我们都知道“良言三冬暖,恶语六月寒”,人与人之间的摩擦,往往都是沟通引起的,但如何沟通才能避免暴力摩擦呢?美国心理学家卢森堡在《非暴力沟通》一书中给到了详细说明。接下来就跟大家分享几个书中的观点:
本文内容详见《樊登读书》精华解读首先:非暴力沟通的核心是表达感受而不是宣泄情绪
老公对老婆说:“就你事多,你到底能不能快点啊”
老婆对老公说:“喝,喝,就知道喝,你喝死算了”
老师对学生说:“你笨死了,我怎么才能教会你呢”
上级对下级说:“你一天到晚迟到,是不是要我送你一个闹钟?”
以上这些话是不是很容易激发自己的暴力倾向呢,的确。很多时候我们都是在表达情绪而非感受。但如果老公对老婆说:“你可以快点吗,因为你的拖延,让我等的有些不舒服了”,当表达情绪换成了表达感受是不是缓和了许多。
其次,非暴力沟通最常用的手段是倾听
当他人遭遇不幸的时候,我们常常急于提建议,安慰或表达我们的态度。但更多时候,我们要选择倾听,因为倾听他人有助于对他人的理解和接纳。
有一点天作者的女儿照镜子时说:“我丑的像只猪!”作者立即大声回答:“你是世界上最美得女孩!”结果女儿很不高兴的看了作者一眼,然后摔门而出。细想一下,也许女儿只是希望作者留意她的感受,所以作者最好的回答是应该站在女儿的角度,并对它说:“你对你今天的形象感到失望吗”。
其次倾听的过程中可以及时的给与他人反馈,一个微笑,一个点头或者及时的认可与反驳都是对他人的反馈,这种反馈可以拉近彼此之间的距离以及预防一些潜在的暴力。
最后,非暴力沟通最重要的应用是培养对自己的爱
非暴力沟通最重要的应用在于培养对自己的爱,在我们的语言中,有一个词叫“应该”,我们总觉得自己应该怎样,正因如此我们也就封闭了自我,因为“应该”往往就意味着我们别无选择。而在日常生活中,我们更应主动根据需要和价值观来选择生活,比如:
第一步:把自己不得不做的事情列一个清单。
第二步:把这些事情改成因为你选择做它们 ,而不是因为你不得不做,所以在清单前面加上“我选择做”。
第三步:填写做那些事情的理由:我选择做是因为我想要,当我们在思考这个问题时,也许会发现自己行为背后的价值取向。
以上就是我听完《非暴力沟通》之后的几点感悟,回想自己又何尝不是情绪动物,太多的时候,我们都在表达自己的情绪,而不是感受。所以感兴趣的朋友,推荐大家阅读。
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