今天看到一段话“不管怎样，到了生命的最后时刻，他回首往事，觉得痛苦的日子才是他生命中最好的日子，因为恰恰是这些日子，塑造了他这个人”。这句话讲的是马塞尔.布鲁克斯，法国作家，一个彻头彻尾的失败者，从来没有一份真正的工作，得不到回报的单相思，同性恋，花了二十多年写的一本书，几乎没有人读，但是他也可能是莎士比亚之后最伟大的作家。他的人生在我们看来确实有够悲惨的了，至少我看到之后，会觉得我现在遇到的很多迷茫和痛苦是微不足道的。
我，一个快要26岁的女生产技术员，可能在文科生眼里这份工作是高大上且人人羡慕的，就像一次一个隔壁宿舍的学妹非常激动说她觉得我们学工科的女生有多么多么厉害，技术能力有多么多么强，都想要拜师学艺的那种崇拜让我觉得羞愧难当。看着她初出茅庐的天真烂漫我不能告诉她，其实，做我们这个行业的技术员，尤其是女生的技术员，根本就没有多少技术活来让你干，尤其是在这样一个重男轻女的男多女少的制造业公司，女生的很多工作内容都是被限制的，尽管有的时候男生的工作也只是看起来很有技术含量而已，名义上我是一个管控着技术工作的技术员，但是其实我的工作做的都是相当于文员的工作，我不知道是要感谢领导的体恤民心还是要去声讨一下领导对自己的工作内容分配不当，我就在这样的状态下，将这份工作干了快有两年了。
这近两年的时间，我有很多次都想过要重新开始，但又被现实打败，我看到一对对和我一样的学长学姐从刚开始对公司的抱怨，到最后因为婚姻因为孩子选择继续这样的生活；我看到周围很多辞职之后又回来的同事，从此脸上只有一辈子为公司服务决心的一种表情；我也看到一大堆的公司元老很享受好似在养老一样的工作状态。
我因为自己的状态很迷茫，很多时候我不知道是去是留，我一方面心里想着我必须有更好的发展，一方面又担心我会遇到不如现在的工作，当我听到朋友可以随心所欲的过自己想要的生活，我那么的羡慕，可当我看到自己一成不变的生活时，又会很自卑，我听到朋友长篇阔论的大道理，越发的感觉我是一个快要被世界封闭的人。
因为封闭，我想了很多以前从来没有想过的问题，也是今天听到朋友说她都快不认识我了，我才意识到，在工作的这段时间，我的思想竟然加进了这么多的内容，我会在看到周围同事一个个娶妻生子的时候开始考虑我好像也要开始结婚了，当我听到大一点的长辈告诫我要早点生孩子对自己好的时候我会开始考虑我确实也到了该考虑这个问题的时候了，我没有想到我的脑海里竟然有这么多以前从来没有想过的问题在干扰我的决定，我在不断感叹自己竟也如此世俗的时候也在痛苦着该怎样才能打破现在的僵局。
我发现，随着年龄的增长我的思想会越来越复杂，我想的越来越多，但是我又无法阻止这些思想的出现，而这些思想却成为了我很多时候想要改变自己的绊脚石，而这些思想也正好成为了我没有努力的借口，这样的循环往复，我在这条路上走的越来越迷茫越痛苦。
可能吧，也许吧，在很久之后，我会因为想起这段时间的迷茫和痛苦而像前文所说的而感谢它，因为这段时间是我自己走过来的，我坚强的度过了一段最有梦想又最迷茫的时候，可能许多年后的今天，我会为自己此时的迷茫和痛苦而发笑，但是至少我会感谢这段时间，是我丰富了自己思想和阅历的时间，可能在别人看来，我可能就是一个胆小鬼，但是我希望在有成绩的时候再告诉世界，是这段充满了喜剧色彩的经历让我的生命和思想更加的饱满，我终将会有所收获。
我觉得我得感谢我的这段痛苦迷茫的经历，至少现在说来我没有像一个傀儡似的被生活的洪流改变的一文不值。
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