《凤凰WEEKLY》今天那篇《送外卖的北大毕业生： 送外卖让我摆脱了阶层焦虑》很触动了我。
Q：谁来规定你值不值得享受这些快乐？
A：这个圈层的标准就是这样的。你甚至会拿这套标准来要求自己，稍微觉得快乐，都会有罪恶感。别人拿3万工资，自己拿着1万的工资，居然还有脸周末去看电影，有什么资格享受这种快乐？难道不应该努力加班，赶紧把这个差距补上吗？有人说，你至少还可以回去做律师，为什么要这么矫情。可在我的圈子里，回老家去做一个律师，代表我已经失败了。我没有像别人一样，在这个城市的互联网大厂和金融机构里，谋得一份高薪职业，就像有一些圈层里，有些人能吃饱，有些人吃不饱。在我的圈子里，我已经失败了。
在我的圈子里，我也是已经失败的那一个。
总有人和我说，你不能老朝上看，朝上看非死不可，你要朝下看，你会活得很快乐。
实际情况是，我并没有向上看，只是偶尔不留神向身边的同学、朋友看了看。只是偶尔，现状与期待之间巨大的落差，是擎天压来无处可逃的焦虑。
排山倒海。
前不久的一个明媚清晨，我和往常一样，按时按点地打好了三壶水，一个人安安静静坐在办公室。大概一个小时后，她们陆陆续续、乒铃乓啷地进门来。和往常不太一样，没有带吃的，而是拎着大包小包的化妆品。欢呼闹腾一番，终于慢吞吞地走到办公桌前，小心翼翼地从化妆包里掏出深浅不一的红色管子，你猜对的，就是各种色号各种牌子的口红。对着这片猩红，她们叽叽喳喳地讨论哪个上色好，哪个保湿好，哪个显色高……嗯，今日的主题是这个。
对比曾经的生活圈，那些和我一起度过精彩读书时光的朋友们。
心里不可遏制地隐隐作痛。
曾经那个和我并肩备考传播学研究生的战友，他失败了，没去成中国传媒大学，去了暨南大学。可现在，他在英国剑桥大学读人类学博士。
曾经那个每次都要问我书背得怎么样的伙伴，他失败了，考了三年去了山东大学。可现在，他在北京师范大学读管理学博士。
曾经那个班级活动总是躲在我背后的小朋友，他在号称最冷就业季的时候，没有读研，随便找了一家金融工作就业。可现在，他在最大的国际金融公司做私募。
曾经那个晚自习后和我讨论金庸与古龙的同伴，他在爸妈资助下去了公安大学，一步一步读到了国际刑警的专业。如今，他终于能够成为联合国里代表中国的国际公务员。
曾经那个和我一起通宵达旦读文献揪头发的同学，他在自己卓越的业务能力和学术背景支撑下，进入了人民日报。如今，他终于从边缘的新媒体部门掉到了核心的总编室。
怎么能认识了这么多这么优秀的同学……
锵爷也经常和我说，我这样的经历实在太少，不是每个人的同学都如此精彩。更多的人都是普通而平凡的人。
可是，对于他们而言，这样的生活就是普通而平凡，并不是什么“优秀”。就像我从来不承认自己是一个“优秀”的人一样，因为在我的认知里面，我实在是如尘埃一般不值一提。
每个人都是平凡人，前面的所有人都是。
不是因为他们的优秀，对比我的现状，让我觉得看过。
我难过的从来不是没有他们那么优秀，难过的从来都是我在最渴望奋斗的年龄呆在了不知如何奋斗的地方。停滞在了一个所有人都认为你应该停下来，躺下来，腐烂在这里的地方。
我理解这个去当了四个月快递员的北大毕业生的初衷，他想跳出的不仅仅是他所在圈子对他的影响，更是想跳出他所受教育让他产生的自我期待。
也许很多人已经不相信了，这个时代除了钱竟然还有精神存在。可是，我是相信的，至少一路走来，自我教育让我继承了这样的精神。或许是从小生活无忧，我真的很愿意因为更高层次的感召去做一些事情，去真正做一些有意义、非拍脑袋的事情，更不是每日守在小破电脑前，应对耳塞都屏蔽不了的各路八卦，翻书都要提心吊胆被领导骂，为了掩饰电脑屏幕永远停在学校主页，精心安排什么时候上厕所，什么时候起来锻炼锻炼身体，什么时候吃点水果休息眼睛，然后就是掐着时间看什么时候下班更显得自己勤勉……
几年磨砺，为了和她们聊天，我就想当初准备考试一样，快速掌握了各种奢侈品产品线、故事链，我以为我能够被同化，我以为生活就是这样。
才发现，不会，永远不会。
如今的理想还是和以前读书的理想一样，唯一不同的是，当初我只是幻想，觉得光是我身边的人就如此厉害，世界那么大肯定轮不到我，工作之后和这些人相处，突然发现原来我是可以继续原先的理想呀。原来，我没有那么差劲。
我想送外卖的北大生，在那四个月里也会得出一样的感受。不一样的教育背景，送外卖都能送出不一样的影响力。
生活圈子，对一个人的成长是决定性的影响。
“孟母三迁”，我想逃离不仅是为了我自己，更是为了我们的未来。和一群提前进入发达社会主义阶段的人一起长大，完全脱离社会发展现实，一辈子还未开始就已经废掉了。
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