柴静曾经说过：“ 痛苦本身不是财富，对痛苦的反思才是财富。”
思考
“我觉得啊，xx啊，你应该会成为那一部分考研同学中半途而废的一群人中的一个”铠儿戏谑地对着我说；
“为什么你会这么觉得呢？”我微微紧握了一下手中的笔，略带“笑意”的我随意地问道；
铠儿抬起头顿了顿，说道：“你看狗博要考研，都这这那那，理由一大堆。我也有很多原因，你也知道的，就你，都没有听你说过，为什么要考研！”（铠儿的异地恋故事就不说了）
“哦哦，说不定我也有不可放弃的理由呢？”我意味深长地说道；
铠儿饶有兴趣地打量我，“你有什么理由呢？”
“没什么呢？赶紧学你的习吧，就知道瞎逼逼”，我把凑过来的铠儿“踢”了过去。
很多时候，我们总是究其根源为每一件事找一个理由、或者多个，才会去问：“你为什么会坚持啊？你怎么能够做到的坚持啊？”
其实很多东西不是因为坚持不了，只是因为你不坚持好像无关紧要，唯有当剑刺在你心头上的时候，才会让你懂得不坚持你会失去很多在乎的东西。
于我而言，心头上的伤疤让我习惯性地全力以赴 ，如果不努力的话，伤口会破开，真的真的会好痛的。
谁不曾迷茫，如孩子一般
坚持于我们很空洞，毕竟谁的青春不迷茫，但有时候痛苦会让我们认清自己。
有个小故事从未人前谈及，从未觉得那是风轻云淡的过往，释怀与不释怀似乎没有那么重要，那是背阴面的一个小黑箱。
14年，带着父母热切的期望和自身的不知天高地厚，终于高考失败了。依稀记得，那天的我感觉浑身散发一种失败者的气息，仿佛路过我的人都会刻意避开我，如果要我回到那个时候，我都会对自己狠狠地吐一口唾沫。
即便那个炎热的夏天，整天阴沉地埋在房间的我，就像是蜷缩在湿漉漉的雨季，整个心像一颗受潮的糖，沮丧而无奈。
对此，父母眼里尽是心疼，丝毫没有责怪之意，而我却不敢直面他们，当初他们知晓我高三谈恋爱的事情，曾思绪一宿，最后还是选择对此事沉默。
高三后半阶段的我，“沉溺”于友情矛盾、爱情吵闹以及学业重担之下的我极其脆弱，“初经人事”的我像极了一个女孩子，三天二头以各种借口打电话要父亲接我回去休息。现在回想起来，才懂得那是“懦弱”，那就是懦夫的表现，其实那时候的表现为后来高考的失败埋下了伏笔。
面对心死如灰、身如死狗的我，父亲带着点点希冀和力所能及的报酬，“拖”着我，去了一千多公里的他乡，拜望故人（啥啥故人，就是一个可以说是可有可无的亲戚），因为他是一个某大学招生办的主任，父亲希望我可以进那个学校。看着不善言辞的父亲，面对所谓的亲戚，满脸笑容，用仅有的交际方式“讨好”对方，对方也显得好像高人一等似的。
以前听母亲说过：父亲年轻的时候自视甚高，骨子里有一种傲气，很少求人。如今为了我，低声下气，赔笑于人，放下仅有的自尊。最后还是没有成功，“吼”内心一阵暴躁，默默地滴血，无力与自责之感席卷全身。那时的自己就已经暗自许诺：以后一定要努力，即便就算自己卑躬屈膝，也不要让父母替我受罪、委曲求全。
黑暗岁月的奋斗
15年，我不再逃避，我选择要变的更好，再战高考，孤身来到一座陌生城市、工厂般地城中村复读学校，断了对家的依赖。面对友情的矛盾、恋人的离去与欺骗和压抑的气氛，内心跌宕起伏，各种情绪纵横交错，唯有方向不变，只为高考，求学之事绝对不要让父母操心了。
背水一战，只为了父母亲再次谈及儿子，能够有溢于言表的自豪。
15年，一年奋斗，勉强达到目标，虽有些许遗憾，但终归没有再让父母亲失望，更重要的是终于成长了，敢于直面风雨，成为了一个可以独挡一方的风马少年，而不再是“娇滴滴”的小女子。
也懂得：唯有自身强大，才能护亲人周全。
15年，二战高考，孤独寒冷的夜晚，奋笔疾书，未逢对手，怀念勇敢的自己，敬时间一杯酒。19年考研，愿一如年少模样，江河不挡，风雨无阻。
推荐一首歌《一如年少模样》，十分喜欢！！！
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