一场意外造成的恋爱

一场意外造成的恋爱。大概很多人看到上面这句话，会有羡慕的感觉吧。然而今天它却是一个欺骗的故事、一场虚伪的陪伴罢了。很多时候看似真挚美好的感情中，有多少人是迫于无奈，有多少人处于将就之下，时间印证了情感的真假，岁月暴露了内心的獠牙。我们不该因羞涩和怯弱而放弃了自己真正想拥有的那朵花儿。分手需要勇气，但正因为有勇敢的你，才有未来的家。

一场意外造成的恋爱

2017年5月25日，大一下学期，因为影城卡的优惠与她相识，一起看了第一场电影，紧接着是一桌火锅，一盘烧烤，一瓶酒……一次次地接触，一次次地欢笑，脑海里却从未有过任何爱情的萌芽，然而那天的氤氲却定下了这场注定悲剧的未来。

在深夜喝了酒，两个人都处于一种恍惚，月光映在河水里，流动着，溜进了我和她的影子里，将它们融在一起，两个人贴得很近，鼻子呼出的白气纠缠在一起，化作一双手，将两人的唇也合在一起。

那时候我还是个青涩的、没谈过恋爱的、初吻还在的小处男，下一刻，就沉浸在了湿润的柔软里，很舒服，很棒，从来不知道自己嘴唇能够这么滋润，也惊奇自己的舌头如此的灵活。或许这里面没有爱情，却是存在着实足的饱满的情绪，两个人眼睛迷离着分开了唇瓣，脸上还残留着红晕。

我很慌张，眼睛逃避地往河里的月光望去，风带河水流浪，月光随之抖动，心跳也跟着加速。

一分钟过去，十分钟过去，静止的世界终于被她的一句话打破。

“你喜欢我吗？”

我从未对她动过情。她的这句话让我尴尬，我确实是吻了她，却不是因为爱情，只是情绪的感染罢了。可是我不能直接告诉她，我必须为此而负责。所以在纠结了一会儿后，我说出了这个虚伪的、必定会后悔的话。

“我喜欢你。”

我牵过她的手，往学校大门走去，想着快点结束这一刻。我隐约听到了身后微弱的笑声，心里更加紧张，手不知觉间握得更用力了些，这反而让身后的女孩误会了。

这一夜便在这样的误会之中，看似美好的翻篇了。

我没有再去澄清当晚的误解，我觉得很愧疚，因为是我自己的松懈才酿成了那晚的意外，我不能够再去伤害她。当然，对于一个18年没谈过恋爱的男生来说，这场误会也许是一个机会，感情也是可以培养的，但当时从没想过如果失败了会怎么样，这大概也是年轻时的无畏吧。

我和她谈了两年的恋爱，准确来说，是两年的陪护吧，因为这其中的精神爱情几乎是空的，只是为了各自的“利益”，她需要我的陪伴，而我则弥补内心的自责。

我们一起看了三十九场电影，去过四个城市，拥抱过，亲吻过，抚摸过，笑过，哭过，却在这么长的时间里依旧没有寻找到自己想要的那个感觉。

我们吵过无数次架，其中最多的怒骂，是我对她从没给过真正的关心，意指精神上的爱。谈到这里的时候，我总是向她强调我对她的物质支持，大学里我能给她在物质上的满足，都尽力地去做了，可是我真的没法对一个自己不爱的女人奉献我本就稀少的小脑壳，所以大多数我都选择沉默，看到她因此而生气，我显得更自责了。

谈完第一年后，那个冬天，我在家里反复思考着这段恋爱是否该继续下去，恋爱的新鲜感早已经在漫长的时间轨迹里消失殆尽，而没有真情实感的生活很难支撑我继续保持这种伪装度日。回想着一年来虚假的生活，我眼里的浑浊渐逐清明，‘真实地去面对错误，我和她才能继续各自美好的生活，否则只能是不断的折磨。’

一场意外造成的恋爱

2018年2月23日，新学期开学，我直接在宿舍写了一封分手信，把收拾的东西盘算了一下，折合成人民币放在信封里一起交给她。（请原谅的我的幼稚，有些懦弱的我没法再面对她的脸，即使我是在做分手这件应该狠心，决绝的事情。）

我恨我当时的怯弱！

我从没有经历过被生命威胁的感觉，然而她却是让我有了一种类似的窒息感。

那天晚上，她和舍友出去聚餐，我选择去看一场科幻大片为再次降临的轻松生活碰个杯。就在自以为很圆满地解决了心结时，电话铃突兀地响了。静谧的电影室里，那声音极其刺耳，钻入我的心脏，让我抓耳挠腮，我不耐烦地走了出去，接通电话后听到的第一声便让我觉得身处寒冷的冰窖中。

