前不久，参加了一亲子园举办的“父母课堂”。课堂上有个这样的环节，每个人都假装自己回到了童年时期，然后把其他的两位家长（都互不认识）当成是自己的父母，对着他们控诉父母曾经对自己的种种不是。
听起来很奇葩，但组织者的用意绝对是好的，让参与者能卸下自己的防御层，剖析自己，直面童年时期留下来的人生阴影，实现自我疗愈。
大家按分组方式围着坐，轮流叙述自己在童年时期曾受到的不好对待。场面非常的感人，哭声一片，悲伤的情绪被抒发得淋漓尽致，有念父母太重男轻女的，有怨父母关系太差、家里如同监狱一样的，有怪父母太“严控”的。外人可能会觉得这般人有神经病，其实都是在小时候受过家庭阴影的，长大后总感觉自己哪里有点不对劲的“正常人”。
我旁边的一姑娘哭得尤其伤心，哽咽着叙述了小时候被父亲暴力对待的事件。一点小事情没做好就迎来一顿暴打，在村子里，她经常在田野里拼命地逃，父亲提着扁担在后面凶猛地追。母亲的性格懦弱，拦也拦不住她暴躁的父亲。
受到这样的对待，姑娘严重缺乏安全感，性格自卑又自闭，从小学到大学都无法融入同学的圈子，永远是孤零零地一个人。在任何场合都找不到存在感。一直到结婚生子了都无法走出那片阴影。
不仅如此，她还会不自觉地把父亲对待自己的方式延续到了孩子身上。孩子不听话时就会动手打孩子，打得孩子才三岁就有了自闭的倾向。她知道自己做法极其错误，但总是控制不住。
最后，她说，为什么我总是控制不好自己的脾气，也控制不好自己的人生呢？
我想说，没有安全感的人，真的很难控制好自己的人生。
缺乏安全感似乎在当代社会是很常见的一种心理现象。
而严重缺乏安全感的人，人生也总是会有各种无法控制的状态出现。
人能享受兴奋、宁静、愉悦的生活，是心底安全感的体现；人在成年后遭遇的所有问题，都是最初不安全感的变体、外化和泛化。
没有安全感的女人容易在感情上受挫。
一女友，长相甜美，家境殷实，工作稳定。因为综合条件不错，成为七大姑八大姨争相介绍男票的对象，其中不乏与她门当户对的“优质男”，但总是相处一段时间后就不了了之了。别人只当她眼光太高，过于挑剔。而她说，我只是觉得他们不能让我有安全感而已。
她说这句话时，我隐隐感到不妥，因为安全感从来都是自己给的，无法从他人身上去索取。
最后，这个女友嫁了一个各方面都不如自己的“老实”男人，说这样心里才“踏实”。
婚后没多久，她老公从部队退伍回家就失去了经济来源。然后，她开始负担各种生活开销，像养小白脸一样养着她老公，一养就是两年。后来，她老公通过各种关系谋得了一份稳定的工作，拮据的日子总算熬到头了。不想，没过多久她老公就在外面找了个“小三”，最后两人离婚收场。
她不但赔了几年青春，还把几年的积蓄花得一分不剩。
缺乏安全感导致她会去选择看起来比较“老实”的一个人，而不敢去选择自己认为“真正优秀”的男士。
因为看起来“老实”男人让她觉得风险更小，更不容易受到背叛。
但事实上，从基因角度看，出轨不出轨，对家庭负不负责任跟那个男人是不是“老实”的完全没关系。
就拿明星来说，文章、陈赫、林丹在事发之前哪一个看起来不老实了？
对婚姻“忠诚”与否，主要是看这个男人对老婆是不是有足够的爱以及他自身抵抗诱惑的意志力。相反，越优秀的男人反而在“是否背叛婚姻”这一问题上更加慎重。因为他们不会轻易地让婚姻产生风险，意志力也相对更坚定。
当然不要去拿那些包养小三小四小五的什么山西煤老板来类比，他们是有钱，但不叫优秀。
没有安全感的男人容易事业不顺。
一般人都认为，安全感的缺乏更像是种妇科病，主要发生在女人身上。其实也有不少男人也是缺乏安全感的，表现出来的典型性格是：自卑和保守。
没有安全感的男人更容易安于现状，还美名其曰说自己是“淡泊名利，心无所求。”其实是把自己当成了囚笼里的一只鸟。他们不愿意走出自己的囚笼，因为笼子就是保护罩，可以给他们安全感，如果哪一天把他们的囚笼给拿走了，他们就会不知所措，如同美国黑人刚刚解放时的无所适从、斯德哥尔摩受害者不愿意跑那样。
离开沉闷的单位去创业，毕业三年后再去考研，到海外去留学，去另一个喜欢的城市重新开始，去追求一个各方面看起来比自己优胜的"白富美"......这些想想都挺恐怖的，还是维持着现状吧。
