来不及说我爱你

来不及说我爱你

                               文/苏懵

        我们都知道，这个世界不可能会有没有瑕疵的任何东西。包括感情。你所认为的美好如初，大抵是你一个人的幻觉罢了。而我，从开始便注定，是个彻头彻尾的傻瓜。而上帝那时便已安排好，许许多多的伤痛如鹤顶红，会在日后的某一天一滴一滴的穿肠入肚，而幸福往往都是浅尝辄止。呵呵，又在用着别人的文字来诉说自己的心情了。而你痛到了吗？

      那段时期的心情就如天气一样阴阴的，让人心里却有些心惶惶然。最近的生活很简单，纯的就像白开水一样。努力过好自己，尽量保持微笑，扎起一个高高的马尾，对镜中的自己笑一笑，转身大迈出去。寝室，食堂，教室，嗯，日子就这样慢慢的过去。时间走的太慢，却怕自己辜负了他。也只有自己知道，深夜里，独自一人蜷缩在一角，泪止不住地流。有些事情是别人随便地说说，自己却是认真的难过。有些事情在别人看来是那么的轻描淡写，在自己看来，却是那么的刻骨铭心。是，我失眠了，我想你了。是，我失眠了，我难过了，而且是很难过很难过的那种。以为说一千遍你的名字时可以睡得着，可是心却是那么清醒的痛着。

（几个月之前，在寝室的某个下午）

    “你是真的很爱土匪吗？（土匪是杨小飞他朋友给他取的外号）黄萍如实问我。我说那种感觉也很难说清楚，很喜欢跟他在一起的感觉。我嘻嘻地笑了，笑得像一个傻子一样，只要一提到杨小飞我就会笑。这就是问题的关键。突然，她很严肃的盯着我说：说实在的，我不喜欢你跟土匪在一起，我不想以后跟你生活在同一圈子里，我早就想摆脱你了。这就是我打心底里想和你说的话，如果因为我们俩关系不合影响了他们兄弟的感情，我会特别内疚，如果你要和土匪在一起的话，我就和我男朋友分手，我真的想象不出我以后还要跟你生活在同一个圈子里。。。。。。这时候我真的很想嚼口香糖，因为有人说过，只要想哭的时候就嚼口香糖，这样就可以把眼泪咽回去。现在我难过的不是我不能和土匪在一起，而是我大学同窗几年的同学兼室友居然说出了这样的令人痛心的话。我们是之前不和过，互不喜欢过，有过很多次矛盾，可是经历过这么多，其实我心里早把她当成半个家人了。我们两个性格完全相反的人，同住一个寝室，也算是一种孽缘吧。杨晓飞跟她男友，是从小一起长大的朋友，我跟他是在一次聚会中认识的。此刻的我真的没有那么坚强了，眼睛不知道往哪看，只好跑去卫生间，仰起头来，切！是谁说过，仰起头来眼泪就会倒回去，全彼娘之放屁！友情跟爱情是同样的重要，可在现在看来呢，友情是如此的卑微地可笑！

      杨晓飞，我怎能轻易地放弃你，既然让我遇见了你，我一定会奋不顾身地去爱你。对于我这样一个为爱情而生的女子而言，爱情就是生活的全部意义。爱情没有对与错，只有爱对了人还是爱错了人。我坚信你就是我生命中最值得去等待的人。可是，亲爱的，最后我还是放弃了你。

       那次K歌之后，我的眼镜不知道掉在哪个角落里，大家都去吃夜宵了，而你却帮我把眼镜完好无损的找回来了，我怎能忘记？那次我难过的哭了，你拿出的是带有绿茶味的心心相印的餐厅纸给我，之后我每次买的都是这一款，只是不想忘记与你有关味道的回忆。那天你说要送我回去，可是你假装不认识路，为的只是将我挽留下来，能与我多呆一秒是一秒。。。。。。这么多的种种，叫我怎能忘记啊？我舍不得你，我很想你，现在就是，我真想真想你现在就在我身边，知道吗，杨晓飞。。。。。。

     我最后还是放弃，我也不知道是什么原因。自从黄萍和我说完那段话之后，杨晓飞一直对我很冷淡，还经常忘记我对他说过的话，以前的他是那么的用心。他渐渐地变得不大搭理我了，我找不出原因，就认为是黄萍那个死丫头在后面捣的鬼。最后的一次 是他因为他兄弟对我发了很大的火，我真的很想放弃他了，可是我还是没有。最后的最后是他自己淡出了我的视线，离我而去。。。。。。。其实我一直都不甘心，不明白！

      之后的日子里，每当不小心提起他时，我只会用那种很搞笑很搞笑的方式，心中才能不那么悲伤。。。。。。

      几个月之后，我收到一个包裹，是黄萍寄过来的，看到这个名字时我甚至有点厌恶，却也没有之前那么强烈了。说实在的，我很好奇她能给我寄些什么。拆开了之后，一看，是本相册和一本语录。很漂亮很温馨的封面，当时心就被狠狠地触动了。翻开第一页的时候，是杨晓飞写的一封信，一页一页的翻过去的时候，我早已经哭的不成人样了，把那许久压在心里的磅礴的思念，现在的悔恨以及感动，一起发泄出来。哭，是真的不能代表什么，但是那代表了我实实在在的存在，切实的痛苦的不能自已。

