昨天早上，我在办公室坐着。我的情敌笑靥如花的走了进来，她也是我关系很好的同事。我的内心波涛汹涌：他一定是对她表白了吧，他们大概已经在一起了吧。
两天前，我才知道她是我的情敌。
我的故事很长，很曲折。但我想写出来，就当作是最后的纪念吧。
一、
一年半前，我刚参加工作，因为是同事关系，我认识了他。他是一个外表阳光的男孩子，笑起来让人如沐春风，有我喜欢的所有样子。其实我不敢对别人讲，初次见面我就已经对他暗生情愫，就像一棵待到萌发的小芽，深深植根在心里。
在那之后，我却从同事口中得知他已有女朋友，我只得将我的心思悄悄放在内心深处。
但喜欢怎么藏得住啊，我会经常在微信上有一搭没一搭地找他聊天，渐渐地我们开始熟络。喜欢一个人，即使堵住了嘴，也会从眼睛里跑出来。有一些同事开始问我们是不是在谈恋爱，我在否认的同时内心却有一丝雀跃，但一想到他有女朋友我的内心五味杂陈。在之后，他却将我介绍给了他最好的朋友。那个男生人很好，我不知所措，我不喜欢那个男生，可他已有女朋友啊。阴差阳错几番挣扎之下我答应了那个男生。谁也不懂我的小心思：以后我就可以和那个男生一起正大光明的和他一起玩了。我们一起去了奥陶纪，去过张家界，但从头到尾我的眼里只有他。可每次看见他温柔的脸庞，我就心如刀割，我不懂自己到底所求何物。当然没多久，我就和那个男生分手了，我实在不想耽误别人，我犯下的过错我知道我也永远无法弥补别人。
之后一段时间，他也许由于我和他朋友分手这事感到尴尬吧。我们有一段时间断了联系，我也知道他在故意和我保持距离。还好那段时间放了一个较长的寒假冲淡了这些不快。开学之后我们关系又恢复正常，那是一种我一厢情愿的单相思而他却不知晓的关系吧。
日子如水一般平静流过，并未起任何波澜。在这期间，他由于一些原因回到了单身状态。很多个夜里我都辗转难眠，我要不要告诉他我喜欢他呢。但每每想起我和他朋友一事，我便知道我永远不能迈出那一步。我害怕赤裸裸的拒绝，那连朋友都没法儿做了啊，我不能接受这样的结局。所有的喜欢都只能止于唇齿，淹于岁月。
于是我将所有对他的喜欢都用在我看来默默无闻的付出来表达：工作上的事情第一时间通知他，他需要帮助的时候我竭尽全力甚至可以把自己的事放在一边，买一些吃的放在寝室小心翼翼的问他吃不吃，他感冒了专门为他煮粥（当然我告诉他因为我自己要吃所以只是顺便）。那个时候我真的无所求，我只愿他幸福快乐。
二、
事情的转折发生在今年元旦放假期间。那段时间我们聊天聊到了对方是否有喜欢的人。我鼓足了勇气好几次都在屏幕这边打下了几个字：我一直喜欢你啊。但最终都由于我的怂一遍又一遍删去。回复了：有啊，但是属于暗恋那种，我知道他不喜欢我吧。我问他呢，他竟然说了两个字：你猜。不知为何，我脑子里闪现了一丝侥幸心理：也许有，也许就是我吧。
由于我们工作的地方海拔太高，天气寒冷，元旦上班时间推迟了。他却几次在微信上邀我一起提前回学校。有天早上，我手机刚一开机，他又打电话问我，我本意并不想，但一想到能和他一起回学校我什么都顾不上了。从家到工作的县城两小时的车程在那天显得好漫长好漫长。我迫不及待想见到他，虽然不能用言语，但我想用我的眼睛告诉他我喜欢他。到县城了离工作的地方还有两小时车程，一路上，平时沉默寡言的他却如话匣子，和我聊个不停。在那天，他的种种言行在我理解来就是：嗯，他也是喜欢我的吧。
那天晚上，我们又在聊天。他突然让我去他寝室。我当时呆住了，内心闪现一个念头：他是要对我表白吗？带着一种期待我来到他的寝室，他如孩子般，很腼腆的笑，几次想说什么却又欲言又止。于是我们坐着漫无边际的聊着，不知不觉一个小时过去了，我说不早了，我要回去休息了，我起身去开门。令我始料未及的是，他却起身便来抱我。我脑子一片混乱，我仿佛能听见自己因为紧张激动而心跳加速的声音。压抑了一年多的喜欢汹涌而出，我也抱住了他。他问我说的人是不是他，我说是，但由于和他朋友的事所以只能深藏于心。那一刻，仿佛凛冬散尽，所有的一切晦涩和心酸都成了过往。
三、
