小时候，父亲是一座山
依偎着您，就是我的全世界
小时候，父亲是一棵树
依偎着您，就是我的整片森林
长大后
当我跨越了曾经的那座山
成长为参天大树
却始终无法跟上您的脚步
是您行走得太快？
还是我生长得缓慢？
一方矮矮的坟墓
成为了我们无法跨越的墙
我们终将还是隔了千山万水
而您却永远驻扎在我的心里
007又开始了父亲节的主题征文，从爸爸的名字开始，聊聊他的前半生，以爸爸的名字为起点，看见他走过的岁月，见证他的新生。
搜索枯肠，却发现已经模糊了父亲年轻时的样子，我甚至已经不太记得父亲年轻时长什么样。或许，我真的不曾参与过父亲年轻时的青春岁月。
有一句诗叫：君生我未生，我生君亦老。
母亲四十二岁时生下我，那时父亲已经是四十四岁了。等到我有些记忆时，父亲已经进入知天命之年。
在我的记忆中有几件事情却记忆犹新：
01 父亲送我上大学
我上大学的时候，是父亲陪伴我去的。虽然那时我嘴上说可以自己一个人去，可心里别提多希望有家长一起陪伴前行，毕竟那是我第一次离开家去省城上学。
那时，上学需要七八个小时的车程。在路上我就开始晕车并呕吐，也许是第一次出远门，长途的爬涉对我来说已经有些吃力，而那时父亲的身影更是蹒跚。
一路上还大包小包给我拎东西，到学校后到处折腾，在各区域里报名，找教室、找宿舍、找食堂，注册完新生开学的一应东西，父亲才返程回家。
而今距离我上大学已经18年了，而父亲也离开我四年了。时光总是那么匆匆，多希望时间能慢些，永远停留在那些美好的时光。
人生最大的遗憾莫过于子欲养而亲不待吧。 当你有能力去给他们过上更好生活的时候，可是你至亲的人，他们已经不在了，去到了另外一个世界，这是多么令人遗憾的一件事情。
常常我会想起父亲，怀着深深的遗憾与愧疚，没有更多的时间，更多的陪伴他，走过人生的岁月。
而他就在那个突然的夜里，静静的离开了，不知道这个世间是否有他值得留恋的人和事。
父亲走后的一两年里，我都只字不愿提起父亲，生怕伤口被无端的揭开，害怕怀念过去，害怕去想到父亲有关的任何事情。
大抵只有经历过至亲的人的离去，才会知道这种思念的痛楚。
父亲长眠于黄土地下，一方矮矮的坟墓，安静的躺在了故乡的怀抱。
我们终究成为了两个世界的人，隔了千山万水的距离。
但是不管时间如何流逝，父亲却永远住在心里的某个角落，仿佛他一直都在，一直在默默的关心关注着我。
我觉得人生路上不再孤单，人生路上永远有父亲的陪伴。
想念父亲的时候，就想想父亲健在的时光，想想父亲陪伴成长的光阴。
02 存钱罐
犹记得小时候，父亲常常给我零花钱，让我去买好吃的东西。经常他从工厂里下班回来的时候，会时常给我带一些糖果。
我是家里的幺儿，父亲总是背着母亲常常偷偷给我一些零花钱，这成了我和父亲之间的秘密。
在他去上班的时候我还没睡醒，他就会把那些零花钱放在我的枕头下面，每天醒来都会有意外的惊喜。让我在拮据的岁月里仍然有着“充裕”的小金库。
还有一次，我买了一个存钱罐，父亲就往我的存钱罐里存下了第一桶金，告诉我今后要养成储蓄的好习惯。
说来也奇怪，后来我一直养成很好的那种习惯，对生活的开支一直很有条理。
每年上学的时候，我都是带着一个学期的生活费去学校，而每个月的生活费都不会存在出现超支或者急需的情况，每个月、每个学期下来，生活费还略有节余。
也许从那时开始，我就养成了这个良好习惯，不会去透支明天的钱，生活习惯过着平稳的日子。也许大概父亲泉下也能安息了吧。
03 清明寄追思
清明之于自己的意义不知道从什么时候开始，但真正觉得清明与自己联系紧密的是自己至亲的人离去之后，每年的清明时节就成了一种遥寄情思、感怀追思的时光。
在父亲没有离开之前，我甚至觉得所有的生死都与自己无关，我只活在自己的世界里，可当有一天我才发现生命竟然这样脆弱，一个活生生、活灵活现的人突然之间就没了，就去到了另一个世界，从此我的生活里再也没有了他的身影。
父亲离开的几年里，我们相安无事的生活在各自的世界里，互不打扰，各自安好。
刚开始的那几年，甚至都只字不愿提及与父亲有关的事情，父亲走得匆忙，当日住进医院，次日凌晨就安静地走了，没有给我们一点心理的准备。