       那时一本相册，那是他通过踩我空间以及通过踩我空间去踩我朋友的空间把与我有关的相片给洗出来了。我有跟他说过，我一直想要本青春纪念册。我只是随便说说的，他却认真的记下了。看着，那些点点滴滴，包饺子，爬山，生日蛋糕，露营，唱歌。。。。。。泪汹涌的流下，我都看不清那些美好的画面了。这么多美好的回忆我都不要了，我只要你，杨晓飞，我什么都不要，我只要你了。。。。。。心真的会揪起来的痛，那种感觉就犹如，心被针狠狠地扎了很多个小孔，心痛得不能呼吸。还有那本语录也是我不能触及的悲伤。那是我在空间和微博里的所有说说。某年某月某日，记得清清楚楚。更清清楚楚的是他亲笔在每句话后写的评语。现在有谁能体会我的悲伤，有谁能明白我的心痛。天昏地乱，除了他，什么都不重要了，什么都无所谓了。我把眼睛哭瞎，把嗓子哭哑，现在他可以回到我身边吗？语录后的一段话我能清晰地记得：你的过去我来不及参与，但是你的现在和将来我不想错过。

                看着你的故事，流着自己的眼泪。

                看着看着就哭了，哭着哭着就笑了。

                朵朵 ，你知道我有多想抱着你吗？我想念你的微笑，心疼你的心疼，              看着你独自流泪，我有多恨我自己。

                我从来没向你许诺过，因为我不相信承诺，真爱是不需要承诺的。

                亲爱的朵朵，我本能为你做的事可以有那么多那么多，而我现在能为你做的只有我爱你，在明明知道没有资格的情况下，偷偷地，厚颜无耻的，微不足道地爱着你。

                亲爱的朵朵，如果爱你注定不是一件可以白头偕老的事，那么有没有一种方法可以让你永远都不会为此伤心地去死。

       说到死，我心咯嗵的跳了一下，谁都不会有事的，不会的，嗯，肯定不会的。可是越安慰自己，心越是在不停的颤抖，眼泪流的越发汹涌。对，黄萍，她一定知道发生什么事了。正当我想给她打电话时，她正好打电话过来了。有时候，真不愿意去想，为什么有人的故事真的那么戏剧化。那些只会发生在小说和电影里的情节，会发生在最我身边。她的电话我还没接，我可以清晰的听到自己的心跳声。短短的通话，我无力的瘫倒在地，瞳孔痛苦的睁大，悲伤至极之，只恨这辈子的眼泪都不够流。。。。。。这不是演戏，她也没有骗我，这是真真实实的吗？现实生活中就有这种悲剧，可是他为什么降临在你身上。我不愿意去相信，可面对现实我们还是不得不低头。我该知道，他的内心该是多么的强大，一个刚满二十岁的小伙子，他能做什么，能承受那些不能承受的吗？小飞，你妈妈因为乳腺癌正在做化疗，你爸和你妈又刚离婚了，这些痛苦你都一个人默默地 承受着。你以前得过白血病换过骨髓，身体一直不好，可是在我们面前你总是耍宝，表现得很快乐，你这个傻瓜，你以为你谁都不告诉，这样你身边人就会活得很快乐吗？！你因为你的这些苦难，就不可以心安理得的和我在一起，所以就安排黄萍来说那番话来摆脱我。杨晓飞，你个王八蛋，我讨厌你，讨厌你这么自私，自私到不顾别人的感受，你知不知道没有在我身边我连呼吸都会变得困难，这么久来，没有你在我身边，我都悲伤到不能开怀大笑过短短一秒。可我又舍不得骂你，向你发脾气，我心疼你，你是看不到我写下这些文字时，是有多悲伤。无论你变成怎样，我都不会离开你，我多想能把你的痛苦转移到我身上来，这样你就能真心的舒展眉头笑一笑，这样我就不会痛苦了，因为我的快乐就是看着你快乐。

     看着书桌上，还未绣完的十字绣，是两人牵手的图案，带有一行字：真想和你牵手，一直到老。只剩下老字没绣完。。。。。。这是我第一次绣，刚动手时，他问我，要送给谁呀？我说是别人。他说，那人真幸运，第一次绣的肯定很有纪念意义。我只是傻傻的笑了一下。某人说过他生日是农历十二月二十六日的，这是我准备送给他的生日礼物。

     人家都说，元旦后出生的人都很善良，容易吃亏。杨晓飞，你就是这样一个傻子，善良，真诚，你总是把快乐带给别人，把悲伤留给自己，我讨厌你这样子，可正因为这样，我却深深爱着你。。。。。