第四节：孩子遇到挫折，怎样帮他克服？
前几年有专家呼吁要对孩子进行挫折教育，有家长一想：“有道理啊，我们家孩子什么苦都没吃过，从小没受过挫折，将来一遇到挫折不就垮了吗？得让他接受挫折教育，增加抗挫力。”
孩子真的从没受过挫折吗？其实并不是，是孩子遭受挫折的时候，家长忽略了。
比如，孩子喜欢小朋友的一个玩具，向小朋友要，对方没给，孩子就过去抢，对方推了他一下，于是两个人打了起来，大人赶紧把他们拉开，分别批评，孩子哇哇大哭起来。你可能觉得这是件小事，在生活中司空见惯，但对孩子来说就是一连串的挫折：他喜欢别人的一个东西，但不知道怎样才能得到，只会去抢，这是一个挫折；对方推了他一下，他不知道该怎么回应，只会打回去，这也是一个挫折；然后又被大人批评，这又是一个挫折。
这时，我们做家长的正好可以利用这个场景培养孩子的抗挫力。
第一：提供人际支持。
要让孩子知道你是站在他这边的，因为孩子在遇到挫折的时候最需要父母的爱，千万不能在这个时候撤回你的爱。
反例比如说：“不许打人！你再打人我就不要你了！”或者“批评一下就哭了，你还是不是男子汉。”正确的做法是你需要认可他的情绪：“你现在是不是挺生气的？”“哦，我看你有点儿难受，是吗？”
不要以为抗挫力是一种很男子汉气概的东西，要的是毅力、坚强、咬牙忍受，以为抗挫力和情感、爱没有关系。甚至有人会觉得，给孩子太多爱，孩子将来是不是就受不了挫折了。
研究表面，恰恰是那些情感储备比较好的孩子，有更好的抗挫力。比如，美国积极情绪专家芭芭拉.费雷德里克森就发现，情感调节能力越强，抗挫力越强。积极情绪为什么能促进幸福呢？其中一个原因就是积极情绪帮你构建了更强的抗挫力，而抗挫力更强的人对生活更满意。
第二：要帮助孩子理性分析
就是当孩子遇到挫折时，不要让孩子以为自己本质上有问题，而要帮助孩子看到希望。就如本书第三章“批评出乐观”中提到过，就是帮孩子把挫折看成是暂时的、特定情况下发生的，而不是由于他的本质引起的。（请复习）
第三：要着手帮孩子解决问题。
你要看到，孩子抢别人的东西，不是因为他品行不好，而是因为孩子不知道也不会使用其他方法。他正在经历一个挫折，你要帮他克服这个挫折。
你可以教他：“你想想，怎么让他愿意把演剧借给你呢？哦，比如说，上个星期你不是把变形金刚借给过他吗？要不要提醒他一下，你们是好朋友，要有来有往哦，或者呢。和她说：我家里有一个乐高，可好玩了，你要是今天把这个玩具借给我，我就邀请你来我家来玩乐高。”
这就是教给孩子克服挫折的方法，如果别人还是拒绝，没有关系，你再教给他接受拒绝的方法，不要被拒绝了就打人。现实接纳孩子的情绪：“唉，你玩不了这个玩具，是挺失望、挺难过的。”然后帮他找到其他补救办法：“我和你说啊，其实他也想玩你的遥控汽车。咱们打个赌，你现在装作不在乎，好好玩你的遥控汽车，过一会儿他说不定会拿他的玩具来换你的遥控汽车。”
这就是在帮孩子发展解决问题的能力，因为抗挫力最重要的不是遇到挫折死扛着，而是遇到挫折知道自己有能力克服。
孩子在成长过程中其实是挫折不断的。就看我们做家长的有没有留意的眼睛。
增强孩子抗挫力还有一个策略就是允许孩子犯错。
当然，那种会严重伤害孩子或者他人的错误，比如过马路闯红灯，或者打其他小朋友，一定要制止；但是如果后果不严重，我们可以让孩子试一试，因为亲身经历的体验才是最深刻，而且从中得到的提升也更大。
就和第四章第四节“孩子犯了错，该怎样惩罚”中讲的一样，让孩子承担自主决定的自然后果，相当于他自己惩罚了自己。而且这也能让他知道，一件事情不好，不等于替代它的方案就就一定更好。
孩子经历了这个挫折，以后就不会害怕类似的场景。
第五节：让孩子在沟通中感受到你的爱
