昨天我在去市区的公车上，我旁边站着一个小姑娘，应该是高中生。一个婆婆准备下车，按铃没反应，想叫小姑娘帮忙按铃，但是小姑娘这边的扶手没有铃。然后小姑娘看婆婆站在最低的那级阶梯，就叫她站上一点，不然危险，甚至想要扶婆婆的手臂，但婆婆不乐意。我看到小姑娘的耳朵都红了，她说了三次都没说动婆婆，甚至想要拉她上来。我突然觉得她的小固执有点可爱和温暖。
一
而我一直，都希望自己可以成为一个温暖的人。去年十月份末我去步行街弄头发，那天去到已经快接近傍晚了，下着雨，我匆匆忙忙想要赶在约定时间内到达。我路过一位老奶奶身边，当时她坐在地上避雨，我不知道她是在做什么，但是着急赶路，只是回头看了两眼。等我弄完加上吃完晚餐已经天黑了，回去的时候依然在下雨，温度又降了一点，我看到老奶奶还坐在那里，在吃着东西，看起来像剩饭，有点脏兮兮的感觉，我认真看了一下，她穿得很少，还穿着短裤，浑身脏兮兮看不出颜色。我犹豫着要不要给她买个热饮暖暖身，我犹豫是因为我这样会不会让人觉得奇怪？幸好我钱包里还有最后十块钱，所以我去了斜对面的饮品店买了一杯热饮给她，我以最快的速度走过去，然后蹲下来把热饮递给她，她对我笑了！还说了句什么话我听不懂，但是我很开心。全程我都很紧张，我怕别人怎么说，那时候我还是个很敏感的姑娘。但是在走去坐车的路上，我突然觉得这根本就是很小的一件事，根本不会被关注到，也不会带来什么。但是我觉得那天很温暖，心里很舒坦，不再忐忑不再犹豫。我曾经想要像英雄一样帮助很多人，所以我很热衷于捐款这种事情，但是我知道我只是个平凡人，我们很多人都只是个平凡人，我们所能帮助的人太有限了，但是，如果一杯热饮可以给人带来一点温暖，那我觉得这也就够了。 我不再想当英雄，我只想做个小温暖；我也不再留着当英雄，就做点小小事吧。二大一的时候我加入了学院的志愿者服务队，有一次是义卖活动，我也兴致勃勃参加了。那天我们从早忙到傍晚，期间他们坑了一个同学买几瓶牛奶饮品，给了我一瓶，随手放进包里了。傍晚的时候我们有一顿工作餐，是饭盒，大家剩下很多剩饭剩菜。后面来了一位头发白花花的老奶奶，她在收我们喝完的水瓶，然后走过去收那些饭盒，我一开始以为她是准备拿回去饲养动物（老家人都这样做的），但是我没想到她随便找个位置坐下，然后把打开一个白饭，把其他剩菜和菜汁都倒进去，然后开始吃起来。我当时眼眶就湿了（就算现在在写，那个场景历历在目，我还是想哭），就是当我看到一个比我亲爱的外婆和奶奶都要老的老人家吃我们所有人剩下的饭菜的时候，我心里真的很难受。然后我把书包里那瓶牛奶饮品拿给她，她跟我说谢谢。我当时真的不知道我该做什么，我在那里愣了好久，直到她吃完离开我们的摊位。其实这个事情给我的触动很深，每一次情绪波动都很大，我看过很多这类型甚至比这还要惨的照片和视频。但是亲身看见的时候，那种无能为力的感情才更加清晰。因为我也是大部分靠家人养着的穷学生，而且，我根本无法真正帮助到这个老奶奶，更何况，在中国，在这个世界很多很多角落，还有很多很多这样的老人和小孩。我曾经埋怨过这个社会给了她们太多的不公和冷漠。但是我后来觉得，所谓的善意，就是去做你力所能及的事情，哪怕只是一杯饮料，就是当她们笑笑对我说那句谢谢的时候，我就觉得，至少还有片刻的享受，我觉得这样也好。大部分的我们改变不了任何人的命运，也可能拯救不了任何人的一生，可是，我觉得如果我可以给到别人冷漠中的一点温馨，艰苦中的小点享受，我就觉得可以了，因为我能做到的就到这里了。 三我记得高三的时候，有一次因为一个捐款的事情我写了一段话，当时写了什么不记得了，大概就是觉得别人只要省一两杯饮料的钱就可以给到别人帮助了，为什么拿到的善款比我预想的少了那么多。然后我同桌当时把我说了一顿，然后我哭的特别委屈特别凄惨。但是直到很久很久以后的现在，我才觉得当时的自己确实还太幼稚，总把这些理想化，把所有的一切都想的太简单。但是善意的帮助从来都不是钱多钱少的问题，这个世界上每个人都很不容易。我们根本不能也没必要强迫任何人去“做好事”去捐好多钱，我们都拯救不了这个世界，我们所能做的就是做我们自己认为对的事情，因为只有我们自己才知道自己的能力范围在哪里。明星捐款从来都是最难让大众满意的，多一点人家说你炫，少一点人家骂你抠。可是我们每个人本来就没有任何权利对别人的人生和行为指手画脚呀。他捐了哪怕一块钱，我也觉得他是善意的，他不捐哪怕一毛钱我也觉得是理所当然的，因为他并不欠任何一个人。谁也不欠谁，所有的善意都来自我愿意而不是我被逼。只有这样，给的起的人不会觉得自己多了不起，给不起的人不会觉得自己抹不开良心和面子。题外话：我一直很想写好这个话题，可是我怎么也表达不好，开了三天的话题还是写不好。谢谢你们看完～我决定去多读点书。
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