韦恩·戴尔在“What Do
You Really Want for Your Children?”中说，永远不要当着孩子的面谈论你的孩子。
或许，在大人的世界里，这是一个常识。如果有两位同事当着你的面谈论关于你的一切，你会是什么感受呢？当然，你也不会当着一位同事的面，跟另外一位同事讨论他。这是常识，因为你知道这是出于对一个成人的基本尊重。
为什么同样的道理，轮到我们最亲爱的孩子，就行不通了呢？最近我发现，我和丈夫频繁地在孩子面前谈论叮当的一切，讨论对他的一切想法。而他就在我们面前玩着玩具，听着这一切，习惯性地无反应。
其实，父母这样做，后面隐藏着一个逻辑，那就是：
1）自以为孩子听不懂
2）把孩子当空气
先说说第一点。孩子果真听不懂吗？
答案显然不是。一个孩子三年之间就能完成成人三十年都不一定能完成的语言习得，是从完全不懂到完全运用娴熟的过程。从读懂大人的表情和肢体语言，到转换成听得懂，说得清的语言，是一个非常神奇的机制。更何况，孩子即便不通过语言，也能从能量层面直接感觉父母对他的感觉。你怎么能说孩子听不懂、不理解呢？
记得上小学一二年级的时候，常常到作语文老师的妈妈办公室去写作业。办公室的女老师有时会当着我的面谈一些成人的事。虽然我写得很认真，但不可否认，孩子都是具有眼观六路耳听八方的本领的。那些成人的段子我也听进去了，只是不做任何反应而已。那是大人在谈话，我作为孩子，当然知道自己的位置，从不参与。但这并不等于孩子听不懂，不理解。
早年热水器还不普及的时候，常常会到父母单位的澡堂里去洗澡。我会发现，阿姨们跟我长得不一样。但我也不好奇，因为小孩子都跟我长得一样，只有阿姨和大姐姐跟我不一样。我心想，我长大了就会跟她们一样了。
再说说第二点。
在孩子面前肆无忌惮地谈论孩子，其实只是把孩子当空气的其中一个表现而已。正如我在《爬坑日志5》中所说的，儿子因为一条鱼差点掀了鱼盘子，就是因为他说的话我们根本没法放在眼里。长此以往，愤怒一再积压，在某个点上就爆发了。
即便不爆发，也会以另外一种方式表现出来。记得上大学的时候，我跟闺蜜出去买东西。虽然东西选好了，但我迟迟不买。等了很久，闺蜜看我一直没什么动静，就问我：“买不买啊？”
我似乎有些震惊，我心想，“你怎么不告诉我该不该买呢？”
读者们，看到这里是不是有点被我弄糊涂了？这是什么逻辑啊？
我长期被父母和姐姐当空气，他们长期在我面前谈论我，还在在日常小事中惯性地替我做决定，从来不问我有什么想法，也不把关于我的决定权交给我。长此以往的结果就是，等我不得不独自做决定的时候，我甚至无意识地放弃决定权。就像例子中说到的，我和闺蜜一起买东西，我惯性地把买不买的决定权交给了闺蜜，潜意识里认为，应该由闺蜜给我做决定。
是否荒唐可笑？但这就是发生在我身上的真实例子。
《贫穷的本质》中认为，贫穷是因为缺乏常识。
在我的例子中，就是一种对常识的缺乏，缺乏自己要为自己做决定的常识。这，也是一种贫穷。就好像你每天都能从水管中接到自来水公司生产的自来水，是一种习以为常的生活方式。而非洲部分地区的人，却不知水要经过消毒才能喝。你的常识，对于他们而言，就不是常识。
虽然目前对待孩子，各方面都不是很到位。但毕竟我在认真记录，认真反省。希望自己有更多的心力，让自己的内心变得柔软而强大。
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