“关系”这一基本心理需求，是指人都需要别人真诚、亲密的爱——当然，绝大多数父母对孩子的爱都是真诚、亲密的，问题是：孩子感觉到了吗？
如果孩子没有感受到，就会认为自己没有得到足够多的来自父母的爱，在关系上的基本心理需求就没有得到满足，这会影响他自主动机的形成。
不幸的是，这种情况并不只是一种理论的假设，而是经常发生在我们身边的现实。搜狐网教育频道曾报道，有学校调查问卷显示，60%以上的孩子觉得父母不爱自己或者不确定父母是否爱自己。
一个孩子，如果觉得自己的父母都不爱自己，会感到自卑、愤怒、自我没有价值。因此，让孩子感受到来自父母的爱与支持非常重要。那么，怎样才能让孩子感受到父母的爱与支持呢？
首先，也是最重要的，就是调整你的心态。你是园丁，而不是木匠。不管孩子表现如何，你都应该无条件地爱他，无条件的支持他，关心他。
其次，不要用有条件的爱控制孩子。孩子有问题就解决问题，不要用撤回爱的方式惩罚或者威胁他。
第三，在日常生活中表现出对孩子的关心和支持。
让孩子感受到你的爱，并不是对着他说100遍“我爱你”就有用的，关键在于你的实际行动。
这一节主要讲如何在沟通中让孩子感受到你的爱。因为育儿生活中，父母和孩子好像经常处于一种对立的状态。你爱孩子的小船说翻就翻。
做父母一定要知道，你和孩子处理情绪的能力不同。所有孩子很小的时候就开始有喜怒哀乐，但是对情绪进行理智的管理、抑制和分析的部分，也就是掌管理智部分的大脑，要到20岁以后才能完全发育成熟。
孩子不会处理情绪，但你会处理情绪，如果孩子正在生气、委屈、难过、困惑，这时候你就要首先处理孩子的情绪。让他感觉到：“哦，爸爸妈妈是关心我的，他关注了我的情绪，而且接纳了我的情绪。”
比如孩子在公园玩不想回家，有的时候父母脱口而出：“有什么好玩啊，都玩了一下午了。还没玩够啊。”这句话确实是父母的视角，父母和孩子在公园玩了一下午确实厌烦了。但是孩子还没有玩够啊。所以，父母要先接纳孩子的情绪：“嗯，我知道你还想在玩一会儿。”或者“我催你回家，你感到很烦，是吗？”
这样说的好处是，当孩子感到自己的情绪被大人接纳后，就会慢慢平静下来。相反，如果你不接纳他的情绪，那他的对抗情绪就会更激烈，也就更难平静下来。
处理完孩子的情绪之后，就进入第二步：说出你的感受，
注意了，就算你有情绪，说出感受的时候，也不要带着怒气，要用孩子能听懂的语言讲述你的感受。
你也可以让孩子知道别人的感受，比如：“奶奶或妈妈在家把饭菜都做好了，如果还不回去，奶奶（妈妈）要把饭菜重新热一遍，那她多累啊。”
孩子只要一被指责，就会进入对抗状态。只用描述孩子的行为，不加以指责地告诉孩子他的行为对别人的影响。这样一来，孩子既知道了别人的感受，又不会太对抗。
然后就可以进入第三步，控制好情绪后，解决问题。
比如我儿子在公园玩不想回家，我问儿子：“为什么一让你回家，你就烦呢？”他说：“我还想再多玩一会儿。”我说：“可是我担心你再不回家，奶奶做的饭菜就凉了。而且为你一个人想在公园玩。大家都没法按时吃饭，这让我有点儿生气。”这时候儿子的回答特别可爱，他说：“那我也没办法啊，我就是必须还要在玩一会儿。”我说：“那这样吧，我设个闹钟。你再玩一分钟。”他立刻抗议：“那不行，至少也要10分钟！”经过一番讨价还价，最后我们定为5分钟，然后闹钟一响，他果然乖乖地回家了。
这样的谈判过程，就是在教他如何用理性的讨论解决问题，而不是要么孩子用哭闹要挟大人，要么大人用暴力制服孩子。
第六节:用合作的方式解决问题
上一节讲到，和孩子发生冲突时如何控制情绪，如何和孩子交换意见。但是，有时候你该说的都说了，问题还是无法解决，那该怎么办呢？