“华基，游游刚才说她先出去了，不知道去哪了，你要不去找下她吧，她好像心情不太好的样子。”

她舍友说完这句话就挂断了，我不知道为什么很恐惧，想象到了很多电视剧里的狗血桥段，我那时候还没有删掉她的手机号码，连续拨了三次才打通。

“喂，你在哪？”

“怎么，你不是和我分手了吗？管我干嘛？”

“在哪？”

“你滚！”

“在哪？定位给我。”

看着微信里的位置，金鸡湖边，我心里突然抖擞了一下，慌乱得很，赶紧叫了个滴滴，直奔那儿去。当时可没想过那么多女人的小心思，只是到后来给他人点破了才明白，这一切不过是场戏。

那天晚上，湖边的风特别烈，呼啸着打在脸上，生疼。我沿着湖岸的健身步道寻找某个伤心的身影，看着蹲坐在斜坡上的她，有些烦躁，又有些愧疚。可是我真的不愿再去触碰那段感情，一年的恋爱让我特别疲累。

我很淡地叫了她一声，她没有回应，但终究还是没那么倔强，吹着风，两个人的情绪也都降了温，但是此时却是我走进了她的“小圈套”里。

湖风推搡着浪花，浪花拍打着湖岸，她的眼泪撞击着我的心。

我本就不是个特别坚定的人，再加上这件事情上我表现出的怯弱，更让我对这种杀伤力极大的神情失去了大部分的抵抗力，我原本不算决绝的决绝也崩塌了大半。这不是现在的我能够自我脱离的境况了。

我走在她身旁，眼神飘忽，嘴里的话欲言又止。她却变得不再沉默了，口中的询问像枪械里发射出的子弹，一颗接着一颗，快速、精准地打在了我的神经上。

“为什么分手？”“我难道做的不够好吗？”“你是渣男吗？”“之前发生的一切都是假的吗？”“……”

我当时觉得自己的脑袋变得特别沉重，甚至感觉到耳朵里产生了嗡鸣。

我仔细地在大脑里搜寻着回答她的句子，可是时间越长越不安，因为在我这里只有一个答案，我不喜欢她。然而这个答案，我说不出口，我不得不选择用其他的看起来比较真实的理由去搪塞她。

“我……我不想结婚，因为我不是一个能承担家庭的人，我没法一直和你在一起，所以不愿意耽误你，一年不长也不短，我想尽早结束这段感情，或许对我们来说都是好事。”我这样说，心里却是在骂自己，因为选择它不是空穴来风的。

“就因为这个，你要跟我分手？我不同意！你自己懦弱，凭什么要我来承担后果！”她的回答让我震惊了，我被反击的措手不及，嘴里又支支吾吾起来。

“我才不想因为你的这些烂理由分手，就算你不想结婚，我也要赖着你，我不会亏待自己。”她回应时的眼神仿佛之前所有的悲伤都烟消云散，只有一种诡谲的深邃，语气生硬得像个谈判者。

我愈发的想要和她分手，可是嘴里反驳的话却是被堵住了。我确实不是一个会表达的人，遇到辩论的时候，通常用最简洁、最有的态度的话来反抗。可是现在这个手段因为我对这段感情的愧疚，因为在她面前显现出的胆小怯弱而无法发挥，其实只需要一句坚定的，不喜欢，就行，只是我做不到。

