慢性告别

慢性告别

自从上了二十岁，总觉得自己老得特别快。时间总可以很轻而易举地让我们感受它流逝的速度之快，而这么多年没有过的这种感觉，却突然像海啸一样席卷而来，我们还没学会游泳却必须在颠簸的海里跟狂风暴雨搏斗。

我也忘了时间是以怎么的形式从我们的身边划过，并且不留一丝痕迹，让我实在不能从某些实体去证实它曾经存在过，只知道一切都在飞快地变化着。

恋人离去之时，才意识到快到无论我怎么努力，也实在不能握住某些零碎来挽留一颗残破的心。只能在某些醉酒的深夜顺便拨通一个陌生的号码大喊着告诉他：“我不想爱这短短的一瞬。”

小孩子亲眼看着亲人被躺在棺材里会哭，妈妈就会告诉他，只是睡着了，回醒过来的。而当很多年以后突然又得经历一次之后，就明白再也不可能醒过来了。这种离别你才知道，变化快到你已长大，亲人都会渐渐老去。于是你暗暗发誓要好好对待，却又时常害怕失去。

而成长过程中某些很重要的时刻却总在瞬间完成，好比毕业，好别分别，好比重逢。感受不到一点点的仪式感，却在心底掀起一场海啸，但你静静地，没让任何人知道。变化是不是已经快到，连成长都会越来越冷漠了。

对于世界所有的牵绊，原来也只不过是在这种变化中，慢性告别而已。

但我实在不想让任何一种关系因为成长就变了味道。我希望的是过年了，很久不见的老友谈论的都是缅怀旧事和互道祝福，真的不要再跟我说现实了。但我这种希望每一年都不会实现，在人与人相互作用的关系中，个人意愿似乎如同挽不住洪流的脆肉手臂，仍然还是有很多关系成为了一段过去，成为了塑造现在这个自己的众多力量之一。

因为有些许的期望跟现实冲突，这段日子很烦很倦怠，这种感觉铺天盖地的不肯离开。执笔写点什么吧？画圈，以及一闪而过的念，总是一而再，再而三的被搁浅。那些不情不愿的小情绪，占领了太多的空间，庸庸碌碌中，任光阴无情的在指缝中删删减减。

恍若跌进时光的洪流之中，挂起红灯笼收起红灯笼就又是一年了，而一年接着一年。我们得到又失去，失去又得到，反反复复地在尘流中打滚。依旧孑然一身还是满身荣誉，其实也没多大关系了。

从孩提时的懵懵懂懂到清楚了所有的人情世故，说到底，到最后还不是要跟所有东西说一声再见，只是这个过程很慢，慢到我们都麻木然后直接忽略掉。

我没有试图去教会你一些什么，也不是要求你可以因此改变而得到快乐。每个人其实都不快乐啊！我甚至不知道已经有多少人跟你讲过很多类似的话，也不会去管这些东西究竟能不能给你起到作用。我只不过是，作为一个完整的陌生人，把我的心声用自己的方式告诉你，至于其他的，真的什么都没有。

写了这么久我也渐渐明白，我不可能是所有人的答案。所以我也不敢奢望，你会因为我就继续留在这里。我跟你的相遇，仅仅是因为我这种方式的相见，可以一起去寻找生活的答案，但找不到也没什么关系吧。

对于偶尔错觉什么都懂的我来说，我唯一值得骄傲的是我可以很坦诚告诉你，我其实很多东西都不知道的。我还能知道些什么呢？我只知道我这边的天气开始回暖，再也不用裹得很厚实出门。

我很怀疑一切，觉得孤独，觉得不会成全，觉得一切的明天也不会新鲜。

但我还是想春天到来之前，去期待秋天的落叶盖着地底的蚯蚓，我可以剥开这层没有厚度的秋天，去寻找感动。

重要的是，我希望能跟你一起，这样就好了。