比如说，我孩子4岁的时候特别讨厌洗澡，怎么说都不听，经常弄得我们一气之下干脆强行把他抱到浴室里去洗澡。但这样做效果肯定不好，我后来反思了一下，改为和他讨论这个问题，结果还真的收到奇效。
方法很简单，首先是上一节讲的接纳情绪、讲道理，但更重要的是你也要听孩子讲他的道理，然后大家一起商量解决方法。
所以，先要正经的和他说：“好，我们坐下来聊聊。”我和儿子两张椅子上坐下，他坐高椅子，我坐低椅子，这样我们两个人眼睛在一条水平线上，（平等，无压迫感）。我首先要接纳孩子的情绪：“嗯，你好像特别讨厌洗澡，洗澡让你很烦啊。”他说：“对，你们一叫我洗澡我就特别烦。”
我说：“我们叫你洗澡是因为不洗澡身体就会脏，容易痒，到时候你到处乱抓，就难受了。就像这样……”我说着就伸手在他身上乱抓，把他惹得哈哈大笑。这样一来，我们之间的对立情绪就没有了。
他一边笑着说：“哎呀，爸爸，你别抓了”一边还是坚持说“没事的，我不洗澡也不痒。”这个时候，我就转移话题，因为再和他争论下去就陷入僵局了。我要说的话已经说完，下面关键是听他说，所以我就问：“那你为什么讨厌洗澡呢？”
他说：“因为洗澡的时候，水会流进眼睛，特别难受。”
“哦，原来是这个原因啊。”我心想，我这个爸爸也真够粗心的。没有想到孩子不喜欢洗澡的原因原来这么简单。
当我们了解孩子不洗澡的原因，那么下一步就是和孩子一起想想办法。
我拿出一张大白纸：“我们一起想想办法。”
儿子先说：“以后洗澡不洗头，也不洗脸就可以了。”
他妈妈在旁边立刻说：“不行，怎么能不洗头呢？最少也要两天洗一次”
我连忙说：“现在是想办法的时间，我们先把办法想出来，然后在讨论这些办法行不行，不然就是犯规。”
这是因为孩子的思维是非常开放的，提出来的方法十有八九是大人觉得荒谬可笑的，可是如果他提出一个你否定一个，那他肯定马上就学乖了，觉得你们大人不过是引蛇出洞，以后干脆不再提建议了。所以这个头脑风暴阶段，我们要做到不评判。
把所有想到的办法记录下来以后，进入讨论，大家逐条讨论各个方法。说出自己的看法，如果完全不可行，就把它划掉。大人绝不能说：“啊，你这个方法太蠢了。”直接划掉。
最后形成方案，可以签字保证。
总结一下：
第一步接纳情绪，第二步，大家沟通各自的想法，第三步，大家一起提出解决方法，在这阶段不做任何评判。第四步一起讨论如何从这些方法中找出答案；第五步，形成一个合同。大家签字执行。
这样一来，你不仅更容易解决问题，还能发展孩子的合作能力，因为这其实就是他长大以后和被人合作时的模式，大家一起讨论、相互妥协、找到方案并且执行的过程。
这个方法并不难，难的是什么呢？是家长的观念，很多家长会误以孩子的合作能力就是听话能力，“啊，我家孩子特别不合作，叫他往东，他往西，叫他赶鸭他非要撵鸡。”
合作能力不是做牛做马的能力，难道你希望孩子长大以后，在团队里一味地听别人指挥吗？
合作能力是能够根据团队的目标、合作伙伴和环境的实际情况，和伙伴们一起讨论、妥协、努力解决问题的能力。
你迁就他，使他成为一个熊孩子固然不行，将来没有人喜欢和他合作，但是你把他训练成一个乖孩子就一定说明他合作能力强吗？也不一定，别人很可能并不会把他当成一个独立的合作者，而是当成一个听话的劳动力。
当然，这个方法和上一节的方法，也不是万能的。有时候讨论了半天。还是找不到双方都能接受的解决方案。那也没有关系，至少在这个过程中，你了解了孩子的想法和感受，听到孩子提出的建议，孩子也能感受到大人对自己的尊重。对你讲的道理也更能听得进去。大家相互了解之后，就更可能想出更妥当的办法。
我们要信任孩子的能力，孩子往往能想出出乎你意料的解决方案。
（明天见）
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