和安扎聊天的时候，安扎说你知道吗，水哥可嫉妒你了。
为嘛呀？
嫉妒你还有妈妈呀。
这种话我常常接不下去，低下头，时常感觉得到的都是天气阴郁。
水哥，性别女。她是我大学认识的朋友，最铁最铁的好哥们兼好闺蜜。能被叫做哥的女人自然有她的过人之处。我们七八年的友情，实力演绎相爱相杀。我们在17年的时候约好一起去新疆流浪，而她妈妈在那一年的七月份被查出来癌症，接着就是无休止的手术，化疗，然后复发。而她，当然去不了了。
水哥
我当时深受刺激，觉得人生有太多不看我把控的变数，害怕自己也被这些生老病死捆绑的牢靠，于是抛下去她自己背包流浪了大半年，由东到西再由南到北。而安扎，是我在新疆喀什旅居的时候认识的小朋友，零零后，小网红，天天跟着我混，我调侃说我养他像养儿子，而他要叫我姐姐。
我和安扎
而水哥的妈妈，在18年初的时候，癌症复发，真的就永远离开了她。
自己见的人更多了之后，也才能理解自己的富足。我有个幸福童年，父母从来没有打过架，极少吵架，我很小的时候智商在线，玩过逃课作弊离家出走，上学上到连书包都丢过。他们居然都没有因为这些打过我，笑一笑也就过去了。虽然家里经济条件也一般，却还是把最好的都给我。也希望我更好，却也没有给我施压，提更过分的要求。
在鱼夏的时候跟很多人聊过天，最触动的时候，都讲到家庭。父母离婚的，家暴的，爸妈出轨的，父母已经不在的，讲出来的时候都是最痛最痛，需要攥紧拳头那种痛。（鱼夏是我们在海口开的一家小青旅）
鱼夏，我们的小窝
鱼夏
十月的时候我们在鱼夏一起看奇葩说，有一期的议题是父母要再婚，该不该阻挠。拿这个话题给大家讨论的时候，突然就又说到了爱情，实实在在的为小刘盲和他妻子初恋到结婚到现在孩子七八岁的爱情而感动，他说有一个人让你心头一热，那种爱确确实实给你温暖，你才会觉得这个人是真的对了。他说爱当然需要坚持和争取，我们都会遇到的吧？
再一讨论说到了家庭，理性的角度上，大家都说不要呀，父母开心就好。然后我就举了一个例子，说到我们那边儿有个朋友，他妈妈癌症去世，还不到两个周，他爸爸就去新找了一个对象，我说，要是你，你能理性的告诉自己不阻挠吗？做不到呀，是不是？然后一课说到了自己大男子主义，殴打自己母亲，极度专制而自私的父亲。而子野说到了他那个从七岁起就离开他，天天喝酒打牌赊账的母亲。在这样子的夜晚，大家居然都动情了。我很早就明白世界上好多东西都可以有的选，伴侣，朋友，工作都能选，唯独你的家人你是没的选的呀。这种无法选择，无力改变，怨天尤人不顶用，当然只能自己默默承受。我们聊的很深入的时候，有一些鱼夏朋友都会毫无保留的表露出对自己选择了一个父母角色却扮演不好甚至弃演的这一群爸妈的怨恨.甚至觉得还不如让他们去死掉算了。看到他们锁着眉头，咬牙切齿的说出这样子的话时，总还是觉得心疼更多一些。这些孩子，嘴上说着恨，内心当然也更希望有完完整整的爱呀。
而我们在讨论这个问题的前几天，水哥跟我说她那个平时没事儿都不会联系他的老爸，给她新找了一个后妈。而此时距离她妈妈去世，也不过就是几个月而已。
18年1月的时候我从新疆回到老家，在家里接到她打来的电话，她说她没有妈妈了。她说她没事儿，过几天再联系我。我隔着川渝湿冷的空气，甚至不能穿过重山给她一个拥抱。
我跟我妈说，我好朋友的妈妈去世了。我妈不知道说啥，只好尴尬的说得了癌症，还有几个能跑得掉呀，然后按惯例给我列举了几个更惨的案例。我看着我妈，一阵眼红心酸，心里想的是你们都好好的。
