就算全世界都把我否定，我也不能放弃我自己呀！
2017年6月19日 星期一 多云
毕业一周年，我想说的
去年的六月二十八，我毕业了。
今年的六月，我弟也即将中专毕业。
毕业意味着找工作，我弟在校园招聘会上被筛选进一家佛山的工厂做普工，也就是流水线上日夜颠倒地站着机械工作十二个小时。
想到他要在我熟睡的凌晨三四点钟站着工作，我很心疼。果然，他出现身体不适的现象，胃疼呕吐。我妈说:“如果身体不舒服就辞了吧。”
我弟直接去了深圳找工作，前几天听他说要回家了。我问他为什么？他说在这大城市，他怕生且自卑。
我是去年二月底第一次到的广州，如果除去那么几次来去匆匆过来考试的次数。刚来这找工作那段时间特别自卑，我想我懂我弟的感觉——囊中羞涩，相貌普通，穿着朴素，走在路上也不敢抬头挺胸，因为我是外地人；挤出人潮地铁时，也不敢随便出声，生怕一出声就被别人发现我不是广州人。在这大城市没有归属感吧？我想这是我弟没有说出口的原因，所以他选择了回家。
我是支持他回家的。一个人在外生存，特别不容易，我是过来人，我不忍心他经历这种不容易。
网上流行一种叫“孤独等级”的排名，其中“一个人搬家”被排到了九级，我经历过这种孤独。
我的行李特别多，棉被衣服，锅碗瓢盆，水桶风扇什么的一应俱全，我住得楼层还特别高，在七楼。搬家的时候在六月底，也就是我毕业的时候，恰巧那时我失业了。
怀着失业的心情，一个人扛大袋提小包地来来回回七楼跑，真的提不动了，就蹲在角落里抱头失声痛哭，似乎只有这样才能给我力量。哭的原因更多地还是对前途的迷茫，因为我不知道我什么时候才能再找到工作。
可能有人会说，为什么不找人帮忙呢？我是不喜欢麻烦别人的人，也不知道该麻烦谁，再说我失业的事情不想让太多人知道。
于是七八月份的时间，我跑遍了整个广州市，一共面试了48家企业。有些HR一上来就盛气凌人，以过来人的经验吧啦吧啦地在那说教，中心思想我倒是听懂了，那就是：“我在你这个年纪的时候有多牛叉，而你……。”
刚开始听到这些冷言冷语，心里还有些难过，但后来次数多了，这些话语已经引不起我任何的情绪，更多的是无感与麻木。
经历了七月一整月的找工作，我已经绝望了，投出的简历与参加的面试都像石沉大海那样杳无音讯。
人到绝望的时候，就会抓住一种叫“救命稻草”的东西，我会问天问地问百度：“我什么时候才能找到工作？”在百度得到的答案是：“大约在冬季，”我随口一句“去你的！”因为当时还是炎炎夏日。我也想到了算命的东西，想抽空去问一下我的好运什么时候才会来临。
但算命一事，最终没有发生，因为转眼到了八月。倒霉的七月终于过去了，我把希望压在了八月，我会转运的吧？很失望，我的希望又落空了。
八月初“妮妲”台风来袭，很多公司在那天停工了，而我刚好在那天接到了面试邀请。不顾天气影响，我如约而至，跟我约好的那家公司却大门紧闭，我顿时语塞。不想竟有如此不负责任的企业，临时休假也不知会应聘者改日再来。
最终我还是没有等来那家公司，等来的是大雨倾盆下的我的背影。等公交的那刻，我心想：“说好的好运呢？”坐上公交的时候，我以为我会哭，但我没有。
就在那晚，老爸打电话给我了，他嘱咐我要吃好点，别太省。我嘴里嘟囔地敷衍着，但眼泪早就如洪水般破闸而出。我已经练就了一身铠甲，抵御冷遇与轻蔑，且刀枪不入，但老爸的关心与爱护却让我不堪一击。
老爸所不知道的是我每天橄榄菜拌饭，一个水果就能顶饿一上午。与往常一样，为了省钱，我吃了个梨就出外面试。
但那天不知道为什么，坐地铁时，我突然头晕目眩，恶心欲呕地直冒冷汗，我怕自己就这样晕倒过去，谁会扶我起来？我倚靠在角落，就那么持续了几分钟，“下一站，下一站，我一定马上回去躺着”。下了地铁的我马上买了面包，狼吞虎咽地在地铁吃着，吃完面包的我又去面试了一天。
所有这些具体的细节，我没有跟任何人提起过，我妈更是不知道我失业一事，只是在日记里倾诉的我，直到过年回家时，才跟我妈提起，而那时，我已经找到了自己心仪的企业，做着自己想要的工作。
那一年，就算前途迷茫，路途奔波，艰难困顿，漫长等待，外界否定，又怎样？所有的灰心与绝望，在我找到喜欢的工作之时一笔勾销。
就算全世界都把我否定，我也不能放弃我自己呀！
如今又到一年毕业季，又会有一大批应届生奔波在面试的路上，进入到一家陌生的企业。在他们走出校园，必须面对这个残酷的世界以前，一个肯定的眼神，会心的一笑，只要这么一点点的温暖，他们都会打从心里感到幸福吧？
如今我已褪去应届生的身份，至少在当时的我会打从心里感到幸福。
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