在最好的年纪做着最合适的事情或许对于以后的人生来说真的是最美好的经历，但是我们看到的剧情往往是在最该努力的时候做着一些辜负时光不知所措的事情。总有些好不容易的幸福等待着最该付出的坚持，可是在迷茫的年纪努力坚守着的却是连自己都不知道的结局！
有人说:结果并不重要，重要的是过程。曾经很是佩服说出这么有哲理的人，很是满意的坚信，这世上没有什么必然的结局！只要自己付出了，努力了，认真的去实践了。结果就可以如这句哲言一样充满真理和正义感！有天突然发现，事情好像不是这么回事啊，真的可以大度的做到不计较得失，不在乎结局吗？很多事情的结局虽然是不能够人为掌控的，可是又有几个人能够做到不计较呢？
我觉得我在付出与得失之间是个十足的小气鬼了，我很在乎自己的付出，也开始更加重视所谓的结果了！如果注定是个未知的结局，注定是个没有结果的付出。我开始质问自己，我愿意去做一个没有结果的事情吗？也许我会看清一些事，看清一些人，懂得一些道理，但是这也许对未来我想成为的那种人来说并没有什么特别的意义，我还愿意付出吗，然后再自我催眠似的告诉自己结果并不重要，重要的付出过程中的收获？我退缩了，因为我很清楚，如果是这样，我不愿意！
你有没有被熟人的成长吓到
我一直很懒，懒得思考付出，懒得考虑以后，懒得规划人生，懒得去思索自己真正想要的一切！可我很高调的标榜:我是不知道自己想要什么，可是我清楚自己不想要什么！于是我开始变得鸡婆，开始变得无比的狭隘，我的视线转向了生活中的细琐小事，X说了某句话是不是另有含义？P的笑容是不是所谓的笑里藏刀？D的发言是不是对我有看法？……别人怎么说的，怎么做的，怎么表现的，好像都是跟我有关系了，我是不是真的那么重要，别人吃饱了没事儿时刻关注我？
我在生命中最美好的时间，看着别人的故事，努力想寻找自己把自己丢在这个陌生城市的意义！难道就只是为了弄明白别人所说所做背后的含义吗？
外力的冲击有时会带来生活极大的转变！
G同学终于下定决心来魔都，这次是这么坚决这么果断，G同学告诉我，趁着自己还没有成家想让自己努力奋斗一次，不想让以后的自己后悔！G同学在来魔都前一周开始投简历，我事先特意强调了自己在魔都的坐标，想让G同学在选工作时尽量靠近我的坐标，以后大家有个照应！当初我就是因为堂哥的位置才考虑附近的工作，所以别的一切在我看来，只要位置不符一律不予考虑！我还被我妈三番五次的教育:公司远了不行，近了待遇不好，你还真是难伺候！位置远了不愿搬家，近了自己资历不够，你到底想哪样？可是我依旧不屈不挠，抱定信念，姐就是死磕了，大不了打道回府了，我才不愿意搬到一个完全陌生，没有任何熟人举目无亲的地方去！姐凭啥受那等委屈，既然心里不愿意，就偏不那么干！任凭我妈怎么循循善诱的教导，依旧我行我素，悲催急了就说，我没有工作经验啊，没有公司肯要我！最终以我妈心疼我一个人在异地怕我心里委屈单方面投降：实在不行，你想回来就回来吧！回来找工作其实也一样的！我带着无比侥幸的心理对老妈表示感激！可是自己心里跟个明镜似的，清楚的知道是自己退缩了，太娇贵自己了！
G同学还是“毫不领情”的以工作前景为首要考虑选择了离我很远的公司！我看着眼前这个娇小的姑娘，从衣着打扮，言谈举止，大谈特谈的未来规划怎么都跟我记忆中那个噗噗的只知道学习无比省吃俭用的姑娘联系不到一起！这个娇小的姑娘竟是如此的意志坚定，努力的坚守着自己想要的一切，目标明确，行动力强，无比明朗的细致规划着自己的职场道路！我之前认识的那个姑娘在眼前慢慢消失了……我觉得毛骨悚然，从头到脚深入到每个毛孔的恐惧，以前那个对着G大谈未来的我去哪了？
G同学已经不是电话那头我认识的那个噗噗的小姑娘，她开始认真装扮自己，提升品位，规划职业！不知道从什么时候开始，我记忆中的那个姑娘已经脱胎换骨，已经超越了我的想象！是G同学成长的太快，还是我一直在原地踏步，努力的保持着自己的“良好习惯”！我已经安逸于自己现状太久了，不用思考的按部就班的生活貌似也没有很差，没有方向的未来好像也不是很让人不如意！每天被领导责骂，只要装傻充愣，也没有坚持不下去！就这么混着呗！混到某一天坚持不下去了，大不了姐滚蛋！从一开始我就盘算好了自己的归宿！所以我安于现状，所以我固步自封！生活如一潭死水，没有任何能够让我心动的人和事，好像我在重复着一件可以看到一辈子结局的事情！然后我很云淡风轻的告诉自己，就这样了，想太多就是浪费脑细胞，还是洗洗睡吧！
人真正的改变一定是来自内心深深地不安！
能为自己带来幸运的只能是自己，能让自己脱胎换骨的也只能是自己，如果你选择了在最好的年纪装傻充愣，青春早晚也会给你一个你应得的答案——早知道……
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