“我想做你这辈子唯一的恋人。”
眼前的啤酒似乎有一种神奇的功效，让我想起了高一。那时我说“我喜欢你”，你说“妈了个逼”。
从高一到现在我总共说过四次我喜欢你，一次比一次没有底气，一次比一次不抱希望，而这次我给你发的是匿名。
满桌子的啤酒和菜、朋友嬉皮的玩笑，跨年夜的欢快气氛在我的周围弥漫。我想你不会回复这个匿名，我也就很随意的和朋友开着玩笑、碰着啤酒杯，但还是忍不住点开手机看一遍再看一遍。
“你是谁?”大概二十几分钟后你回了信息。
“干嘛要告诉你?”我想改变一下我的语气，你就不会知道是我吧。
“我知道你是谁。”相距一千多公里，分离八百多天你还是知道是我。
“那你还问？”
“你的事情早已经不是秘密了，干嘛还要匿名？”
“那你答不答应？”我很不耐烦的说。
“答应了又怎样？不答应又怎样？”
“答应了我陪你一辈子，不答应我等你一辈子。”对你说过的每一句话都是真心的，这只是其中一句。
“好，我答应你，2017我陪你过。”
那一刻的感觉就像是你在飞机场等到了一艘专为你而来的轮船，它加满了油，做好了所有准备，就是要和你一起驶向幸福的海滩。然而我懵了，不知道该回复什么，只是毫无察觉的笑了出来。我想这个时候我有一种自动屏蔽外界的特异功能，只是我想到的全是她，而别人看到的只有我。
“你，你没事儿吧？”一个朋友弱弱的问。
“没事儿啊。”
“那你傻逼般的笑啥？”朋友大吼。
“傻逼笑笑，啤酒饮料”我拿起酒杯笑着回答并按下了发送键，“好！”
“宛若一个智障。”朋友不耐烦了。
“要不我们去放孔明灯吧？”另一个朋友突然提议道。
一个女生朋友附和“好啊好啊，我也想去。”
不大的草地上挤满了人，有买烟花的、有买孔明灯的、还有一对一对的情侣和其他的小贩。一阵又一阵的五彩烟花冲到了夜空，一个又一个写满心愿的孔明灯飘飘然升起，好美好美。这时朋友递给我一个东西：
“这是孔明灯，把你的新年愿望写下来，听说可以成真的哦。”
“那我有那么那么多的愿望，我想得买一百个孔明灯了。”我开了个玩笑。
“挑一个写嘛，挑你认为的最重要的那一个。”
“那你打算写啥？”
“嗯——我就写我喜欢你。”
我很不自在的愣了几秒钟后笑着说“那我就写我不喜欢你。”
朋友笑说“卧槽，真不懂幽默。”
对于你我想说的话很多很多，然而一个小小的孔明灯只能写一点点，所以到底该写什么呢？哦！对，我想我该写这一句。
孔明灯离开手的那一刻，我立马掏出手机想拍个照，可我看到的了一条短信：“尊敬的移动用户您好，截至本月31号九点二十一分您已欠费······”额······还是先拍照吧。
看着孔明灯越飞越远，飞到虚无缥缈的又暗又黑的无边无际的夜空，直到看不见。我突然感到很害怕，因为此时此刻我看不见孔明灯、看不见你、更看不到你说的二零一七。我突然有一种预感——我的孔明灯没有飞到天堂，而是飞到了地狱。我会通过这个孔明灯亲手把我追了四年、等了四年、想了四年的爱情送到地狱。如果真的送到了地狱，那么上帝请给我一把刀，将刻在我心上的模样一刀一刀的划掉，如果没有那么就给我一个机会让我一辈子去对她好。
“你给我开个热点，缴个话费我欠费了。”我对一个朋友说。
“今天还没到一号啊，你怎么欠费了？”
“流量超额，欠了好多。”
“额，那你尽量快点，我流量也快完了。”
“好，一分钟搞定。”
打开QQ，看到了她的一条信息：
“你怎么不说话？”
“我去放孔明灯了，这边好热闹，孔明灯和烟花一个接着一个，比大年三十还热闹。”
“我们这边也是，不过我没有孔明灯，也没有烟花，只有室友和啤酒，我们在KTV。”
“你没有孔明灯是因为我的孔明灯上全部都是你，没有烟花我就给你拍照片，发视频，这样你就会觉得你和我在一个地方。”我配了一个调皮的表情发了过去。
我给她发了好多好多照片，拍了好多好多视频，并发了一段好长的文字：
