汪国真走了。
我很震惊。本来在朋友家吃饭，然后一起喝茶、闲聊，无意间刷着手机，然后，发现汪国真走了，59岁。
我想平静一些。我安慰自己，生亦何哀，死亦何苦，人生匆匆一场，他已经了无遗憾。但漫无边际的聊天中，我却无法专注，心里五花六花，总还是忘不了这件事，心底有个声音在默念着：“汪国真走了……走了……走了”。
到最后，我终于坐不住，终于觉得，要是不做点什么，感觉又会是一场亏欠。
于是，我辞别朋友，回到家。然后，爬上书架，从故纸堆里翻着、翻着、翻着……幸亏，这本书还在。
这是我人生中买的第一本诗集，也是我读的第一本诗集。
那是1996年，父亲去世已经一年，我离开母亲，到新堤读师范。离开家的时候，我的行李里，带的唯一一本书，就是这本《汪国真诗集》。
读师范的三年里，这本书一直放在我枕边，我不知道到底有多少个夜晚，是在汪国真的诗里进入梦乡。他说：“梦中事，笑是真笑，哭是真哭。”有时候，会梦见自己背上行囊，微微笑，挥挥手，留给世界一个美好的背影。有时候，会梦见彩色的雨，斑驳的桥，会梦见一次又一次拍打着岸的海浪。我无法否认，汪国真给了我无数个夜晚以安慰，给了一个懵懂少年坚持下去的动力、勇气和坚持。
我还记得，汪国真的许多句子，都被我工工整整抄在一个笔记本上。那是我的宝贝，也是我写作文密不外传的绝学。那时候，我从他那里，学到了许许多多美好的词汇和意象。对写作的兴趣，对诗歌的兴趣，都是从汪国真的这本诗集开始萌芽，他启蒙了我这个文学少年最初的梦想。
可后来，由汪国真带进的那个文学大门，我又发现了许许多多更好的作者。那段时间，我疯狂迷恋上了诗歌，我疯狂的读着北岛、顾城、海子，读着歌德、普希金、惠特曼、里尔克，当我读过许许多多诗之后，有一天，我不经意回头再看汪国真的诗，却发觉自己受到了莫大的欺骗，就像曾经深深爱过的初恋，沧海桑田之后再回头，原来当初爱的那个人如此清汤寡水，如此平凡普通。
于是，曾经被自己放在枕头之下纪念的这本诗集。从此被丢在尘封的故纸堆里。原来佩服到五体投地的汪国真，被自己耻于提及。
那段日子，我开始疯狂地迷恋着写诗，那时候，最大的理想，就是当个诗人。我到处投稿，除了为数极少的几次承认，其它绝大多数都是徒劳。终于有一天，我盘腿坐在地上，将自己所有的诗稿摊开，仔细读着曾经写过的几百首诗，心中慢慢冷静下来的那一刻，忽然觉得自己这辈子都不可能有写出伟大诗作的天分，我听到了理想破裂的声音，我感到所有的坚持都是笑话。于是，我点燃一把火，烧掉了半米多厚的诗稿。
痛哭一场过后，诗歌慢慢离生活远去，青春逐渐散场。再后来，我从来不当众承认自己曾经如此的沉迷于诗，甚至很多时候，我早就忘记了自己曾经如此渴望成为一个诗人。生活日益成了战争，而不是一首诗。在这场战争里，我和其他所有人一样，上班下班，工资度日，按揭买房，吃喝拉撒，浑浑噩噩，战战兢兢。
然而，当我以为自己忘了所有与诗相关的事情时——汪国真走了，59岁。
汪国真走了，59岁——就像一根针，忽然就刺痛了自己心底最不为人知的角落，隐藏多年的酸楚和苦水，就这么喷涌而出。
我忽然觉得非常惭愧，我曾经竟然在心里，如此轻慢这位给我无数慰藉和力量的导师。汪国真走了，59岁——虽然我的道歉无足轻重而且为时已晚，但我还是想说一声：对不起。
你一辈子都在证明自己，其实你无愧于“诗人”二字。
值得羞愧的是这个时代。诗人总会老去，可这个时代，从来没给过诗人以真正的尊重。
对不起，老汪。
对不起，走好！
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