有时我觉得是自己没有守护好父亲，就那样看着他在我们眼前静悄悄地走了。
直到有一年的清明前夕父亲入到我的梦里来，自那以后，我们父女间的情结似乎终于能够解开。
生与死都只是生命的一个过程，每个人此生都要经历。也许有一天，我们的孩子也会经历同样的事情。这是人世间一件传承的事情。
史铁生在《我与地坛》中说：“死是一件无论怎样耽搁也不会错过的事......死是一个必然会降临的节日。”
我们每一个人都是“向死而生”的，从出生那一刻开始就注定会有的结局，只是每个人的生命有长有短，每个生命各有各的精彩和篇章。
可我多想有更多机会再聆听父亲的教诲，多与父亲拥有尘世的情缘，与父亲多叙叙家常，多想父亲能够进入到我的梦乡里来，而父亲走后的几年就只来看过我那么一次。
但温暖、记忆和爱，永远存在于心，永远铭刻于心。这是舐犊情深，是人间至亲至爱。慎终追远，这种情感犹如千丝万缕的情思，剪不断，且生生不息。
人间四月，清明雨上。愿花飨逝者，春暖斯人。惟愿天堂的亲人一切安好，幸福万年长！惟愿尘世间的人们岁月静好，安然又无恙！
父亲是在80岁生日的过后几天走的，当天住进医院，当天凌晨就走了。没有给女儿们多大的“麻烦”，却给了孩子们一生的念想。
我一直感觉父亲身体还健朗，除了不爱行动外。只是没想到很突然的父亲就没了，就离开了我的世界。
接到父亲病危通知的时候，已经是当日下午4点左右。接到姐姐电话，我从200多公里外的城市回到家乡的小县城。
见到父亲仍然健在，一路忐忑的心才放心的落下，像卸下了一块大石头。
躺在病床上的父亲，他曾用手势和脸上的表情告诉了我他当时的心情，是欣慰和满足的。百姓爱幺儿，我在家中排行末位，是孩子中他最心疼的那一个，而且是离他最远的一个。
老还小，也许老了的时候，老人们就像婴儿刚出生时一样，虽然无法用语言来交流，但是亲情、血缘之间总是会有某种的心电感应，语言已经不是障碍。
我们依然懂得彼此，因为我们此生彼此热爱着对方，不论是否穿越时空，不论是否沧海桑田，这份父女亲情亘古不变，永藏心间，永伴前行，直到我们终老离去。
那一次回家，心情无比紧张和忐忑，一路上不停地在家庭群里，报告自己的位置，到了什么地方，心里有种担心，隐隐害怕自己再也见不到父亲。
到达县城医院的时候，父亲已不能说太多话，打着氧气，更听不见他要表达的意思，父亲的心率不好，时高时低，不稳定，需要有人一直盯着，亲人们也陆陆续续赶到医院来，但医院不让我们更多人聚在病房里，所以我们姐妹轮流着陪伴父亲。
父亲当时经常指着回家的方向，大家还一个劲儿地劝导父亲身体好点就可以出院了。当时我们也没有明白是什么意思，后知后觉也许父亲真的累了，想要休息了。
可是，就在那天凌晨，父亲安静地走了，永远地离开了我们。但我好像一直不愿意相信父亲就这样离开了，而是父亲睡着了，睡了一个长长的觉。
或者，父亲仍在某个地方，像往常一样生活着。
直到当时5岁多的女儿疑惑地问我：“妈妈，我们再也见不到外公，再也没有外公了吗？”
那一刻，我瞬间也就破防了，从此以后，我就真的没有父亲了，不能与父亲在尘世间有任何的联系了。
以后的路，没有谁再为你遮风挡雨，余生需要自己一个人走了。
“与父母真正的告别，并不在他们离去的那一刻，而是在之后很长很长的日子里，你终于成为一个独立、平等而完整的人。”
父亲离去的日子，更加懂得珍惜身边的人，珍惜与身边的人共同生活、共同成长的机会，也更加体贴照顾母亲的生活，让生活里少些遗憾，我们能够更坦然面对自己的内心。
父亲离去的日子，我也变得更加从容而坚强，也许这就是成长要经历的路。
也许有一天，我们的子女也会用同样的情感，目送着我们的离去，生命就是这样生生不息、循环往复。
我常常在想：天堂里的父亲食可饱？衣可暖？他每天在做些什么事情呢？是否也曾如我这般怀念、惦记他呢？他可还曾记得我呢？希望天堂里的父亲一切安好！也希望儿女们珍惜与父母健在的光阴！
(文章节选自部分内容)！
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