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十九岁,给二十岁的自己

十九岁,给二十岁的自己

作者: 夏至々李酒酒 | 来源:发表于2017-11-15 17:18 被阅读43次

    二十岁了,站在大二的尾巴上写这段文字,出乎意料地提前考完试了,所以终于不再是“冒天下之大不韪”,今年倒是不想对过去总结太多了,站在岔路口上,是应该好好规划规划未来了。

    十九岁,给二十岁的自己

    大二这一年,说颓废呢,倒也算不上,学习成绩没有落下,也找到了自己想要走下去的技术路线,虽然算不上坚定,但总归也是有目标;但要说付出了百分百的努力,我是决计不敢当的,也有过无数颓废的阶段,甚至还臭不要脸地拿过去的奋斗来感动自己,为自己的懒惰与懈怠开罪。无论如何,逝去的时光已不在,懊悔也无用,倒不如以此为鉴,精致以后。

    我不知道现在的就业形势到底怎么样, 我觉得,在编程这个行业里,学历并不是一个十分重要的考量因素,技术做得好才是真本事,所以虽然来了一个二本学校,也没想着以后再考研,但是老爸老妈似乎还在为我高考失利的事情赌气,劝我一定要考研,考到一个好的大学以扳回一成,我一开始并未放在心上,毕竟选择这个专业就是和老妈闹了好久的结果(她想让我考师范),但说得多了,就慢慢地觉得,似乎,他们说得也有道理,我这么坚定地不考研,不过是源于内心的恐惧,怕高考的情况又重演,那么多人“头悬梁、锥刺股”也要考研,自然有它的道理,还有一个半年时间,我会做出不让自己后悔的决定的。哎,其实后悔这个东西都是后来的事,无法预测,也犯不着因此而畏手畏脚,只能说,做自己认为正确的吧。

    十九岁,给二十岁的自己

    今年北方大旱,可是暑假一回家便赶上了雨季,有些闷得透不过气,练车也练不爽,考试只能凭运气了,也还好,至少没怎么晒着。回家前料想地不错,果真是不愿意拿出时间来学习,在家待着的时光最是散漫,心想着也不是寒日里的暖炕啊,怎得这般慵懒,弟弟也是,嘴里说着要我教他各种各种,然而付诸于行动却是了了。就好像是舍友说的那般,说到底,这世上大多数人都想着有一份在家躺着就能赚大钱的工作,然而也是这大多数人,不可能有这等天上掉馅饼的好机会,所以还是要在尘世的泥淖里挣扎盘旋,且悲且怒且狂且喜,到头来衣冠楚楚归入泥土,于灵魂来说,人终其一生不过是为了与天空(自由)近一些,再近一些,以为可以挣脱掉这满身的泥土(命运),在这过程中,有些人早早地放弃了,情愿带着满身的泥泞苟活,有些人则满腔热血,满怀希望地继续争取,哪怕是片刻的温存也足以支撑自己坚持下去,而更多的人,是在三十左右的年纪放弃对天空的向往,情愿深陷泥淖,而用自己的双手奋力将自己的孩子托举向更高的地方。世间安得双全法,不负如来不负卿?人只有一生,没有两生、三生、四生,所以分岔路口,必须要选一条路走下去。而这个似乎撞了南墙也不会回头的我,还没有放弃,我还是会怀揣者梦想负重前行。父亲说,心不动,则安。我大概是不会安了,这颗躁动的心,热血的心,不敢在庸俗的世界里宣之于人的心,怕是要至死方休了。

    十九岁,给二十岁的自己

    人际关系还是处理地一团糟,其实也不是不会那些圈圈绕绕,只是看得多了,明知自己自己说的话只是逞口舌之快,却还是倔强地这么做。现在好像是到了一个半上不下的境界,看的书多了,见的人多了,做成的事多了,就开始看不起一些人,觉得庸俗,觉得幼稚,似乎想要做个leader,让所有人都臣服于自己的观点之下。父亲说,谁对谁错,谁又能说得准呢,宠辱不乱于心,你不肯听人家的观点,又怎么可以要求别人听你的,像欢乐颂里说的,常与同好争高下,不供傻瓜论短长。或许父亲说得对,我也想一笑置之,可是觉悟还是上不去,大概还是需要时间的沉淀吧。

    十九岁,给二十岁的自己

    前些天刚刚考完驾考的科二科三,过程颇为坎坷,天公不作美,但这也算得上一段难忘的经历了。科三先考的,本以为考完就不会那么紧张了,但是考科二走向考试场地的时候还是双腿发软,考试之前一直不怎么顺利,模拟也不过就过了一次,但我安慰自己说,塞翁失马,焉知非福。果然,好运气攒到最后,总算勉强过了。跟我一起去的有三个没有过,其中一个是已经有了一个孩子的大姐,她说她第一次熄火了,就特别生自己的气,所以第二次直接放弃了机会。我在想,天底下竟还有这等傻瓜,已有的机会都不抓住,这样心急的人,更不用说教育孩子了,怕是跟我妈一样的剽悍吧,那就可悲了。

    爱情呢,似乎比以前更勇敢了一些,至少懂得了喜欢就要说出口,懂得了适时地放弃,但还是不肯妥协,不懂风月,也无妨,至少放不下的放下了,哪管他拿得起的何时拿起,一个人又不是活不下去,不就是难过的时候无人可诉嘛,不就是被问及只能逞强说没人入得了老娘的法眼嘛,不就是大学里让自己的心空着略有遗憾嘛……不就是很想要很想要一段真挚的,忘却了过去未来的感情却迟迟未果嘛……

    十九岁,给二十岁的自己

    关于家人。弟弟似乎是脑袋开窍了,本来上小学的时候一直是班里垫底的“差生”,爸妈也早就为他做好了考不上高中的打算,但是没成想上了初中后成绩居然突飞猛进,直逼我当年的荣光,仅仅用两次考试,就完成从倒数前五到正数前三的跨越,让我爸妈一时有些慌了手脚,连老师都说,这是要做楚庄王,一鸣惊人呐(这倒是有些夸张了)。但是弟弟,似乎却变得不如以前开心了,能力大了,他人对自己期待也就多了,肩上的责任也就重了,我既希望他做回以前那个不知忧愁为何物的小男孩,又希望他能继续保持优秀,然后一路荣光地走下去,挺8结的,所以我告诉他说,不管你学习成绩如何,一定要找到自己喜欢的点,去学自己想学的,去做自己想做的,数学专业就业再好,对其不感冒也是白搭,历史就算是个毕业就失业的专业,满腔热血,坚定执着地研究下去未必不会走出一道通衢。我在想,要不我就再努力一点,让弟弟能够在没有物质负担的情况下勇敢的去追求自己喜欢的东西。

    十九岁,给二十岁的自己

    这封给自己的信断断续续写了有三个月之久,怎么也不想结尾,就想着,二十岁了啊,往前望一望已经走了二十年了,按照我认为的寿命标准,这辈子的三分之一过去了,有些手足无措,本能地想逃避。也罢也罢,想得却不可得,你奈人生何。

                                                         

                                                              李酒酒

                                                              Leevv

                                                              2017.11.15

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