我和L是相亲认识的。
那年我27岁，在相亲的路上兜兜转转，身心疲惫，更严重的是脸上爆发痤疮，处在半毁容状态，再厚的粉底也压不住。那时候，母亲来看我，背着我偷偷哭泣。弟弟很久后说，“那时候在想，什么时候可以看见你结婚啊。”我就在这样的状态下遇见了L，军校毕业，然后一直在部队呆着特别单纯实诚的一个人。
在网上电话交流了两个月后，我们约在上岛咖啡相见。在走出咖啡厅的时候，我看到身边高高大大的他，很自然的提着我手提电脑，在那么一瞬间，我觉得好像就是他了。人生的际遇就是这么奇妙，当你不抱期待时，爱情就这样轰然来临。
L对我很好，很宠也很爱。他比我大两岁，我们都来自异地他乡，都很想有个家。于是，在认识八个月后，我们结婚了。
婚后，开始我们的烟火人生。他依然对我宠爱有加。只是，我们半途遇见，前面的二十多年都不在一起，加上地域不同，成长，教育，阅历都不一样。在相处过程中，磨合开始变得尖锐疼痛。理科男和文科女的思维，常常碰撞得火光四射。我俩脾气都比较急躁，常常是一点就着，不点还自燃。每次吵架，小文青的敏感，常常让我对这段婚姻千遍万遍的否定。
婚后，我一直由着性子任性的生活，他也由着我由着性子任性的生活。刚我们开始没有要孩子，待到我们想要孩子时，检查出我有多囊卵巢综合征。于是，开始了艰辛的求子之路。
在一次促排的希望、失望、再希望、再失望的重复中。我们都身心疲惫了，我对这份婚姻有尽头之感。我总觉得我们没有深厚的感情基础，结婚这些年，我任性自我，所有的爱都被我“作”没了。
2015年，我怀孕了。但很快大出血，去医院保胎。那段日子是人生最阴霾的日子。躺在医院，身心焦虑，医院误诊我为宫角妊娠，要马上做决定，当天下午5点进行切宫角手术，否则，有危险。那时父母都不在身边，只有未经什么世事的我和他。切了宫角，意味着我们三年不能要孩子，而且，三年后只能做试管婴儿。那时候我心底异常空，唯有抱紧他，才觉得生活还可以继续。我抱着他竭斯底里的大哭，我摸到了他眼角的泪。我那时候才明白，L在我生命的分量。
看婚姻的状态在患难时。他抱着我说，“不管有没有孩子，我都愿意陪你到死。”这是理工男说的最动听又最不浪漫的话。
我们最终没有签字做手术，我们不相信一家医院的诊断就是定论。L那时说，“保不保得住孩子已经不那么重要，只希望你不要辛苦。”其实，我知道他很想要那个孩子。最后，是那家医院的误诊 ，我没有被切宫角，但我们的那个宝宝也没有保住。
后面，我们就一直在求子的路上奔波，他一直陪着我。我做检查，他也要求做；我吃药，他熬药；试孕失败了，我哭，他紧紧抱着我。我总觉得对他不公平，如果不是我，他早当爹了。于是，很多次，我想逃离，我说，“我要放你一条生路。”他说，“你怎么能说这样的话，你到底有没有把我当成一家？”他说，“有没有孩子没有那么重要。关键是我们在一起。只是，有孩子会让我们生命变得更完整而已。”
某天，婆婆跟我说，“如果真的生不了，就去抱养一个。我们不会因为你们没有孩子，就拆散你们。一代管一代，你们好好过日子就行了。”很朴实一段话 ，听完，我就哭了。
我何德何能，遇这样一个人，这样一家人。
爱情让人心动，婚姻让人心安。每个人在婚姻中都会经历一个磨合期，只是有人会尖锐疼痛，有人的温和些，然后，形成平衡，找到一个彼此舒服的状态。婚姻的好坏，看在患难时，他是不是笃定的陪在你身边成为你稳妥的依靠。
我们每个人都应该少一点戾气，少一点抱怨，多一份感恩之心，珍惜陪伴在你身边的人，你会发现生活很美好。而你期待的美好也会随之而至。
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