又是一年秋风劲_初稿

文/三寸泥

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又是一年了，照样逢上十月，照样秋风醉人，照样黄沙漫天…

望着眼前满天翻飞的火红，浮生渺渺，骤然间，悲伤不已。深知莫作独醒人，但千万绪，不由间，已缤纷落。

我离开故乡许久了。轰隆隆的火车将它甩在身后老远。而记忆的泥潭终会开出的花，竟然摇曳了。它的斑驳与苍盛终会被踏成纵横沟壑，下雨天抹就成一汪的泥，只同那条童年的泥泞小路一道，一道永恪我心。

我竭力抗拒着，离开的日子却像凌迟的诅咒，预言家的手脚，反而加速到来。我却未曾想，竟这样快，这样猝不及防。我知道，我一旦离开，于时于空，我都永远回不去了。连同我天真纯粹的童年一起。

于是，我的心，一天天慌，一天天乱，终，弃甲曳兵，溃败而逃…

我，是故乡的乳儿，一旦脱离了她的哺育，也就惊恐着失掉了生命的活水。

故乡给予我的力量和勇气，以后的岁月少了，我会无力笑会害怕哭，会麻木的忍受，渐渐也会苟且着匍匐着…

我淌过许多地方的桥，也遇见过许多地方的人。塞北、窑洞、民歌、汉子，也曾是令我动情神往的远方。从塞北大漠到关东平原，从天山穹庐到草莽康定，从夺命索道到江南小桥……

可是每次出行，第二天的清晨，当耀眼的阳光透过纱窗，一道道投射进来，我躺在旅店的床板上，那一刻，才拼命地想要回家，前所未有的想。昨夜我倚靠在窗前看江边夜景，看车水马龙，看船舶游轮，看到了浑浑噩噩的远方。

我问过自己无数次，那种最初对于故乡的逃离终究诚惶诚恐地拉扯，走丢，夜深人静时，心灵恬静时，才猛然发现，我去远方不过是为了寻找一条回家的路。

我问，对于故乡，最初的我为什么想要逃离？

生于故乡，沧桑累累的人，灰尘勃勃的物，冥冥中令我沉醉，亦令我痛苦。我曾是执意不肯轻易触碰它们的，只因我一旦跨越这边境分毫（边境是因为我一直认为，我属于故乡，而故乡是不完全属于我的。）欢乐和苦痛就会朝我滚滚袭来，把我淹没，直至窒息，如同水，也如同火。

痛苦、沉醉、触碰、淹没、窒息…用这些可爱的词的时候，它们在我的血液里跳跃，呐喊，欢呼。仿佛只有它们，才能足够表达我的隆重与虔诚。因为我要写的是故乡的可爱的人啊。

故乡，真是个自带美感的词。故乡有饱满的云，在阳光里伸懒腰，看着像，像棉花糖，也像千层雪糕。

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庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃…”

今夕何年，七年之痒？

人生第三个七年之痒。啊，我明年的今天我就21岁了。多么年轻美好的时辰。

我竟然怅然若失，黯然悯伤起来。

“为何？”

“故乡已不在。”

“故乡去哪里了？”

“叠进童年的纸飞机里去了。”

我与故乡相约的第三个七年之痒。我无法接受，但也抗拒不了，尽管我深爱着它。

所以，我能想到并且我能做到的事——拼命地没日没夜的去记录我和它的悲欢点滴。

我离开的时候，院子了里草长深了，莺飞走了，我用一把锈迹斑斑的锁深深的夹紧门窗…没回头，我是无论如何不敢回头的。那时候，村子里还剩几个老人。对屋的老用爷，旁院的黄玉婆婆老俩口，邻屋的刘婆。我家老屋周围，从前五十多户人家的村子里也只剩下这三户老人了。

老人是家的味道。

年轻的时候，总拼命想离开故乡。直到晃荡尘世半生，才倦鸟归巢，离鲸向海。也许，我某一天一定会回去，我太想它的时候便会这样安慰自己。可归期是何夕呢？

我的童年。阿爸妈妈远在戈壁滩头，我父亲是将近五十岁才娶的我母亲，所以祖上爷爷奶奶我是自打出生便一眼没见过的。打小由外祖父一手在贫苦中带大。现在想来，这样的身世，从未令童年的我感到忧伤悲楚过，反而清贫且快乐。

提到身世，倒也神奇。因为我从未觉得我的身世异于常人过，随着慢慢长大，才发现我，在比同龄人里，似乎总也提前感受到生活的哀鸣和人性的善良与丑恶。（这大概就是我为什么写作的初衷。）

我感谢我的贫寒出身。

我明白，我时至今日所有对生命，对世界的热爱和坚韧都源自内心深处的秘密，我生来向往平常人的内心世界，一个情义起伏无限大的世界。

可我的向往甚至我本身，在宇宙之间，都渺小如尘埃。

又是一年秋风劲_初稿

无戒365训练挑战营002