因为自己的专业原因，平时会看很多关于沟通和人际关系的书，也有朋友会不时来和我讨论一些相关的问题，所以对这方面很有感触。
其实沟通这件事，如果做好了，最舒服的人是自己，其次和你相处的人也舒服。
我在刚上大学的时候，还保留着一种思维：冷战是最好的问题解决方式，谁先理对方，谁就输了。当时我有一个室友（我们学校是同专业的一个宿舍）就发现了我这个特点，她花了很长时间和我去说明白这种方式不好，现在回想起来，那应该是我最开始留意怎么好好沟通。。
我也不知道什么样的沟通思路是优秀的，大概因人而异，但我觉得下面这八种思路和方法都是我个人比较受用的。
1、 四步沟通模式
我看答案里面有很多人都提到过这本书《非暴力沟通》，所以我就不介绍这本书，直接介绍书中最主要的一个沟通模式，这个沟通模式包括四步
1） 观察事实，并表达观察结果
2）表达自己的感受
3）说明感受的原因
4）提出具体的要求、期待
在书里对这四步有很详细的解释，大家感兴趣的可以自行阅读，我这里想举一个例子加以说明，比如很多人会希望自己的另一半早点回家，但是不知道怎么表达，甚至会采用冷战或者发脾气的方式，但是如果用这四步来表达就很容易，你可以说：“你这周已经有四天在晚上十点之后回家了（观察到的事实），我感到有点生气（感受），因为我觉得你可以早点回家陪我（原因），那你下周可以有四天都在七点前回家吗（期待）”
这样的表达不仅仅是为了沟通有效，当你按照四步梳理下来之后，会发现自己冷静很多，对事情和双方的关系也会有更清楚的认识。
2、如何理解批评？
其实你仔细想一下，批评往往都暗含着期待，对他人的批评实际上间接表达了我们还没有满足的需要。如果我们通过批评来提出主张，对方很可能申辩或反击，但是如果我们直接说出需求，对方就很可能作出积极回应。对于自己也一样，当听到别人对你的指责或者批评时，也要学会去看他们背后的需求是什么。这是一种更好的正视批评的方式。
比方说说你妈妈总说你的那句“天天就知道！”，其实这个责备背后的需求可能是还需要你多陪陪她，也可能是希望你注意保护眼睛，知道了对方的需求，你就有更好的回应方式。
3、表达感激和赞扬
赞扬如果运用的不恰当有时会加大人与人之间的隔阂，在赞扬他人时，我们很少揭示内心活动，有时候甚至会让别人觉得自己很虚伪，不是真诚的称赞，这样的就无助于深化彼此的联系。
如何让你的赞扬变得真诚有效，你可以尝试三个步骤表达：
1）对方做了什么事情使你的生活得到了改善；
2）你有哪些需要得到了满足；
3）你当时的心情怎么样
在表达感激的时候，这三个部分的先后顺序并不重要，有时候一个谢谢或微笑也可以，但是要确定对方能够明白你的意思。这样的表达方式不会让对方觉得你是在奉承，而是真心实意因为某件事感激，比如你可以对某个朋友说：“谢谢你昨天下午过来接我，要不然我可能就要淋雨了，当时看到你过来我特别感动。”
除了表达感激时，也要学会接受别人的感激。
当别人向自己表达感激的时候，我们往往不知道自己是否真的那么好，甚至担心别人对我们有多期待，或者失去别人的赏识。但实际上你不需要这样想，你只需要去接受。
4、复述别人的话
复述别人的话在很多场景中都适用，也是咨询师常用的一个技巧。
比如当你不确定自己是否理解正确的时候，可以换一种方式去表达对方的话，比方别人和你说“要到期末考试了我很焦虑”，你可以重复一下“准备期末考试你有点焦虑对吗”，这还可以引起对方说更多的信息，比如ta为什么焦虑，是因为学的不好，还是考试科目太多等等。
复述别人的话也是一种很好的接话方式，当你不知道该表达什么观点的时候，或者你觉得对方讲的不清楚，都可以采用复述的方式，但是不要逐字逐句重复，最好是换一种方式来说。
5、提高自我暴露水平
心理学上对自我暴露的解释是：把自己私人性的方面展示给他人，拉近双方的心理距离。交往双方通过采用自我暴露的方式可以增加相互的接纳和信任感。
比如你刚认识一个人，想要与对方有更深入的了解，就要提高自己的暴露水平。社交存在着互惠性——你暴露多少，对方也会同等程度地暴露。当关系较远的时候，暴露的方面最好是在共识性的方面，比如你在哪里读大学，你的兴趣爱好，不要涉及太多隐私性的信息。
比如你说“你好”。对方会礼貌性回复“你好”。而你说“你好，我叫晨晨，来自广州，在xxx工作。”对方也会反馈以更多的信息。
这样适当的暴露，不仅可以增加相互的信任感，也可以达到相互了解的目的。
6、善用平衡理论
平衡理论讲的是，当我们与对方喜欢和认可的事物有关联时，对方更可能喜欢我们，当我们与对方不认可不喜欢的事物关联的时候，对方更可能不喜欢我们。
如果想和某个人快速联系起来，可以尽力增加自己与对方的相似性，关联对方喜好的事物去分享，去沟通，对方认可你，对你产生信赖，那么她也会更愿意与你交流。比如对方喜欢电影，你就可以通过电影相关的话题来和ta拉近距离。
7、投影法：谈论别人时顺势说出想法
想要他人说出真话或真实感想时，通常对方都很难说出来。这时候可以用投影法，把这件事当成别人的事情来问，比如如果问“你是个诚实的人吗？”，对方可能很难回答，但如果变成问“你觉得大部分人都诚实吗？”， 对方就会认为“反正又不是在说我，是说一般人”而放心回答，虽然谈论的人别人，但确实会反映出自己的想法，这就是“投影法”。
8、二段式提问，引诱出真正的想法
这种方法跟投影法类似，很多人回答时都过于乐观，答案距离现实有一段距离，并非实际的意见。这时可以采用二段法，先问“理想状态”，再问“现实状态”，就能得到实际的答案。
这种方法是由威斯康辛大学的罗宾透纳副教授提出，他用这种方法直接询问了 176名成年人，“下星期会运动几次呢？” 结果得到平时 4.72次的答案。再用二段试提问法询问：
先问“理想状态下，一周想运动几次吗？ ”，得到答案后再问“那么实际上，大约运动几次呢？“。结果，这种提问法得到平均 3.73次 的答案，跟实际调查的运动次数 3.33 次比较接近。
以上
沟通技巧是为了让自己和他人都更舒服，而不是所谓的“套路”，这些思路 也只是为了让我们把真诚的沟通变的更有效，如果目的不良，什么样的沟通思路到最后都会被人嫌弃。最后，我虽然学心理学，但我也不会去想别人每句话背后的含义，一是很累，二是我根本猜不到，皮一下，哈哈。
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