你站在谁的一边
当孩子出现一些状况的时候,我们可能感觉我们是跟孩子是一伙的,因为我们认为都是为孩子好,关键是孩子认不认为你是真的为他好。如果他不认为你是为他好的话,那么你的努力可能在他那就起不到多少的作用。以孩子的感受为准,确保把爱的信息传递给孩子,让他感觉到你是真的爱他,要学会真正的关注孩子这个人,真正的关注人本身。我们要先谈情,再说事,不要上来就想怎么去解决问题,先有情感链接,先有关系,然后才是解决问题,关系大于一切。
现在的十几岁孩子希望能够成为自己人生飞机的驾驶员,其实就是现在的孩子,他更希望它能自己做主他自己的人生,他需要更多的自我的掌控权,
而非父母替他做决定。他们想让父母爱他们,支持他们,接受他们,但又不要干涉他们自己的生活,除非他们想要我们帮的的时候才帮,换做我们常讲的8个字就是:不求不应,有求必应。
当然也不是说让我们啥都不管。父母该有的底线还是要有的,该坚定的还是要坚定的,只不过是要和善的态度,要跟孩子去合作的态度,去跟他交流。
父母想驾驶自己十几岁孩子的人生飞机,大多数父母都想继续管着孩子,让孩子能听话,父母会害怕孩子会出现很多的问题,结果就会导致孩子非常的叛逆。
如果你学会了一个和善而坚定的父母的正面管教技巧,你就能始终作为副驾驶,待在自己十几岁孩子的人生飞机上。
如果能成为副驾,你在旁边能看着它去驾驶自己的人生飞机,必要的时候还能给予指导,但是我们一般可能不太甘心于做副驾,我们一直都想做主驾,但是结果就是往往你连副驾也做不了,因为孩子一心想把你赶下飞机,或者到后来根本就不跟你交流,直接把你关在门外。
当遇到事情之后,我们发现我们忘了所有我们学的东西,我们要试图去掌控孩子的人生,试图要操控孩子的一切,又回到原来的老方法上,我们感觉我们是在爱孩子,我们在帮孩子,我们很担心孩子,我们无时无刻的不是在想着孩子,结果孩子不领我们的情,孩子认为你总是贬低我,你从来不站在我的一边。
作为父母,你是站在孩子一边的,但孩子往往不认为你站在他们一边,因为我们经常会说的一句话就是我都是为了你好,也就是为了孩子的最大利益的名义去做事情。那么这就意味着我们根本就没有真正的站在孩子那一边。这只是我们以为站在了他那一边。有时候我们还会会说,长大了你就明白了,长大了,你就懂了,现在都过不好,又谈何长大了以后会懂的,很有可能长大以后也是怨恨呀。
你越焦虑,你的孩子就越不会认为你站在他们一边。我们很多时候不相信孩子会好,也不相信,我们自己曾经既是犯过错误我们现在也很好,或者我们就会选择忘掉,我们会说时代不一样了,现在跟那时候不一不一样了,不同了,于是,我们就会给自己人为制造的很多的焦虑,恐惧。这种焦虑与恐惧又传递给孩子,让我们在跟孩子交流的时候,时不时的指责,否定,批评,催促,唠叨,然后陷入恶性循环。
不管时代怎么变化,十几岁孩子的人生它都不代表他以后,他以后照样可能也过得很不错,就像我们当年一样。
我们容易焦虑,只要孩子没有达到我们期待的优秀的时候,我们就会很焦虑,当孩子出现一些情况的时候,往往是他很好的学习的机会,成长的机会。
当控制型父母批评,责骂,说教,纠正,盘问点滴,并表达他们的希望的时候,孩子们感受不到父母的支持和爱。十几岁孩子会体验到控制性,父母的爱是有条件的。虽然我们可能最终能实现一些我们的希望,但是孩子不感觉到我们爱他。孩子,感觉我们只爱分数,只爱学习,只关注成绩,根本就不关注他们的感受。于是他跟我们的情感链接就会变得很薄弱。反过来说,我们怎么样,他们可能慢慢的就会不在乎。不在乎我们痛苦还是不痛苦,难受还是不难受,因为他感觉我们不在乎他的感受。
反过来,他也用同样的方式来对我们的。
父母太放任,太溺爱肯定也是不好的。需要让孩子对家庭,对他自己做出应有的贡献,承担应有的责任。
当孩子遇到问题,我们可能要纠正孩子,纠正前先进行情感链接。先谈情,再说事儿,十几岁孩子,相信你支持他们,而不是反对他,一定要先有情感链接,先关注他们的感受,站在他们的角度去体会,去感受。
下边给它7个建议,建立情感链接的建议。
第一个站在孩子的角度看问题,并共情。
第二个倾听并保持好奇心。
第三个别再担心别人怎么想,要做对你的孩子最有利的事。
我们的面子不值钱,那也不算什么,孩子的成长才是最重要的事情。
还有用鼓励代替羞辱,确保把爱的信息传递给孩子,真正的让孩子感觉到你是爱他,让你的孩子一起专注于解决问题,其实就是和你的孩子一起打败问题,而非和问题一起去打败孩子。
倾听并保持好奇心。启发式问题和认真倾听,能够向你的十几岁孩子表明你是站在他们一边的,其实就是把他们当回事,对孩子保持足够的专注。
其实就是先建立情感链接,然后再试着跟他们一起去解决问题,改变现状。
网友评论