我痛恨自己的是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
“我相信，人应该有力量，揪着自己的头发把自己从泥地里拔起来。”我常常用这句话来安慰自己。
而事实上，能把自己从泥地拔出来的不是人，是神。
这段时间，常常发呆，也许是因为懒，也许是因为不知道该干嘛，也许是因为事太多弄得我一团乱。
发呆的时候，总觉得人生啊，真的是酸甜苦辣打翻一地，说不出的味道。
《杀鹌鹑的少女》中有一句话：“当你老了回顾一生，就会发现：什么时候出国读书，什么时候决定做第一份职业，何时选定对象什么时候结婚，其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，你作出选择的那一日，在日记上，相当沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。”
自然而然地想到自己，深有感触，当时还以为是再普通不过的一天，和中午该吃什么一样很普通的决定，却把我的人生，推向一个截然不同的方向。
一个我不想去的、与理想背道而驰的远方。
想起今天在图书馆，桌上放了一本《漫画人物素描技巧》，翻阅一会儿，又默默放下，内心毫无悸动。后知后觉，已经许多年未拿起过画笔了，在遇见文字之前，那曾是我一生笃定的信仰。
在一段漫长的和命运撕扯的岁月中。种种种种，都不值一提，只是这些东西，会不经意间跑出来，让我忍不住叹息。
五月，我写了一篇文章参加江西省大学生作文比赛，拿了一张不痛不痒的奖状。有人找我要原稿看，我想了一下，拒绝了，我爸妈也想看，结果一样。
原因是，这篇文章的题目叫做《我的二十一岁，糟糕透顶》
长大后，很怕别人看透自己的心思，包括父母在内，这些脆弱的文字我不想让他们看，我特别想在他们面前伪装出一副刀枪不入、无所畏惧的样子。
在硝烟弥漫的成人世界，好像这些从心窝里掏出来的还冒着热气的文字，随时都有可能成为我的致命弱点。
我还是想写真情流露的东西，写我自己。我之所以写作，不是因为我有才华，而是因为我有感情。我需要表达。
现在，我的朋友圈除了文字，就是跑步打卡。这是我想用一生去做的两件事，是我的另一个维度的世界，那里有另一个我。
很多人都认为我能跑，其实不是。一年前，我是个1000米体测都不合格的拖油瓶。而现在，我已经有能力去跑我人生中第一次半马，只是我在等一个很重要的因素。
天生不擅长跑，我的每一公里都是泪水和疼痛换来的。
此刻的我，依旧是站在波诡云谲的人生路口，还是无法洞悉整个局势的变化，接下来所落下的每一棋，将会置我于何种境地。
九月，目击众神死亡的草原上野花一片，远在远方的风比远方更远。
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