任何打开“囚笼”的方式，对他们来说都会威胁到他们的安全感，那还不如继续带着“紧箍咒”生活下去。
也有少数人像打了鸡血似的走入相反的极端。他们从一个城市跑到另一个城市，从一家公司跳到另一个公司，从一个女朋友换成另外的女朋友，各种尝试，各种折腾，却发现问题更加糟糕，那个"囚笼"不过是换成了一个无形的形式，对他们如影随形，他们挣脱的只是“囚笼”的表面形式，始终没有真正跳出来。
童年的阴影，我们无法逃避。但可以重新建造自我的人格。
安全感为什么会对一个人如此重要呢？
根据马斯洛的需求层次理论，从低级到高级分别是：生理需求，安全感的需要，爱和归属的需要，尊重的需要，自我实现的需要。
人对安全感的需要仅次于基本的生理需求，是构成完整自我的重要因素。安全感的匮乏大部分来源于童年时期的一种情绪体验，而这种体验会影响人的一生。
因为记忆有自动提取的功能的，术语叫“闪回”。你都不知道怎么回事，它自己就会跑出来，但是它并不会进入你的意识层面。换句话说，你并没有意识到自己正在体验曾经受过的创伤，但它的的确确在影响着你。
很多罪犯在施害他人之前，都是先体验到了曾经的创伤，再象征性地再对其他对象进行报复。
小孩子羞愧地面对父母及其他长辈的指指点点，或被大声训话，在他成年之后，每次在经历大事时就会闪回到小时候被辱的那个场景，感觉自己被推到了众人面前，被其他人指着说：“你不行，你没出息，你是个废物！”，所以他的人生中很少有能展现自信的时候，越是重要的场合，表现得越怂。
人在睡梦中时，也会有回溯到儿童时期的时候。
弗洛伊德在八岁时被父亲辱骂：“这孩子这辈子估计是废了。”于是在他接下来一生的梦里，都向父亲列举自己的成就，其实是在对儿时被辱那一幕持续地复仇。但他自己并不能意识到自己有这样的做法。
很多人经历过高考的人，在精神压力特别大的时候，也会梦见自己回到了高考场上，就像当年那样紧张不安。
也有很多人会有习惯性的熬夜，不到凌晨一点就是睡不着。这其实不仅仅是生物钟的问题。
当睡下的时候，一起躺下的还有曾经和你躺在一起的父母。因为从23点到凌晨1点是梦到儿时的时候，也是跟父母最亲密的时候。这些梦我们醒来时完全想不起来，但会发生在我们睡梦中的意识里，那些怎么样都睡不着的人会无意识地避开这一段时光，因为这段时光里藏着许多很不美好的记忆。
小时候，父母与子女之间的亲密关系，是安全感的根据地。通常是在三岁以下就建立起来了。母亲对婴幼儿所发出的信号是否敏感，会很大地决定依恋关系是否亲密。例如，1岁以下的婴儿一哭，妈妈就会去抱她。她会认为自己是安全的，被母亲接受的，如此她便有了生长力量。如果母亲对这种需要不敏感，比如婴儿做噩梦了不及时去安抚她，恐惧就会诞生，她会认为自己是不安全的，所在环境是令人不舒服的。
每一个孩子都需要在父母亲面前被需要、被认同、被关注、被接受，还要有反馈，也就是在呼唤父亲母亲时能得到他们积极的回应。
很多人的心里都会残留有童年的阴影。对于50代60代出生的父母来说，他们自身就生长在一个没有安全感的时代，在幼时他们连最基本的生理需求都未得到良好实现，很多人都是在饥饿中长大的，在人格上亦是不完整的，自然容易出现各种“问题”教育，虽然他们那一代人导致了诸多后辈的心理问题，但他们又何曾不是受害者。安全感缺失既是时代的问题也是社会的问题。
童年的阴霾我们无力避免，但是成年后的我们，可以重新建造自我的人格，重新获取安全感。
一、多与人互动，多读书
治愈系的文字和歌曲可以丰富我们的内心，但是治愈效果很差。最有治愈效果的是人，不管是恋爱对象还是心理咨询师，不管是一同旅行的驴友还是教堂里的神父，他们会通过他们的资格与能力扰动我们的人格，然后促使我们对其进行重塑。
读书也是一个有治愈效果的举措，能提供“解释支持”。所谓解释支持就是用一个体系的知识进行解释，通则不痛，痛则不通，通过读书让自己“看见”自己的问题，且能够理清楚自己，这就是一个疗愈的过程。其缺点在于，有效的时间比较短，通常只是在当下很强烈。
