懒癌患者如何实现小目标？

图片盗自简书App

文：贺小闲

//回看三年前的文章，发现认真写的文，感受还是蛮深的。马上到2020年元旦了，不管到时我在哪里，这样的庆祝方式都必须要继续下去。

补上2019年的图

2019 2018

1.

今天是2017年的第一天，我完成了一个小目标。这个小目标我2016年元旦就想实现，却因各种原因流产了。

我的小目标是在新年第一天，用跑步的方式，跑出一个“2017”字样。

上海是陆家嘴上海

这是一个小目标，半天就可以完成，但其实现过程却和实现任何一个大目标没什么两样。对于我，两者都是极其困难的。

2

我是一个懒癌患者。这点我可以举一个刚出炉还热乎乎的栗子。我上周四中午开始休假，从公司回来的时候，在小区门口买了三桶泡面。靠着这三桶泡面➕中间叫的两次外卖，我足不出户，在家宅了整整三天半。

我还是一个怂货。这点也可以举个栗子。一年前我养过一只喵星人，从它刚出生不久开始养的。这只喵星人几乎没出过家门，一直呆在屋里长大的，换句话说，没见过世面，是个屋炮。

有一次我心血来潮带着它去赶集，出了家门后它表现得极度恐慌，一个劲往我的怀里钻。如此者再三，我就放弃了遛猫的打算。后来我发现，它不光是在外面恐慌，它甚至连门口都不敢出，你抱它到门口，它都会四股颤颤浑身发抖。作为一只家养的，没见过世面的喵星人，它的势力范围就是整个房间。在这个空间里，它能闹腾个天翻地覆。这个房间就是它的舒适圈，脱离了这个圈就会引起它的恐慌。

后来我发现，我和我家喵星人是何其相似，只不过我的舒适圈在空间上比它的大一点点，差别仅此而已。

我来上海三年了，作为一没见过世面的村炮，难免有些不适应魔都的繁华。好在我待在魔都的大郊区，没法见识魔都灯红酒绿、纸醉金迷的生活，没有那么强烈的对比。但也坏在这个大郊区，使我一直呆在自己的舒适圈。我很少去市区，三年也就去过10多次，今天之前，没跨过黄浦江。一方面是宅，另一方面是感觉和大上海格格不入，一进市区就感觉莫名的不舒服。（这只是基于空间上的，其实更多其它维度的，比如与人相处，做事等，今天不展开说）

基于以上两点，做成一件事，于我是蛮困难的。整个2016年，我好像没有正真意义上做过一件自己特别满意的事情。我总是不断尝试，不断改变想法，不断失败，无一成功案例。给我的感觉是，失败多了，也就不在乎多失败一两次了。甚至我还隐隐察觉到，某种程度上我有些害怕成功。这点很久之前我就有所察觉，但一直以来都不明所以。最近我读《拆掉思维里的墙》，里面有一句话点醒了我，那句话是这么说的“如果想被关怀，那就生病吧”。

我这才意识到，这句话套在我身上应该是这样的“如果想被同情，那就找机会失败吧”。有了这样的认识，我平日里脑子里时不时冒出的念头似乎很多都有解了。举个例子，当我不敢面对、害怕或者不情愿做某事的时候，走在大街上，我甚至会冒出“让我发生场车祸吧”这样的念头。这样就有正当理由不去做那件事了，甚至还因此可以受到别人的关注慰问和关心。

前段时间看《爆裂鼓手》，男主落了鼓锤在车上，拼命返回去取，我时候我冒出个念头，鼓锤丢了，多正当的理由啊，就不用上台演了吧，哪知道男主竟然拼命的赶回去取了。男主取到鼓锤，返回途中出了车祸，我长长舒了口气气，似乎在说，终于不用演出了。车祸多大的事啊，多正当的理由啊，这下不用去了，导师也不会怪罪了，谁知他竟然顶着一头伤，跑回去继续演奏去了，当时着实惊到我了，也使我意识到一直存在我的意识里的，将任何事情悲剧化的倾向。

我的这种逃避式、悲剧化心智模式的底层逻辑是渴望关怀，渴望成为焦点，渴望引起别人注意力。和婴儿以哭来表达自己一样，我总是以“制造悲剧，博得同情”这样的方式来表达自我。这和有些人开车时，去掉消音器，制造噪声，以期引起注意是一样一样的。都是以一种破坏性的方式，去绑架别人的注意力，都是极度缺爱的表现。

3

具体到跑步这个小目标，我想分析分析，从目标制定到圆满完成，对于我这样一个拖延症+懒癌+怂货+习惯性失败者，究竟有多难， 过程中又经历了些什么。

首先，目标制定。

我最初（2015年末）的计划是跨年晚上和女朋友一起，在南京东路这边的黄浦江边上写一个2016，不用多大，总共不超过10公里吧。但这个跨年计划，因没有女朋友而流产了。时间到了2016年年末，我依然没有女朋友，但我成功的说服了自己，一个人也可以跑的嘛。

31号晚上我在地图上找路线的时候，感到异常兴奋。这种兴奋很莫名其妙，以致于，我的跑步区域从浦西外滩逐渐延展到了浦东陆家嘴。字数也从2017变为Hi2017，最后规划出的结果如下图。