爸妈都不是善于表达爱的人。通常的标准就是回家的时候都拿一大堆好吃的饲养，走的时候箱子衣服可以不带，特产要塞满。而我老爹，开脑洞的时候甚至都能让我带一条活鱼坐飞机回海南。
初中的时候我妈去学校帮我背书，没换衣服，农村妇女的打扮，背着背篓，坐公交回家，因为挡住了过道，被司机恶语相向，一顿嘲讽，我能感觉到他目光里的那种瞧不起。我当时觉得可耻，简直想把那司机掐死。这个画面其实对我的触动很大，那时候我总想着为自己活，初中的时候开始偶像就是陶渊明，人生终极目标就是想要做一个隐者，有座山，门前是一片橘子地，房子周围是竹子，买个机器人陪我，活得差不多了就去死。但那一天我觉得，大概我还有一个活着的必要，能让我的爸妈过得好一点儿，我也许还可以让他们为我骄傲。狠狠打一打这些势利眼的脸。我那天回去的时候流着泪写了一篇日记，想的是让自己一直记得那个时刻。
十几岁的时候，我超级强的自尊心，居然为自己生在这样的家庭，有这样的父母感到委屈。而更难过的是为我的委屈感到羞愧。
现在十年过去了，这一年多以来，我一直在学着坦然的接纳自己，接纳自己的家庭，尝试与自己和解。当年那个受伤的小女孩呀，那些书是你三年学习的证据，你保存的那样好，书又那么多，多到箱子塞不下妈妈只好拿个背篓去给你背呀。而回想起来我妈妈说起来当年拿背篓去给我背书回家的时候居然也完全是一副骄傲的口气呀。
我家闺女书都保存的很好呢，一本都没丢，那么大一堆，箱子都装不下，太多了，我就只好背个大背篓去给她背回来了。
我有什么好羞耻的啊，现在讲起来完全是一个笑话啊，知道吗，我妈当年说我的书多，非要背个竹背篓去给我背书。而我爸，高中毕业的时候，硬是开着摩托车跑了两趟，就为了把我窗台的一盆多肉和一盆栀子花连土带盆驮回家。而带回去之后就是放养，多肉野蛮生长的很好，栀子花却早就死了。我爸妈原本就是逗比。
前段时间回家，去亲戚家吃饭，夹坐在父母中间，仿佛回到了小时候，我还是那个几岁的不懂事的小姑娘，不停掉转自己的头，左右的冲着父母撒娇，争着说些乖巧的话，感觉实在是太美。那种信赖，那种踏实，心安和幸福的感觉，大概就是很多人生活着所追寻的意义吧。
这几天一直在思索这个问题，这些忙碌的人，在这个小村庄就过完了一生的人，这些一生都在为上一代和下一代活着的人，这些都没有好好为自己活过的人们，他们过了一辈子的意义在哪里。那天我坐在爸妈中间，还像个孩子样撒着娇的时候才有一点儿顿悟～大概就是爱吧。你以为的不爱，不够爱，其实都打碎了揉进血肉里了。所以那么多人才自由浪迹混沌一生之后还是想要一个家。大概这种暖,才是能给你遍历这人间苦楚,依然想要顽强活着的力量。
人间不值得，但为了你，就值得。
过完25岁生日之后，爸妈偶尔会在开视频的时候旁敲侧击说是不是该找个对象了呀。我爸不好意思说我，就跟我妈开玩笑说，你看你这个当妈的是怎么当的，女儿都这么大了还是没着落，你这个妈不管事儿啊。我妈就反问我，你爸说我不管事儿呢，你这周围有合适的也留意留意啊。
可是没有啊。
那就再多找找，我妈会说。
那要是找不到怎么办啊？
哼，找不到还能怎么办，找不到你就自己过呗。这年头，你这好手好脚的，还养不活自己呀？
我爸妈都是多可爱的人呀,岁月你好好待他。
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