是不是又想妈妈了。

妈妈去世至今近一个月来，何止是又想呀，是从来没有停止过。

一个人闷在房间看书时，我会突然想到，终有一天，我要跑到妈妈墓前，告诉她我和家人现在一切都好，用她的钱给孩子买了保险，不仅我这一代，下一代也有了更多的保障，她的命造福了子孙几代人；说着想着，一个人独处时，就泣不成声，这是我的个性，喜欢一个人哭泣，喜欢独自面对、独自承担。妈妈懂我，因此时常说我肉、闷。

我会想到，在殡仪馆的冰棺里，怎样才能掀开冰盖去摸摸妈的手，冰不冰，冻不冻，当时我怎么就没有这样做？我想到最后一次化妆，我怎么没有亲自上前给妈妈涂粉，我想到这一生，我居然没有给妈妈洗过一次脚。甚至后期，还时常跟妈妈呕气，电话里，通常连妈都不叫出口。

接孩子放学的路上，路过一个时装店，一件让我非常相中的黑色皮袄，经济实惠、样式好，是我中意的那种。正当想掏钱付款时，妈妈又在我心头闪现，想到她生前，我几乎没有给她买过衣服、甚至从来没有。妈平时最不喜欢看我穿着朴素的样子，总希望我穿的好看点，可我却坚持整洁、舒适就好了，不赞成她的观点，行事跟她唱反调。妈妈不在了，我是不是更应该保持她在世时的风格，那样的话，老妈会有灵感吗？还会活过来对我吗？

昨晚梦见一个小时候对我十分不错、现已经去世的邻家大叔。梦里我请他帮忙看看，我妈妈在那边过的可好？旁边有人就说了，看你这丫头傻了吧，即使过的好不好，他又没法告诉你。我说，怎么没法跟我说了，如果我妈在那里一切都好的话，就请他在我妈的坟前放两张阴票就行了。这样我就知道了。

醒来是一场梦。后来第二天，我把梦见的情景跟爸爸说了，恰巧赶上爸爸带几个孙子去给奶奶烧纸刚到家，问爸爸有没有发现妈妈坟前的东西？可有阴票在周围？爸说，啥也没看见。可能天黑的原因，明天再去看看。把做梦的情况跟婆婆说了，婆婆说我家可能有人要生小孩、添喜了。末了又补充一句，你可能是想念妈妈，想的太很了。后来又自言自语，又像是说给我听的，妈妈没了，不是还有个爸爸在的呀。这有什么呢，你公公刚出生时，就没见过亲爸爸了，那不是很可怜。

咳，婆婆的话，我不知从哪接起。这哪跟哪呀，刚出生就没有见过亲爸，跟中年丧母相比，这两者能混为一谈吗？让我一时无语。

房间的空调，每到运行一定程度，就会停止转动。突然，响声震耳，砰砰两下，我抬头望去，啥也没有。那时，我心里第一时间想到，该不会是我亲爱的老妈来看我了？

不是我又想起妈，而是我不知道该怎样才能不去想。当我的下巴不小心被厨柜门碰了一下，第二天留下了深褐色的浅浅疤痕。由此我就不由自主的会想到，妈妈脸上留下的那块疤痕，左边嘴巴一道深深的裂痕，再靓的粉底，也遮不住皮开肉绽的样子，当时该有多么痛？活着的人，将永世不得知晓。

清晨醒来，我会惯性的摸摸自己胸口，用右手捏紧自己左手的脉搏，感受生命的跳动。很多情况下，当我在胸口摸了很久，有时也感觉不到心脏跳动的痕迹时，就有种想哭的情绪。

我那么用力抚摸、那么心静的去感受，却丝毫感觉不到活生生一个人的命脉跳动，我悔恨，我无能。可我又能做什么呢？即使我当时在妈妈旁边，又能想到把妈紧急送往医院抢救吗？又能阻止殡仪馆把妈拉走的可能吗？我会拼命的把妈送到医院抢救，即使不行，起码心安。

突然就会到网上去查看，瞳孔放大，真的能判断一个人死亡吗？人在昏迷状态下，心脏脉搏还会跳动吗？想我妈这种情况，放到殡仪馆会不会有生还的奇迹？一次次查找，每次的答案都让我触目惊心。众说不一。我的心就会随着各种答案的浮现，越发冰冷、整个人抖的要命。我知道，在我妈当时的那种情况，是完全可以拼尽全力去抢救一下。人在受到惊吓的时候，瞳孔也是放大的。即使一个人心脏停止跳动、瞳孔放大、脑死亡，都不能成为放弃抢救的理由，这样生还的希望虽然渺茫，但还是有的。

没进过火葬场的人，哪知道人送到那里后，一律都放冰柜里冷冻起来？当初若不是姑姑们在场，好歹有见过这世面的经验，我真的会疯疯癫癫的跑上前去，质问那里的工作人员，混账东西呀，你们怎么可以把我妈放到这冰柜里？过份呀，这里零下几度的气温，活人也会冻死！我的妈妈。

正看书的时候，我会忽然想到我和弟媳，把妈送往医院抢救的情景。一路上，我拿出湿巾对着嘴巴哈气，增加湿巾热度去给妈妈擦拭脸上血迹，让妈妈坚强、挺住、别怕，有我在，我要全力抢救妈的情景……可这些，今生来世永不会有机会，只能是幻想，。