Hi2017

现在看来，这个规划有两个问题。

一、在规划路线的过程中，我已经在脑海中爽了一遍了。我以前看到过一个说法，忘了出处了，大意是，当你在脑海中幻想一种行为时，你得到的快感近似于那种行为的真实发生。有人说韩剧是女人的春药是有一定道理的。很多人喜欢幻想，我深谙此道。这种幻想不是绿色无公害的，它能降低你做一件事的动力。如果幻想能带来近似的快感，那还做个毛啊！

二、在规划的过程中，我不知不觉地放大了目标，以至于小目标已经大到无法实现的地步了。总想弄个大新闻。上图“Hi2017”这几个字，我在地图上测了下距离，将近40km，已经很难完成了。这种巨大的目标也能降低你完成目标的动力。你的头脑会告诉自己，这么个大家伙，我肯定搞不定的。既然搞不定索性不搞了。那换个小的呢？你会告诉自己，小的有啥可做的，完成了也没人说你牛。也就是说，体验过意淫大目标完成带来的快感，你已经很难看上小目标了。你的阈值被提高了。

其次，执行前的心理建设。

31号晚上，我兴冲冲的定了个大目标。规划路线弄到凌晨十二点多，那时我异常兴奋，想想目标完成，发到朋友圈，受到万民敬仰时的那种爽感，让我久久难以入眠。可是到了1号早上，到了要开始执行任务的时候，我忽然有了好多种退缩的念头。为了弄清楚到底发生了什么，我特意将当时的一些念头一一列举在一页纸上，现摘录如下：

1.我为什么要以这种自虐的方式开始新的一年呢？（怀疑动机）

2.去年我总共才跑了一百多公里，还分了22次，这40公里我一天肯定搞不定。（列事实，找借口）

3.从我家到地铁站3公里，走起来都好远，好么？百度地图给出的步行时间是1小时，按照这个速度计算的话，40公里一天肯定走不完。（还是列事实，找借口）

4.我为什么不花半天的时间看罗胖的跨年演讲呢，这个意义应该比跑步大吧。（企图替换目标）

5.早上起来突然觉得有点感冒了，好像要生病了。这点最可怕了，和上面说到的“要想被关怀，那就生病吧”一样，这里是“要想以正当理由不去跑步，那就生病吧”然后我就真生病了，开始向内攻击自己身体。以前一遇到担心的事，比如，开会发言，上台演讲等，我就会胸闷气短、浑身难受。那时我以为，是我太紧张、太害怕了，现在我觉得，那应该是我的大脑正在指挥着我的身体，让我的身体非正常运转，企图罢工呢。厉害了我的哥。

这些胡思乱想放在以往，任何一条都足以让我的计划流产，但今天我要的就是，弄明白计划是如何克服重重困难圆满完成的，这是一个全新的意义，所以我得以继续前行。当然，我还是根据实际情况，对计划做了调整，只跑了2017字样，约23公里。

再次，执行中的妥协作弊倾向。

我跑步的地方是陆家嘴，那里有很多共享单车。路上有好多骑这种单车的人。前半段，我很明确告诉自己，今天我座了两个小时地铁来这里是为了给2017来个“暴走”开端的，绝不允许骑车完成，给这个目标打了折扣。前半段，体力充足，这条原则执行起来也没那么困难，可是到了后半段，困乏➕脚痛让我意志力逐渐薄弱。有一次差点失守。事情是这样的，走着走着，看到前面停了辆摩拜单车，我下意识的掏出手机就去扫码，扫完后发现，需要下载一个app才能使用，我有点失望，就继续步行走了。

事后我回想了下，这个过程是这样的，我的大脑给了个指令，去扫码吧，我就看看不骑的，等到扫完码，打开了自行车，大脑又会给一个指令，我就骑上去体验一下，不骑走的。如此者再三，一方步步为营，另一方节节败退。其过程就像一个男孩哄骗女孩第一次去开房似的。

最后，行百里者半九十。

这句话在最后的几公里体会的尤为深切，那时候天色渐晚，华灯初上，同事又约饭，我越来越着急，步频也越来越快。有那么一两次，我看着悦跑圈的跑步地图，有强烈的冲动想一不小心点了一下结束。出现这样的念头，有两个原因，一是上面说的，我意识里的那种对成功的逃避或者说对遗憾的变态执着。另一个是，我想通过欺骗来结束痛苦。我安慰自己，你不是要发朋友圈炫耀么，你就说，“WTF，眼看跑完了，结果手机没电了，好遗憾。”连朋友圈内容都想好了，多体贴。

懒癌患者如何实现小目标？

以前我总是失败，也从未想过为什么失败，败在哪个环节，如今仔细想想，像我这种各种臭毛病集于一身者，做成一件事的阻力确实蛮大，但通过此次梳理，好歹对此有了一点了解。虽然不明白的地方还有很多很多，比如，我的失败主义心理机制到底怎么形成的，需要怎么去克服等。

it's a good beginning,还缺一个happy ending.

但愿2017年能做成几件小事。

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