想彻底的变得谦卑下来，当下这具身体只是一个介质，一个通道，一个盛放灵魂的容器。
神在借由它和世人对话，传达某种信息。
因为意识到了这一点，想更深刻的感受到这一切，所以愿自己从灵魂深处彻底的虔诚下来。
在这以前，我是没法理解的，我想要表达自己，掌控自己，甚至对世界指手画脚。
但在这样过了几年之后，就此刻，甚至是这几个月以来，我一直看着自己的不安，焦灼，和自己,和世界的对抗。更多的是看到自己在生活当中卑劣的一面。
接受自己只是一个普通的人，尽管此前，我曾经试图对抗，控制，压抑，超越人性的恶，但，也许当下只用接纳就好。
以一己之力对抗身体里，细胞里，甚至是基因里几十亿年沉淀下来的人性的卑劣，未免不太现实。
此刻才意识到，啊，原来一直以来，我是如此的傲慢和自大。居然从未放弃和人性做斗争。
接纳，很多时候无关乎学习，时间，更多的是一种态度，在某一刻，你自然的放弃了对抗，变得柔软，谦卑下来。
这个时候，你没有了对生活的指责，各种挑剔的要求，也没有对生活失去信心，不绝望，不试着掌控它，你只是安静的看着它。
我想这是当你还不得不生存在世界当中最好的一种状态了吧：对生活保持基本的尊重，对生命和自然保持敬畏，对脚下的大地保持深刻的感激。
我直到现在也没彻底明白的一件事，就是过去，到底为什么存在，它出现的意义和使命。我还不明白，在已经成为过去式的那段生活里，到底发生了什么，由于过去是一个伪命题，是一个只存在于大脑，想象当中的概念，所以，对于我的问题似乎永远没有一个正解。但终有一天，所有问题都不再需要答案。生活、生命需要的不是各种问题以及答案，需要的是一个个线索和冥冥之中的指引。
如果，我有从所谓的“过去”当中学到了什么的话，我希望是谦卑。
原来那颗傲慢自大的心，到了人间走这一遭之后，渐渐消失了。看到那么多人哭、笑、麻木、茫然、害怕、无助、惶恐，就再也生不起傲慢之心了，只是心疼，只想自己再谦卑一点，这样是否不会再制造更多的伤害和痛苦了。
然而，这颗傲慢的心，总在不经意间又变得自大起来，会指责、会评价、挑剔、抱怨、炫耀，这常常使我痛苦，就好像自己在瞬间成了一个恶魔。
尝试说服自己只是一个普通人，就像接纳黑夜一样，接纳傲慢的自己，唯有如此，才是完整的生命。
黑暗，也是神的旨意。
此前的很多个日子里，我都努力在做的一件事是：试图衡量我所经历的每一件事意义之所在。现在看来，那真是可笑到近乎可爱的行为，由此可见，我对于成长是多么的渴望。
我没法解释我的人生轨迹为什么会是这样的，我所生长的环境也绝不会造就现在的我，但，鬼使神差的，命运像是在开了一个玩笑，来了个大反转，然后我的生活就成了现在这个样子。在这以前，我是没有办法解释为什么的。然后，在瑜伽圈度过了漫长又挣扎的一段日子，在开始学了佛学课后，我很平静的接受了现在的我，并不试图为这样的我寻找任何合理的解释，似乎我的人生轨迹本该如此发展一样。
人，活到一定阶段，会莫名的接受当下自己的那个状态。
这种接受不是说，我对世界妥协了，随波逐流了。绝对不是，你要相信，你生命中所有发生的一切都不是无缘无故的来到，这其中必有某种因缘，不要试图处心积虑的找答案。有一天，当你不需要答案的时候，你会心中心中一动，莫名知道生活、生命究竟是怎么一回事了。
我以前活着，挺累，挺痛苦，折磨自己，折磨身边的人，还非得对世界怒目相向。但归根结底，还是一方面怕自己成为了某个随波逐流的被贴上了标签的群体，害怕自己遗忘了自己；另一方面又在想这是人必须都要经历、面对的。
其实，更多的是，在面对世界时，无力掌控自己，被拖拽着滚入社会的喧嚣里，被同质化的害怕吧。
总之，无论何种担忧以及害怕，终究，还是源自我傲慢自大的心。
我原本就是一个人群中普通的一个个体，为什么一定要试图让自己在人群中凸显出来呢。我和那些人又有什么不同，以致于在要把自己区分出来，放在显眼的地方，让更多的人看到。
人，是极美的。他们哭，笑的样子都美。
可是，自从有了分辨心和傲慢心之后，我慢慢遗忘了去欣赏这种美的能力，美，一直都存在。
我只有在偶尔才会恢复这种能力。
我很清楚这样一个事实：每一个人都是极美，极有智慧，同时也是富有生命力的。但大多时候，我的心被蒙蔽了，只有大脑在正常工作，但是大脑是没有办法正视欣赏这种美、智慧和生命力的。
大脑理解的只是一个或许模糊，但也或许足够清晰的概念。
我们无法设计让脚去适应一双鞋，同样，也无法让美去适应大脑的逻辑。
在生活中，我常常会遇到各种问题，会痛苦。我所生活的世界，充满了各种概念，并且在日复一日，年复一年当中继续制造着各种概念，而我是一个太笨的人，我总是无法把握这些概念。
我无法分清现实、生活、生命分别开来的时候是什么一回事。
我只知道活着这一件事，因此，我发现自己过上一种，人们称之为“极端”的生活。我是靠心生活的人，一直不太懂得用大脑生活。
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