生活的确就是一座围城，虽然在一座熟悉的城中带着固然好，但是我觉得离生活太远了，于是我觉得是该走出来了，虽然我早晚都会走去，但是我现在感受到了自己是个大人了。不想去逃避，也不想追求以为可以提升自己的平台了。我想去好好生活，好好对待自己，便是自已最大的意义了。记忆是为了美好，而不是警醒你，什么没有获得。
我知道我们离彼此的生活，从结束考试的那一刻，就越来越远，相见时没有见面应该的样子。如果自然相处，然后去爱你是太过遥不可及的事情，我真心的祝愿你可以拥有很长，很好的一生。我不想要任何的结果，希望自己之后的生活也可以像现在一样的安详，一切都很慢，但是时间很快，意识到我们的时光，天天在一起，还是太少了，眼神里慢慢都是淘气，周围的一切都是一这样的安静，只是保留这属于本身的声音。工作固然就会忙碌，成家也是会幸福，长大的自己十分喜爱独处，一切的你都会被忘记，感谢自己保留一处自己的心情。我知道我们太想象了，只不过我不会说，你从来都不知道。
爱真的太难了，我见过世上最好的场景，感受过他们的幸福，至于自己，得不到就得不到，在美好的生活中失落就不算什么了。爱真的就是陪伴，没有太多别的，当你一旦走了，那么就什么都不是了。
对了，说下自己吧，我一直有着偏头痛的症状，然后从小而言，起床都很难，不过现在对于执念于欲望都没有太重，也就对一切都没有那么想要了。我一直都觉得自己是一个聪明的人，可以提前知道不少，但是不是一个优秀的人，可能是对那些自律，坚持有着叛逆吧，虽然我对于自己认可的，从心知道意义，还做的不错，如果我可以将自己变得更加工具一些，也许不知道的话，就会去得到物质的方向更加明确一点，不过我不喜欢，虽然我做不到洒脱，但是幸好我不古板。于是就形成了现在如此的拧巴。现在的人们都是喜欢小透明渴望被看到的故事。可是其实有人不是被迫变的透明的，而只是主动，而刻意的，因为在圈子的边缘生活，真的不错。
虽然我现在还没有真正的独立，目前还是一个如同机器人的生活，但是我现在才意识到完成了一个新的设置的我，不是一个在生活中的我，与其按照这样的轨迹，将生活的美好留到以后，我给我之后的生活太多的期望。当我感受到自己需要去生活了，那么就去好了。往往被赋予太多，你就会为了活着而不停的旋转阿，我不喜欢主角，喜欢在周围，在内心中有着自己。于是我不在意大家对于你该有的样子标准。其实现在我也不在意，我现在这样做，不是为了自己，只是去变好，让自己在社会中没有那么多的麻烦。我一直都生活在一个自由，民主的家里，可能未来也不会想表面上一样安稳吧，我会去按部就班，但是惊喜还是有的，但是将惊喜的爱好变为职业，而你受利益却不专业时，便会麻烦，于是不要去渴望太多。在一个小的环境中孤单，失败，颓废后，我觉得现在的这种太多还不错。
十多年年便告诉自己该放手了，现在觉得还不错。心情就是要孤注一掷，当撤回在修改时，那份感情的文字就会精简，直到没有。
其实我了解过不少人的故事，但是其实对于自己而言，没有什么热烈与痛楚，是自己必须强撑着不能放下的。当初做不到优秀对的那种惊人的自律，克制和坚持。现在的这种自律，对于自己的生活也很好嘛。虽然我现在只是开始，其实对于未来的事，我会不会在两年后，去陷入一种不愿意放弃的循环中呢，有时就要说是缘分了，不是意识主导的，毕竟成熟稳重，幼稚急躁都是自己，去慢慢的了解自己吧，接受自己在不同方面的反差拥抱安静又热烈的自己，在种种的矛盾中，体会自己的缺点与敏感，享受安静又探索。其实每次写文字时都在思考，也许当你开心到丸剂思考便是快乐了不，我现在的生活说不上好，但是这份轻松便可以了。过去一切都会以新的方式在生活中展示他的阴影，那些固定的模式会被重新教导，安抚平静的自己。因为我们总有怕失去而爱的不知所措的时刻。
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