“你知道吗？从高一到现在，我每天都在幻想着你答应我的那一刻，可我没想到会是今天。我看到过很多的情侣搂搂抱抱，而我从来没羡慕过，因为你在我心里，别的其他的一切都不重要，而此刻你真的是我的女朋友，我好开心。我们之间隔着一千多公里，但是我不怕，因为我们的心已经在某一个地方消融在一起，不管遇到多大困难，不管遇到多少阻碍，我们都会找到彼此。就算有一天你迷了路找不到方向找不到我，那么别害怕，请你站在原地等我，我会去找你，因为我爱你，我爱的也只有你。你知道我喜欢写故事，那么从现在起就让我去写我们的故事。一笔一画、一字一句从不会间断，你也永远不会缺席。你是主角，你是唯一的主角，当然，这个故事不需要配角，也不会出现配角。我爱你，真的好爱你。”
那天晚上她跟我说了好多好多，而我记得最清楚的就是那句“2017我陪你过”。那夜我是幸福的，但我也是孤独的。没错，我失眠了，就因为她是我女朋友，就因为她真的是我女朋友。
这天晚上我想了好多好多，想的最多的只有两个问题：
我追了她四年，想了她四年，等了她四年。这四年来我一直都在说我爱她，那么我对她是真的爱还是自己的不甘心？我好害怕我会伤害了她。第二个问题是如果我真的爱她，那我能给她一辈子的幸福吗？
第二天我醒来的特别早，大概睡了三个小时多一点，我给她发了个信息但是她没回，我想是因为她昨天晚上酒喝多了抑或是玩了好久才睡的，肯定还没起床吧。于是我玩了会儿手机，读了会儿小说，写了会儿作业，可是直到晚上她都没回我。
“嗨！姑娘，在吗？”
“嗯嗯，你在干嘛？”
“我刚从图书馆回来，想着要给你打电话，可是我发现没有你的手机号哎。”
“额······”
“我还有二十天就能回家了，你什么时候放假？”
“我跟你说在寒假你别来找我啊。”
“屁！我只有三十天假哎，还不让我找你啊？”我很不理解的问。
“我的意思是你别经常来找我，有时间可以一起出去玩。”因为我和她家离的很近很近，所以我猜她是怕被别人看见不太好吧，毕竟我和她有很多共同认识的大人和小孩。
“哦，这样啊。”
“可我不敢保证不来找你哦。”我加了个斜眼笑给她发了过去。
没回。
“我说的可是真的，我分分钟就能到你的家。”
没回。
“我要好好利用这一个月，让你体验体验我的温度。”加了一个拥抱的表情。
没回。
我也没再发，可能她是有事儿忙吧。
“我觉得我两还是做朋友好。”几分钟后她回了这样的一句。
“妈了个逼。”我删了没发。
“卧槽。”我删了没发。
“他妈的。”我删了没发。
“为什么？”我还是没发。
我拿着盆去了卫生间，接了满满的一盆水从头上浇了下去。
“卧槽，你不冷啊？”洗脸的朋友问我。
“这个元旦我想要冰爽的感觉。”我大笑着回答他。
“老哥，牛逼。”他说完后出了卫生间。
看着流到地上的水，我在想那应该不是水，而是我碎了的心，一滴一滴的全都流进了下水道里。在阴暗、冰冷、潮湿、肮脏、不见天日的下水道里会不会有我的一个庇护所，可以去粘补我碎了的心。需要多长时间才能够重新回到地面，或许回不到了吧。但如果真的可以回到地面，那我希望再也看不见你。
他妈的，从头上浇下去真的好冷。
回到宿舍拿起手机，有她的一条信息：
“如果你想骂我，那你就骂吧，别憋在心里，那样不好。”
“睡吧！”我是这样回复她的。
突然想起来我想的那两个问题。第一个已经有了答案——我爱你，我真的爱你，因为我现在好伤心，我他妈······、我······；第二个问题的答案我不知道，永远也不会知道了。
这一个夜晚我又失眠了，因为你不是我女朋友，因为你真的不是我女朋友。
我想上帝肯定没有听到我的祈求，因为他没有给我一把刀，让我划掉刻在心上的模样，而是给了我一种特异功能，让我即使到了凌晨也睡不着觉，可我真的好想睡，上帝啊，这个特异功能我可不可以不要。
打开手机，时间定格在了凌晨五点四十七分。我找到了拍下的孔明灯照片，上面的“2017我陪你过”清晰可见，但我没看到你，也没看到你说的2017。我在想如果我写的是：“2017我不想看见你”会不会是一个完全相反的结局。
我走到阳台看着亮的完全可以看清楚的城市，我在想我再也不会去放孔明灯了。
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