我与篮球的羁绊

某个秋天的下午，我正在教室看书，外面传来了此起彼伏的加油声。我应声而去，原来是篮球赛。我决定看一会，就当休息了。

大学里就是这样，平时大家嘻嘻哈哈，真到了打比赛，每个人都会使出浑身解数，去捍卫不知名的东西。这个时候已经是院队之间的比赛了，比赛很激烈，那些穿着球衣的人大多有着粗壮的手臂和大腿，发力时能明显看到紧绷的肌肉，他们要么很高大，要么很强壮，鲜有像我这样瘦弱矮小的。大学这几年，我无数次像这样，一个人默默的走到篮球场，站在边上面无表情的观看激烈的篮球赛，与周围喧哗的成群结队的人格格不入。

他们在拼命奔跑，虽然天气凉爽，但个个都大汗淋漓。他们咬牙切齿的带球突破，肌肉之间相互碰撞，每迈出一步都卯足了力气，伴随着嘴里的叫喊。那真是一种享受啊。不留余地的发力，互不相让，将平日里用不完的力气全都使出来，将不满全都喊出来，那种拼搏的激情真是让人着迷。我好想加入啊。我也好想像那样飞奔在球场上啊，好想用尽力气去冲撞去拼抢，好想用肌肉和对手对抗来证明我的强硬和血气，我也好想享受观众的注视与呼唤啊。我好想自己不是现在站在场边默默无闻的观众，而是身穿战袍在沙场驰骋的将军啊。

可是，可是我没机会了啊，我一想到自己已经大四了，就觉得悲从中来，苦不堪言，我是多么想加入他们啊。

其实我不是没尝试过，回顾我的学生生涯，初中高中甚至大一都是班里的主力后卫，也参加过不多不少的比赛，但是总不顺利，初中时我把它归结为紧张，身体紧绷无法发挥。但越到后面，我越发现更多的是因为先天不足。篮球似乎总是眷顾那些高个子，那些壮汉，而像我这样的矮个子总要很努力，才能得到它的一点点青睐。高中时我嘴上还不愿承认，但心中已经有了隐隐约约的感觉。大一时我屡遭挫折，不但紧张，身体上的差距越发明显，我还发现自己体力不行，最终落选院队。我开始埋怨，渐渐对篮球绝望，放弃了篮球。到了后来，我连在班里也只能打替补了。我心里也能坦然面对，因为我不再把篮球当回事了，与我而言，它变成了一个偶尔才会去做的锻炼身体的方式。

我也没有特别的动力去为了打好篮球特意做什么。因为那已经没什么意义了。我告诉自己我又没准备做运动员，我也没天赋做运动员，篮球只是个放松方式罢了，何必执着呢？

但我也并非什么都没做，我在健身房锻炼了三年，比以前壮实了一些，但也仅此而已，并没有实质性的改变，我做事从来都不够彻底，就像我吃饭总是吃不完，我光锻炼了力量，却没有加大饭量，所以体重几乎没有变化。

到了大三的篮球赛，我作为替补表现得依然平平，依旧紧张，体力还是跟不上，不彻底的健身带来的效果微乎其微。但这时我已不像当年那样会辗转反侧睡不着，而是很快释然了。

我早就看淡了篮球啊，我告诉自己。我上个暑假都没有碰过一次篮球。

他们依旧在奔跑，用力的撞开防守者，迸发出青春热血的激情，享受着观众的欢呼。我心中的火苗其实从未熄灭，这场面总是能轻易的让它旺盛起来。我还是好想加入他们啊！我还是好想在球场上奔跑，跳跃，好想和对手拼抢，用身体和他们碰撞，好想突破重重阻拦将球抛进球框，好想化身义无反顾的战士为捍卫荣誉付出生命，好想在落地的一瞬听到观众的喝彩。我真的好渴望那一瞬。

如果我还能从头来过呢？不，怎么可能从头来过，人生从来都没有回头路可以走，我真的好后悔，好不甘，不，就算从头来过又怎么样？我这副身材是注定不能在篮球场上立足的，我不会为了篮球付出一切的，我又不傻。我羡慕的看着场上那些高大强壮的运动员，他们挥洒着汗水，享受着注视，为什么我没有生得一个高大强壮的体魄啊？为什么让我与篮球产生这样的羁绊啊？命运如此不公。

我已经大四了，即将结束学生生涯，步入社会，也意味着我与那热血青春渐行渐远，这样想来，我好像一生都享受不到那番激情了。人生真是无奈啊。

也许很多东西有些人就是注定没有的，并无道理可言，像年少时的爱情，像无微不至的亲情，像追逐理想的激情。命运就是你看透了也改变不了的东西。

也许我们唯有不断放下，才不至于失去更多。