每逢佳节倍思亲
上学的时候学诗,为了考试而埋头死记,当时的我体会不到诗人的情感。唏嘘过往的傻读书,又感谢当时满心只有学习二字的自己。至少在此刻,我不是用“好想家,好想爸妈”这样直抒胸臆的句子,它只能表达出我的思念,却不能确切的表达出我的情感。“每逢佳节倍思亲”平时乡愁会不定时的涌现,但今天迫切想回家的情绪快要将我淹没。
时间回到一年前
“喂,老爸,我现在有一个机会去泰国工作,是在泰东北的一所大学教中文,你同意我去么?”我抱着小心翼翼的心态在电话里跟我爸沟通。我爸反应激动地说“你该不会是被骗了吧,你怎么找工作找到泰国去了,而且还是在大学里教书?”我爸的反应在我的预料当中。刚收到通知的时候我也蒙了,更何况他老人家。在我耐心地跟他介绍学校以及诉说我找工作的历程后,他慎重考虑后还是点头答应了。然后我就踏上了泰国的征途。
2015年7月27日
飞机缓缓的在曼谷素万那普机场降落,耳边是各种听不懂的语言,让我不自觉哼起“各种颜色的皮肤,各种颜色的头发”。第一次出国,英语不敢说,泰语不会说,磕磕绊绊一路手舞足蹈的问路,我们成功地从曼谷转机飞向孔敬然后学校派车来机场接我们。
过了最初的兴奋,接着是满满的失落。习惯了国内方便的淘宝美团,便利的公交车和高铁,繁华的市中心。两相对比之下,以双条车(改装的皮卡)为公共交通工具,购买日常所需只有7-11这个选择,摩托车横穿大街小巷的泰国让我有点排斥。
到一个新环境,至少要有两个月的时间来慢慢适应,7月27日来到泰国,9月27日就是中秋节了。理想中舒适美好的国外生活只是泡影,贫穷落后才是真实写照。这样巨大的落差让我在刚来的那几个月不断偷偷落泪。在泰国第一年的中秋节,回家的念头不停的在脑海中弹幕,可是背井离乡的人都希望能够衣锦还乡。邻里都知道我已经出国工作了,我成为了所谓的“别人家的孩子”,我成为父母的骄傲,我不能就这么落荒而逃。9月27日,我在泰国的寺庙中和妈妈通了几十分钟的电话,望着月亮,我忍不住落泪,又要抑制住哭腔,保持正常的音调,怕妈妈担心我在泰国的生活状况。妈妈的声音,让我有力量继续前行。
妈妈,我很好,请别担心我,我会成长为坚强的女孩,我会努力成长,我想成为你的依靠。
2016年6月4日
第二次踏上泰国的土地,我会说一些蹩脚的泰语以及沟通基本没有太大问题的英语,与一年前的自己相比,我更为自信以及轻松。
一年前我上课还会慌张怕学生听不懂,怕学生有意见。现在我可以轻松的上大一至大四的课,英语专业的商务汉语我可以用英文来授课了。
一年前我因为人生地不熟而没有朋友,现在我不仅与学生打成一片,还有两个韩国朋友以及一些要好的中国朋友,她们是云南的留学生,跟她们在一起我很轻松,很开心,我感觉自己仍旧是一名学生,没有工作以及生活的压力。
一年前,我仍旧叫嚷着要单身到底,一个人潇洒自在,一个人吃饱全家不饿。现在我有了他,有他在,我觉得我充满了力量,有他在,翻山越岭我都没有二话。
今年的中秋我感到温暖以及快乐,我相信我不会那么感性的思乡以及有买机票回国的冲动了。
昨天傍晚下了一场暴雨,雨持续了一个小时不到。雨后的凉风让闷热的泰国多了一份舒适。九点多,走上阳台,月亮高悬,带着朦胧的面纱羞涩的展示它的圆脸。
望着月亮,眼睛酸涩的感觉如去年一样,对家人的思念也在此刻爆发了。思念如同血液一般在身体游走,血缘的羁绊,即使我能够仗剑走天涯,最后还是会回到最初,回到家人的身边。
走过千山万水,你们是我的归处一年、两年、三年、四年······我不知道还有多少个中秋身处异乡,我不知道什么时候能够自豪的衣锦还乡。我只知道,我爱你们,我想回到你们的身边。
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