按照父母的意愿去过一生，也未尝不可

第一次高考刚挂上二本线，父母说去报本省某市一个二本师范学校，那时候倔强的我说，我绝对不会去当老师，于是，我复读了。

第二次高考比一本线多35分，父母说去报本省那所有名的医科大学吧，那时候倔强的我说，我胆小我洁癖，我不要学医，于是，我读了计算机。

大学毕业了，父母说女孩子在外面不要太累，找个安稳点的工作，考考公务员和事业单位吧。我说，我不喜欢事业单位和公务员，我情商不够高，那种都是专业知识学得不好的才去考的！（这里真不是歧视，只是那时的偏见，后来我觉得能考上的都是神人，因为我已经考了很多次依旧没有上岸。）于是，我读研了。

研究生毕业了，我应聘上了一个有名的互联网公司，但是离家比较远，虽然我还有一个弟弟，但我终究恋家，放弃了。

机缘巧合进了一家离家近的国企，工作稳定了，这时候终身大事成了父母催促的方向。

初入社会的小姑娘，带着刚出象牙塔的单纯和对爱情美好的向往来到了一个现实的社会，一起入职的同伴都适应的很好，唯独我，很糟糕。

第一年，单纯可爱，年级小，看谁都没有感觉，觉得别人都配不上我有趣的灵魂，父母也不急，拖着。

第二年，懵懂兴奋，经过公司安排的长达半年的学校集中培训，见识了公司其他分部很厉害很有才很能耐的人物，更加觉得我心仪的对象至少要有一点我欣赏和崇拜的特质。这一年，同届的一个男生开始追我，父母催的有点急，我不讨厌他，给了他机会，于是我俩尝试接触。他有点内向，我有点外向，他不爱说话，但是很善良，很照顾我，很为我考虑。可是，我觉得跟他接触太没劲了，像老夫老妻一样吃饭，各自回家，真正交流的时间很少，他也不是爱主动交流的人，唯有嘘寒问暖。记得他说过，他交往过一个女朋友，那次交往没教会他别的，只教会他要对我好。他越对我好，我越内疚，他给不了我一点兴奋和快乐的感觉，越来越觉得跟他在一起是在对现实妥协，于是，倔强的我放弃他了。这一年，父母真的有点急，我与父母之间开始有了争吵。

第三年，平淡孤独，这一年忽然身边的很多同事都成家了，同届的聚餐再也聚不齐，我眼里觉得不错的人儿默默成了别人的另一半，我开始怨恨自己的佛系和不主动。这一年的我，生活平淡如水，无人可约，无人可玩，每次下班回家孤独笼罩着我，我开始胡思乱想，开始厌烦这个世界，开始后悔没有珍惜那个对我很好的人。

如果我按照父母的意愿，哪怕遵从了他们其中的任何一个期望，我的人生会不会都比现在好。

如果我那年读了某市师范，虽然是个小地市，但是据了解往年从那所学校毕业的老师都能找到不错的工作。那样的话，没有在大城市生活的我就不会有向往，就会安心在小城市教着课，找个不错的对象，平淡的生活。

如果我那年读了省会医科大学，我毕业就会直接进入大学附属医院，做个医生。同在一个城市的同学会时常聚会，互相介绍异性，我也会有一个不错的对象，平淡的生活。

如果我那年毕业去考了公务员，我努力的考上了我们小市或县里的职位，不求上进和性格外向随和的我会在工作中混的如鱼得水，会有很多叔叔阿姨喜欢我，给我介绍对象，我也会平淡的生活。

如果我那年珍惜了那个对我很好的人，老实善良的他会一直对我好，我会生活的很安稳。

可是没有如果，我终究成为了现在的我。

其实按照父母的意愿去过一生，也未尝不可。

现在我准备遵从父母的意愿，放弃追寻所谓的爱情和合拍，向现实低头，找个家庭工作人品过得去的人，凑合着应付这个世界，融入大众的生活，也...未尝不可。