讲真，我好像并不适合恋爱

文/阿布

那天在学校看到一对小情侣拍毕业照，穿着学生装，她在闹他在笑。莫名想到自己这匆匆二十四年岁月中，回望青春竟无一个白衣少年可以念念不忘，更无一段恋爱经验可以细细品味。说来真是遗憾和惭愧，大学都要毕业了，竟还没有谈过恋爱。而那些青春的悸动，到底没有生出一段或甜蜜或苦涩的爱情，留给我的只是茶余饭后的笑谈——难道我真与恋爱无缘？

大一那年，认识一个很聊的来得小伙伴，他个头不高、挺瘦的，不过人还是有点小帅。我们在一个社团相识，玩熟之后也能无话不谈。后来有一天他在qq上给我表白，那是我第一次看到他发那么一大段的文字，他写得很真诚，可是我除了慌乱还是慌乱。他曾说我们很像，一样的吊儿郎当一样的爱玩爱闹一样的没心没肺，甚至一样的不靠谱。可是他不会明白，我们本就不一样，我读不懂也不想读懂他微笑背后的忧伤，正如我看起来是他见的那样。后来的后来，我没想到我们竟成了陌路人，见了面连招呼都不会打的陌路人，或许是我逐渐疏远了他也或许是他慢慢远离了我，总之那一年的我们最终成为了笑谈。

大二那年，跟随我们部长去广州打寒假工，当时同行的还有好几个校友，其中一个便是他。他是高我们一级的学长，去打寒假工纯粹是为了追我们部长，虽然在此之前他们的关系就像铁哥们，但是他的身高已经限制了彼此进一步的发展。后来，我们也逐渐熟识，他对人很好，是那种很暖很温和的大男孩。回校之后，我本以为沾着部长的光，他才对我关爱有加，直到后来有一天从部长口中得知，他曾说要是能找到像我这样的女朋友也挺好。可是我从来没想过这样挺好，所以在这看透不说透的情愫中我提前拿起了刀，一刀斩断。其实，我很想谢谢他，谢谢他曾对我的好，也不过是几顿饭几件小礼物，但他不会知道，在他之前我几乎没有收到过男生送的礼物。

大二暑假，和一个同校本不怎么联系的男生突然就变成了多年的好友，那会我留校上小学期的课，他正好在校实习。于是，我们约着一起去图书馆，一起去看电影，一起出去玩，一起和彼此聊天。至今都记得那天他骑着自行车带我环城游，一路上有的没的随便扯，我还大言不惭的向他请教恋爱经验，毕竟他曾和一个姑娘谈了分，分了和，和了还是散。他则苦口婆心的对我说，大学还是谈个恋爱好，至少有了经验，可惜的是我一直没能实现。我本以为如果到了大三，只要再走那么一小步，前面便是灿烂的春天，然而新学期开学我们都立志当学霸，他常驻教室我更青睐图书馆，以后见了面只是互相寒暄，说声好久不见。

难道是我这几年一直不开窍？还是反射弧太长——反映迟缓？或是我不会主动？可是，那次明明是我告白啊，结果还不是惨败！从大一便对一个学长有好感，所以有事没事就主动找人家聊天，虽然他从不主动联系我，虽然我打了很多字他才回一两个字，虽然他并不高也没那么帅，可是我常幻想我们在一起的场景。有一次他问我为什么不找男朋友，我说心里有人了，我知道那个人是他他也知道那个人是他，他说你还是不懂我。难得我还对他保持了两年的喜欢，在他毕业那天我也终于如愿——和他拥抱了一下。现在想想，当时的他也只是活在我的想象中，我以为他应该是这样或是那样，直到后来才发现并不是。

到了大三，我才发现一枚所谓众人口中的“男神”，又白又高又帅，而且还是学霸。当时他在准备考研，那会的我也知道安心学习，所以在图书馆经常见。我每天都会看到他认真的学习，看到他在走廊里背书，看到他在餐厅吃饭，看到他背着厚厚的书包一个人走在路上。当时的我好想和他打声招呼，说句学长好，然而每次相见我都那么懦弱那么胆怯竟连句话都不敢说出口。寝室有个姑娘正好有他qq，我便以咨询考研的名义加了好友，后来还真只是问了他考研的事。到现在我都遗憾，考研前一天我本想在他桌子上留张纸条祝他一切顺利，却只在心里想了千万遍；去年暑假曾在一个比较文学年会上见到了他，幸而他还对我有印象，所以也就可以聊聊，只是到最后我都没来得及和他照张合影。他不会知道，曾经一个不经意的微笑，也能让我高兴好多天，而我的青春，这样让人悸动的微笑却少的可怜。

突然又想起了高中，当时就是一个“一心只读圣贤书，两耳不闻窗外事”的乖学生，曾有一个男生问我想要谈恋爱么，我的不想回答得干净利落。后来便憧憬着大学，如今大学也要毕业了，却不再憧憬着工作了。

我常常想，如果高中我没那么决绝，如果大学我没那么多要求，如果我没有犹豫和胆小，如果再多给青春一点时间，我会不会早已经脱单？而不是在看到某对情侣时脱口而出的便是“秀恩爱死得快”这样满是哀怨和恶毒的语言，我也只是嘴上说说并无恶意的。

讲真，我发现自己好像并不适合恋爱。这么多年的单身生活已练就成一身铜墙铁壁，仿佛任何枪林弹雨都可以刀枪不入，觉得一个人也能活成一部史诗。

我一直相信，时间会把所有的不可能变成可能，也会将所有的不适合变成适合，只是这样的时间中，我期望还能与当年的自己相遇。