我天真的以为我们这样就算在一起了。但我却怎么也想不到，事情到这里又发生了转折。那件事之后，每每我找他聊天他却对我满是敷衍，言谈举止告诉我他并不喜欢我，他只是冲动。在两天之间我的心从云端跌落到谷底。如果我没见过太阳，我本可以忍受黑暗。如果他那晚没有那些举动，我本可以一直将喜欢藏深藏心底，尽管这喜欢一直潜滋暗长，甚至我快要藏不住。那段时间我变得颓废低迷，意志消沉，不说话也不笑，很多同事都关心的问我是否失恋了。现在想来他也许是心中有愧吧，便在微信上安慰我，让我开心点。喜欢一个人，真是窝囊得不行，我本已决定再也不要和他有任何交集。可当他一伸手我还是会跟他走。于是我努力将之前发生的事当作什么都没发生。几天之后他生日，我等到凌晨给他发了生日祝福，给他买了蛋糕，默默为他过了一个生日。
很快又到了寒假，那段时间他去旅游，我们每天从早聊到晚。我这可怜的怯弱的喜欢又重新燃了起来。哪怕内心的理智反复告诉我：他不喜欢我，他只是因为闲得慌。但充斥内心的感性却告诉我：也许他是有那么一些喜欢我的。那段时间，如果我晚上睡觉前给他发消息他没回，睡梦中都会想着这事，然后潜意识让我一下子惊醒，迷迷糊糊起来翻手机，打开微信，看他是否回了消息。如果有，便满足的沉沉的睡去。如果没有，那剩下的便又是漫长的可怕的梦魇。这大概就是思念到极致的感觉吧。
寒假我们见了两次面。一起吃饭，他给我剥虾，他说他从没给别人剥过；陪他逛街，以我的眼光帮他挑衣服。有他在身边我变得满足，但更多的却是怅惘。他不喜欢我啊，他并不属于我啊。这样的声音常常折磨得我夜不能寐，但我在他面前却不能流露半分。我仍然不厌其烦地找他聊天，和他分享我的喜怒哀乐。虽然很多时候我读出了他的敷衍，但我乐此不疲。即使心上插了一把刀，我也会忍痛把刀拔出来笑着对他，当作什么事都没发生。
前段时间，我的邻居对我说，觉得我们看起来很配，为什么不在一起呢。我只能强装镇定，告诉她我们互相都不喜欢啊。胆小懦弱的我从不敢对人提及我的奢望。
近来我们还是如往常一样相处，我还是习惯性的找他聊天。两天前的晚上，他突然说想问我件事，问某某现在还是单身吗，她是我关系挺好的同事。我一下子懵了，我小心翼翼的打出几个字：你是喜欢她吗。因为在我看来，一个人关心异性是否单身只有两种可能：一是他喜欢她；二是他想给她介绍对象。按理来说若是第二种无需逃避，可他却含糊其辞。女人的第六感告诉我他是喜欢她吧！我那时候躺在温暖的被窝里，身体却袭来一阵寒冷，一下子濒临崩溃的边缘。一直以来我都懂我们之间隔着山海，但我内心深处一直坚信山海皆可平。只要我努力，我终究是能打动他的吧。
四、
但原来他一直不喜欢我，他甚至喜欢的是和我关系好的同事。我才终于明白对于不喜欢自己的人无论你怎样努力，都无法打动他。就像在这期间向我示好的其他人，无论怎样变着法儿的对我好，我还是没法儿喜欢他们，而且决绝到可怕。可每次看见他们卑微的样子，我却很心疼。因为我就想起我在他面前又何尝不是如此卑微呢？我们同样都是由于喜欢对方而卑微到尘埃的可怜人。
昨天下午，我鼓足勇气去找他，想问他是否有一丁点儿喜欢我。去之前我在寝室来回踱步，不停的照镜子，我在他面前总想展示最好的一面。我小心翼翼地敲了他的门，我就像一个等待着判死刑的罪犯一样，等待着他的亲口回绝，等待着他亲口告诉我，他从来没有喜欢过我。终于，我的目的达成了，他很委婉的告诉我我们不可能。
按照我的剧本，我告白，他拒绝，然后我死心。从此我把从前植根在我心里的幼苗现已长成参天大树的他硬生生拔走，即使我痛不欲生，但我终究得走这一遭。
但是不争气的我现在发现，我可能还是有些放不下。可笑的是，从头到尾都只是我一厢情愿，我从未拥有他，所以也未曾失去，但我却好似失去了千万次。
但我终于愿意去相信，他真的不喜欢我，只是喜欢被我喜欢，偶尔会对我示好，是怕我不喜欢他，怕突然失去被我爱慕的那种虚荣，就像狗跑远了主人会叫一下它的名字一样。
但这一次，我不会再像之前一样将悲伤挂在脸上，让他人察觉我的异样。难过，伤心，崩溃只能属于独处的时候。即使痛彻心扉，我也要笑靥如花。
其实仔细想想，他又有什么好的呢。长得帅气吧，性格呢，却很沉闷。他并不是多么耀眼啊。在其他人眼里，他也就是泛泛之人，是我的喜欢为他镀上了金身。误以为他是众人的光，我只是卑微地抬头仰望他的芸芸众生。
因为是同事，意味着以后还会有很多交集，也许还会经常狭路相逢。我不知道以后应该以怎样的方式和他见面，以沉默，以微笑。
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