在《共情的力量》中，作者讲述了几位在亲密关系中遇到困惑的咨询者的故事。
通过阅读他们的故事，以及作者通过咨询帮助他们的过程，也是对我们在看待和处理亲密关系中遇到问题的提醒。
作者认为，亲密关系要经历三个阶段，第一阶段是理想化，第二阶段是两极化，第三阶段是整合。
当我们把自己的经历代入其中体会还真是如此。在理想化的阶段，我们都经历过一见钟情或是“情人眼里出西施”的“恋爱脑”阶段。特别是在我们在经历爱情之前已经对爱情有了憧憬和自己的想象时，懵懵懂懂、涉世未深的我们，常常会把爱慕的对象过于理想化。对方在我们眼里是那么完美，我们觉得拥有了对方就似乎拥有了全世界，在这个时候，要是谁反对，那是肯定听不进去，反而还会让我们更加坚定不移地爱恋对方。
而当经过了爱情的酸甜苦辣，经过了生活的柴米油盐，经过了职场锻炼和生儿育女的各种鸡飞狗跳之后，我们对于亲密关系会有更加冷静和清醒的认识。但在年轻的时候，或是新的关系之初，对于亲密对象的理想化认识是必定会经历的过程。
这给我了两个提醒，一是将来孩子们到了青春少艾、情窦初开时，我该如何理性引导他们。二是如果我不认可他们的恋爱对象时，我该如何处理。至少，在理想化阶段，也就是在他们的热恋期，如果二话不说直截了当地去反对、去棒打鸳鸯，那一定不会得到我想要的结果，甚至可能反而把他们推得更加紧密。
不如冷静、克制、理智的让他们好好享受在理想化阶段时，爱情最美好甜蜜时刻的样子。
近年好多影视明星分手甚至离婚的消息大家都已经见怪不怪了，而回头看看他们当年甜蜜的样子，再看看他们现在分手的消息，甚至会恶言相向的场面，实在是会让人感到唏嘘。
当经过了理想化的阶段，亲密关系就会走到两极化的阶段。在共同经历各种事情、处理矛盾的过程中，我们会发现，原来对方并不是完完全全和自己的理想状态对应，当激情褪去，当拿掉滤镜，对方和自己的真实的样子暴露出来时，我们就会很失望。而如果到了两极化的阶段，我们还是在拿理想化的样子来看待自己、去要求对方，内心就会产生很大的落差。
作者说：“我必须客观地去认识对方和自己，以便使自己能够看到对方的现实状态或者能够克服幻想、克服我想象中的被歪曲了的他的图像。我只有客观地认识一个人，才能在恋爱关系中了解他的真正本质。”
我们必须也肯定会认识到人不会一成不变，就算在一个时期内非常理想，但随着外界环境的变化，随着社会的变化，随着生活境遇的不同，随着一些意料之外的事情发生，随着家庭新成员的到来，随着事业上的变动、朋友圈的变化……我们每个人都会发生变化。
正如书中写的：“图像是物体，但人是有血有肉的，是会头疼、牙疼，会有臭脾气和坏心情的。当我们把人看成物体的时候，就破坏了他们的灵性……如果我们把一个人当作一个物体或一个东西来爱时，我们会想让那个人保持不变，这样就能与我们在头脑中构建出来的图像相符，而那个图像是经过仔细打造来满足我们的需要的。心理学家把这种将注意力只集中在自己身上的行为叫作自恋，它让我们无法把对方看成是一个不断发展、不断深入的人。对方的意义也只在于其能给予我们什么。现实情况也都按照我的需求、我的愿望、我的恐惧和我的渴求来进行定义。这个世界就只缩减为被爱的需要。对许多人来说，爱完全是由需求，并不是由共情所驱动的；而共情则体现为我们很想去更多、更深入地认识我们自己，以及他人现在的样子和随着时间将要变成的样子。”
的确，我们希望对方一直保持理想状态，或者我们以为对方是理想的，常常是对对方有各种各样的需求。
作者将“被过多的需求所驱使的爱称作图像之爱（image love）。”
这幅在理想化阶段完美的图像，随着时间的推移，并不会一直保持鲜艳的颜色，而随着“风吹日晒”，越来越黯淡的原本完美鲜亮的颜色也逐渐暗淡。
这在我们和孩子相处时也是一样。婴儿时期的宝宝是那么完美、那么可爱，随我们摆布，完完全全地依赖我们。而随着孩子的成长，他们越来越有个性，而当上学之后，学习上的各种问题，总会让我们上火。我们操心的、担心的、焦虑的事情越来越多。
我们对他们还是处于理想化的期待之中，但是他们不会完完全全地按照我们的个人意志而成长。
有时候在冲孩子发火之后，翻着他们小时候的照片，这时候火气能消掉大半，还会反思自己的处理方式。当年的萌娃已经长成大孩子，且不可能一直都是我们希望的理想样子。
这时候，我们只能改变自己的心态，而不是硬要孩子照着自己希望的样子成长。
亲密关系、亲子关系的相处中，最后都需要我们重视并学会共情。
作者说：“共情能帮助孩子学会逐步理解自己的局限性，并认清现实，即无论怎么努力，自己都不可能是万能的，自己不可能把想做的事情都做到最好。”
我们对于自己难道不也应该是这样吗？很多时候，我们正是连对自己都不能做到真正的共情。我们不能接受自己的不理想，才转而把对自己的愤怒、失望转嫁到他人身上。
无论我们愿不愿意，都必须接受不存在完美的人事物的道理。我们能做的就是走到下一阶段——整合——而这也是一种我们需要去提升的能力。
用无限游戏的思维，能站在更高的层面去看带我们的关系，而不仅仅是盯着一两件事情，盯着某一个缺点（当然原则性问题就另当别论了）。
理想化、两极化、整合这三个阶段不仅在亲密关系中需要注意、能够了解并看到，对于亲子关系、人际关系也是一样的道理。
无戒学堂2022年日更第262天
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