尤其当一些人，亲人们在后期谈到妈妈打牌赌钱输钱时，我心里就像刀扎。我不知道家人还有人那么恨她、气她。

我把希望寄托在三姑身上。想想她聪明伶俐，能说会道，妈妈出事她肯定在现场，定会全力抢救。可是，她当时居然不在家。

我想到菊子爸经常跟我妈一起出出进进的多，定会把我妈送去及时抢救，可他在这件事上，也没能怎样。

怎么会都不在现场。

想到了八十岁的奶奶，她是真心疼女儿的，可是她能做什么呢？

想到我爸，可他不在家。想到这个那个，可是我自己到家时，却没有及时赶到殡仪馆？我也是无能的货。

妈生前就经常说，一辈子白养我这个丫头了，没有一点用。以前不承认，现在我信了，我就是无能，没用。什么事情也做不成。

… …

很多人说，时间长了就好了，会慢慢淡忘，渐渐想开的。把它交给时间，一切都会好起来的。可是我为什么要忘记？我不想淡忘，不想忘记。就算再大我也怕，我怕没有妈妈。即使死了，她还在心中，常想想妈妈，多好。

如果真的有一天忘记了妈，将是我一生的罪。

生我养我，死后惠及我子孙后代的母亲，在家是七个妹妹的老大，从来到这个世上起，从小就灾难不断，三水犯水灾，掉到井里没淹死；四岁犯树灾，一颗活活的大柿树被妈拜死，救了妈的命；十二三岁的少女时期，她就跟个青壮劳动力一样，帮助爷爷奶奶挖沟、打河坝，干活挣公分，烙下胳膊疼、腿疼病根，到老没有痊愈。直到二十岁结婚生下我和弟弟们，家中老老小小兄弟姐妹们的事情都操完，子孙们也都刚能离开手时，妈发生了意外。一天福都没享受……

敲打着这些文字时，又会突然想到一个问题:人的生死时辰及怎样死法，真的是上天注定的吗？我再网上一遍遍搜索着答案。

人的命运是上天早已注定好的。人的命是由命和运构成的。命是生死，人生下来的一天就有死去的一天，这就是命。也就是说，假如有一天你要去公园玩，而这一天的行动从你一出生就注定了，改变不了的。唯一能改变的，就是你自己当天的心情状况，也就是命运中的运字。

为此，我想到看过的一篇文章，话说一个中年少妇去找一个盲人算命。当她报了生辰八字后，盲人大师说，你有福就赶快享吧。中年少妇不懂其意，刨根问底啥意思。大师说今天距她死亡之日还有一个正月。当时少妇听了气的火冒三丈，我正值花样年华，大好人生时光，身体健康，怎可能会这么快死亡？气的连算命钱都没给。后来在距少妇死亡的前一天晚上，少妇给小孩洗澡时，嘴里还嘀咕到，这老不死的，说我活不过明天，马上明天就快过了，我不还是好好的。第二天一切正常，直到中午吃饭时，那妇人被一口饭活活噎死。

虽然我也不信邪，可也想上天入地把这盲人大师找出来，给我妈妈算算她的命。是不是真的我妈就该活这么大？

人的命、天注定。虽然生死难逃，可想到妈，内心还是被愧疚、悔恨充斥着。因为我为她做的太少太少太少。

    而活着的时候，妈又总是让我担心、恐惧和不安。我时常梦到妈全身是血的模样。加上妈去世前一次的恶梦，这一生共梦见妈妈全身血肉模糊的样子三次，每次都是惊醒、哭泣，梦中的情形，遥远又真实。

她总是粗枝大叶，不知道爱惜自己。说话鲁莽冲动、没心没肺，爱管闲事，喜欢帮助人，一幅菩萨心肠，似乎她是救世主。不管谁家的事情，有没有找她帮忙，她知道后，总会冲锋再前，解人之忧愁。一辈子，心眼不会拐弯。没有害人之心，更是从不设防。

如果有来世，我是肯定不会让她再做我的妈。

我会像我的丫头跟我说的那样，乞求老天法外开恩，我要让她做我的女儿，我的宝贝。一生对她呵护有加，疼她、爱她、教育她、包容她。教她照顾好自己，别总让人为你担心。当别人惹她欺负她、说她不好时，坚决跟她站在一边，帮助她，给她力量和信心。而不是像这辈子那样，但凡有人说她不好，我就信别人，然后就是指责她，不给她好脸色看……

前天给奶奶电话，说妈的孙子懂事了、知道想念他奶奶了。然后我奶就让孩子别想了，跟孩子说他们的奶奶打工去了，等小孩长大就回来了。

可是我跟奶奶说，孩子若想的话，就让他们想吧。又想不坏人，再说孩子们忘的快，此时不想的话，以后再过些日子，说不定连我妈长的啥样子都会不记得了。多想想也好，趁着他们幼小的心中，还留有奶奶的印象。

这零乱的文字，语不成句，恰是我每日想到妈时，那种郁结难解的状态，一口写下来，心里舒服多了。文字可以帮我消除心中大痛大悲之痛楚，可是，爸爸呢？他的苦处，如何消？谁来化解？

我无法想象，在没有妈的今后，他的生活会是怎样的？他的人生，会有啥新的意义？爸爸，我想跟你在一起，很想很想很想………