精神上的治愈本身就是一个持久又细微的过程，很难在短期完成。一般要三、四个月的时间才能看到初步的效果。但是这种效果是很扎实的，越快反而越容易无效。
二、自我察觉，倾听自己内心深处的真实声音
自己是我们最亲密又最陌生的人，我们作为社会群体的一员，往往会把他人的需求和想法当成自己，时间一长就忘记了自己的真实样子和感受。
人需要了解自己，经常去察觉自己的内在。有的人很不爱照镜子，其实是害怕面对那部分陌生的自我，于是跟现实的自己越来越远，被分裂开来。而当这部分人重新注意起打扮和自我容貌时，就是他的自我意识在慢慢复苏了。
所谓自我意识，就是了解自己的模样，自己的感受，清楚自己的特点和个性，明白自己的伤痛点、价值观和内在能量。
优秀的咨询师在面对咨询者时也不会是当一个咨询者的老师，而是成为他的镜子，让他看清楚自己，察觉自我的问题。
闭上眼睛，你心里有自己清晰的样子吗？你当下的时刻是种什么感觉？身体各个部分感觉如何？你的发型如何？脸上肌肤状态如何，纹路如何？有哪里产生了不舒服的感觉吗？
静下心来，聆听自己内心深处的声音，听出里面不和谐的地方，找出它的来源，正视它引起内心的骚动不安。
三、让生活充满仪式感
“仪式感”其实是对生活热爱的一种体现，是庄重地对待自己的一种方式。
仪式是通过使用特定的工具，特定的程序，让精神感受通过可触摸、可视的实体而物化。简单地说，就是用实物来取得虚物存在的一个凭证。
比如结婚，加入党组织等，让这些看不见摸不着的事物通过实体的仪式外化出来，让精神通过载体展现出来，也给自我一次深刻的记忆。
生活里多了一些仪式感，其实就会添加了很多生活情趣，同时，也让大脑接收了一次有能量的刺激。
如结婚纪念日，生日，各种节日，都可好好庆祝下。让更多的当下能被好好享受，否则哪里能产生那么多美好记忆呢。
一些小的举动就可以改善生活的质感。使用几个漂亮养眼的餐盘让晚餐尝起来更加可口，一次普通的朋友聚会因为靓丽的出席而变得更加有吸引力。仪式感让生活变得活色生香。
为什么婚后的生活总是会比恋爱时期要平淡很多呢？恋爱时两人在一起是有仪式感的，盛装出门，在约定的时间地点见面，充满了期待与激情。婚后，不再有这种五彩斑斓的色彩，甚至在结婚纪念日、领证纪念日这种难得的日子也是平常地度过，自然生活也就少了很多乐趣。
带着仪式感去做一件小事还会消除掉生活上的一些消极情绪。
生活不庄重，心就难安静。
四、提升移情能力
移情能力指的是设身处地地体会他人感受的能力。具备移情能力的人才是真正通达人性的人。理解他人的感受并不代表我们也要有相同的感受。
比如，我们感受到一个人愤怒的情绪了，不代表我们也要变得愤怒。移情能力让我们学会理解和欣赏他人的情感，是一项重要心理品质，对人的心理健康有着积极的作用，也利于完善个人的品格。
五、释放玩耍的天性
众所周知，爱玩耍是儿童的天性，是他们的本能需要，如同呼吸一般。
其实对于成人来说也是一样的。只是因为学习、工作和生活压力，很多人都会把自己的这种天性给压抑住了。
如果你总感觉自己不够开心，身体哪里有点不对劲，但又说不上个所以然，也许只是因为你太长时间忘记满足一下自己爱玩的本能了，你的身体在向你发出抗议。玩耍作为一项生理需求没有得到满足，安全感自然也受到了影响。
这里说的玩耍就是真正的玩耍，不是需要每天下苦力坚持的事情。玩耍需要有小伙伴的加入，就像小孩一样。因为在与同伴相处的过程中，也会引起对自我的探索，并且让自己有机会开发移情能力。所以周末的时候约上小伙伴一起玩玩吧，城郊的远足也好，打篮球也好，看电影也好，去植物园也好，选择哪种形式的玩耍都不重要，重要的是你能在玩耍的活动中感受到真正的愉悦感。
没有安全感的人生难以被自己掌控好，难以让自己感受到幸福，所以，努力提升自己的安全感吧。这个责任不在于你的爱人，不在于你的朋友，也不在于你的父母，作为成年人，只有你自己才能给予自己充足的安全感。你需要不断地自我保护和自我完善。
对缺乏安全感的人来说，这是一条修心之路，也是通往美好人生的必经之路。
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