“这样对你自己也是一种伤害，一个不能对你负责的人，你需要他做什么？”我停下脚步，眼中带着乞求的目光，凝视着她的脸。

“这段恋爱我没谈够，我是不会松手的。”她也停下脚步，只是眼睛却看着湖水。

说完两个人都沉默了，不再啰嗦，因为知道再说些什么都是废话。

那会儿冬天的寒还没有完全褪去，冰冷的气氛更让身体含着一股凉，很难受的感觉，只想着快点走去地铁站里避一避。地铁也很快，能够带着我快速逃离这令人尴尬的地方。

晚上十点半的地铁依旧没有座位，我们两个依靠在铁杆上，地铁摇晃得厉害，我很自然地将手放在她背后的位置，没有触碰，这似乎还是一个没有被遗忘的动作。

“我真的很喜欢你，你为什么要这么对我。”她突然对我说，头耷拉着，眼泪沿着发尾滴落在地板上。

我心动了，并不是因为喜欢她，而是因为这句话，这串泪放大了我对她的内疚，我突然觉得我之前做的一切把眼前的女孩伤得很重，我不愿意继续下去了。

放在她后背的手，一把揽过她的腰，将她抱在怀里，头贴着她的耳边低声说道，

“我错了，我不分手了，是我不好。”这一刻我心里也在流泪，为她，为自己。

不是因为爱而在一起的生活终归是没法长久的，我很克制，不论在情感上还是生理上，我可以把我的欲望降到最低，但是时间流逝带走了岁月，却留下了伤痕。

第一次分手的失败让我害怕，我没有反思过，只是安慰自己，可以坚持。一年的时间说长不长，说短不短，我们又经历了许多哭哭笑笑的日子，我曾以为我跨过了坎，对她有了感觉，想要和她结婚，考虑未来，可是心理的躁动告诉我，我是在欺骗自己。

2019年5月19日，我和她就像平常那样出去耍，又去了金鸡湖，白天去的，心里便没有太多恐惧，总觉得安全了些。

在去的地铁上，我无意间提了句“不喜欢的话，没必要浪费时间的。”

这类话，在19年伊始我就开始若有若无地提起了，她一开始很生气，后来便有些释然，我等了很久，但她依旧没有主动提出分手，这次我像平常一样顺着话题提出了话头，但她哭了，我又为难了，快速地机械地示好安慰，像平常那样。

下一刻，我们就到了湖边，那里有块草坪，很多家庭都选择这样的晴朗日子，坐在这里野餐。我和她也在这个晴朗的日子坐在这里，却谈论着并不轻松的话题，尽管是我挑起的，我也确实希望她能再次跟我就感情问题做一次谈话。

“为什么快两年了，你之前不跟我说不喜欢我，现在我对你依赖这么深，你跟我说这些，你有没有想过我心里有多痛。”

“好吧，其实第一次提分手的时候，我就是因为这个原因，只是那时候我过于懦弱了。”

“呵，原来是这样，那你对我还真是好呢，我是应该感谢你陪我这么久吗？”

“感情真的不能勉强的，分开对我们都好，我一直在等你分手，你不觉得我这段时间比较冷淡吗？”

“你真是个阴谋boy，就算你不喜欢我，我也不会跟你分手的，我跟你说过我不会吃亏的，既然这让你觉得不舒服，那我就要和你在一起，折磨你，不能我一个人难受。”

“我......”

我看着不远处，柳树遮掩下的湖水微漾，思绪飘回大学两年的恋爱生活，一件件事，不论是哭的还是笑着，都像是一块高速飞行的陨石，重重地砸在心头、脑颅上，我的眼睛像被无形的力量压迫着，很酸很疼。

她还在讲，“我不会说分手的。”

我突然不再反抗眼睛上的力量了，任由它去释放，去挥洒大学时光第一次的泪。我躺在草坪上嚎啕大哭，声音吸引了周围的人，我止不住了，我不知道为什么哭，但是却如此大声，感觉能突破天际。

一场意外造成的恋爱

我捂住嘴，尽力收声，眼睛已经被湿润得模糊了，可是我想自己应该哭一哭，或许这样，能让她放手。

她哭笑不得，觉得特别尴尬，紧张地劝慰我，手足无措，我此前从未在她面前哭过，在其他任何人面前都没有。上一次还是为了高三那个暗恋而不得的女生哭，却也没有如此“豪放”过。

好一会儿我才缓过劲，但是眼泪还在自顾自地往外奔，我用手胡乱擦了一下，笑着说，

“舒服多了。”

“我跟你说过，你要觉得压抑可以跟我讲，为什么现在却要哭。”

“跟你讲有用吗？我现在跟你说了，我之前也跟你说了，你不愿意分手，我能怎么办？只要你是我女朋友，我就会不自主地对你好，可是我脑子里就是没法好好地去喜欢你，我不是不想喜欢你，而是两年了，我依旧是没有感觉，我觉得你真的应该考虑考虑。”

她沉默了，我们有一次沉默着离开，这一次地铁上也没有再多说什么。

2019年5月22日，我在上课，手机里有一条她的微信，

“我能看你的手机吗？”

我本打算同意，可是手上却打出了，

“不能。”

如今我手里牵着的、怀里抱着的、心里念着的，是真正在我眼中闪耀的女人。我的心里不再沉重，也不再忧虑，为她奋斗和牺牲的时候，我丝毫没有痛苦，因为我真的爱她，没有哪怕一丝的不情愿。

一场意外造成的恋爱

我为自己此前的那句“不能”感到高兴，因为这是对她的一种责任，也是给自己的一份勇气。