说到底还是亏欠了自己

作者: 厦荔星 | 来源:发表于2019-12-18 08:25 被阅读0次

说到底还是亏欠了自己

2019最难忘的瞬间

到底是自己最终情感淡漠了

所以也不知道

究竟是我对不起这岁月

还是这生活饶不了自己

怎么回想起来

这几年

就如同一潭死水

没有轰轰烈烈想怀念的

也没有久久不能释怀的

能谈起来的

只是昨天微博上的他人故事

说到底还是亏欠了自己

偶然间发现了高中同学的微博，没在意的却也花了两个小时浏览了她三年的大学生活，误点了关注，却又挣扎了许久，最终取关退了出来，自己的样子就像个小偷在窥探着她的喜怒哀乐，羡慕着她有着可以值得回忆的无数日子。

说到底还是亏欠了自己

翻着她的微博，拼命回忆寻找同样在那段时光的自己，却怎么也记不起来几件事，好像一切都平平淡淡，没有绝望也没有狂喜。

停留在六年前的她，是啊，六年了，学跳舞有气质很漂亮，会画画书法钢琴多才多艺，虽看似悠闲散漫，却也在是对自己要求很高很努力，如今觉得高中时代亏欠自己的人。

说到底还是亏欠了自己

她的微博就像自己的成长记录本，我想之后还会去偷偷看吧。从不咬文嚼字，但描述的生活却是自己羡慕的样子，走到哪里仍在发光。生活有时起伏跌宕，但好像也只能暂时影响她的情绪，并不妨碍自明天对于生活的热爱。

说到底还是亏欠了自己

令我久久不能忘怀的是她期末时所写到：因为学生会，我一直起早贪黑的不在宿舍里，我这一年到底做了什么我也不知道，以至于现在充实到脑子回忆很混乱，好像一点都没有属于自己的时间，没有好好生活，没有好好追过一部剧，没有规律的睡过一次六小时的觉，我不应该成为谁，精彩会有好多种。

她说她对不起曾经的自己，两年前她可以画画陶艺出去走走看书学习，有对于工作的理想也有自己的梦想，每天累却充实始终告诉自己继续加油，积极快乐。看到她对自己的分析，大二时每天六点起床按时吃早饭，每天认真规划也总保持着事在人为的信念，她有过感情上的被伤害，拼命保护的人如今也离开了自己，自己永远被处在被他人嫉妒也妒忌他人，不断与人和解与不断被误解的状态，但始终没有变的还是六年前高一时我见她的样子，倒不是表现的淡然，而是植根于自己心底的不服输的性格，她复习教资时写到，总有人可以工作学习生活兼顾，她将裸考第二名归功于幸运，而将自己所得到的归功于不认命的臭脾气作为谈资，

可是，六年前，曾经的我们是一样的人啊。

说到底还是亏欠了自己

是啊，六年后却好像我变得更多了

不是临时起意的改变，而是两年前在有了自己不同的路时就变了。

她写的这一切好像唤起了自己并不想承认的记忆，其实有时候记忆不在了，是因为人脑并不希望发生过而自动清除了。

就像这样简单的反省，我的好像更简单。没有感动到哭，到学会了崩溃时再熬一熬，具体的崩溃原因也忘了，只记得不断地熬夜身体快垮了，皮肤更差痘痘更多了，头发更少了，做过的纠结也没有办法评定是不是选择对了，学生会留下是情怀，但渐渐也磨没了，漂亮的活动数据好像用一个月的几场培训就带过去了，忘记了在上海度过的两个冬天，只发觉明年夏天就要和这个校区说再见离开了。

说到底还是亏欠了自己

昨天写简历，回想起自己的的三年，什么都写不上，看到没有半点积累的自己更加焦虑了。有时候觉得自己挺努力的，却没有一张可以证明的白纸，曾经的初心也磨没了，最多的便是苦笑着假设：如果大学能重来，我一定要好好过自己的生活。

说到底还是亏欠了自己

曾经这个这么爱珍藏的回忆的人，最怕的是回首一望时什么都没有留下。日记停留在了高考，这三年忙的日子成了凭空的记忆凭空消失掉了，就算偶尔冒出来的细枝末节，也觉得就这么一点点再也掀不起惊涛骇浪了，就像风一吹就散了。

是啊，看到曾经的她变得优秀，却也变得陌生。

就像是看到曾经的优秀的自己，却也是陌生的离开自己慢慢走了。

说到底还是亏欠了自己

许是时间久了，也许是对周围感情淡漠了。

现在过得特别不认真，一塌糊涂的崩溃、感动、痛苦与暴怒都没有了痕迹，很长很长时间没有哭过了，与朋友一同经历、对于她认为值得朋友圈分享的事情又觉得并不值得。

对待生活潦草，对待自己自厌。尤其是看着没有留下任何实体凭证的过去。有时候和好朋友提起来，她第一时间杀人诛心地反问：听音乐就要筛选一个最喜欢的歌单，列清单就要看到每日的数据分析，看小说就要写出完美的原著帖，玩微博就要每天发图片，追星就要剪出令人赞叹的视频。而当每次这些数据没达到预想或者没有实体的内容反馈出来时你又会陷入焦虑。但听歌的初衷不就是为了开心，清单的目的是为了高效，为什么到最后要拿来成为自我欺骗的凭证，就像在为你的荒度的日子提供了得以认可的有价值的说明书。