如果人生是一道证明题，你自己，就是最好的答案。 ——侯文咏
算算日子，好像是入秋了。
这一年过得格外的快。
走在新学校的路上，途经球场里男生运球带过的风，路过咖啡店里小情侣们温书的剪影，走进教室的最后一秒后，与这里夏末剩余的绿色擦肩而过。
日子过得昏昏沉沉，也朝气满满。
讲台上胡子老长的外教用纯正的英伦口音发问:“Are you satisfied with your current situation?”
我盯着笔尖在手指里逐渐飞舞成一条模糊的白线，嘴型无意识的跟着声音重复。
我对现状满意吗？
在脑海里把时间铺在平面上，拿成果将它压缩折叠，我慢慢退回过往。
我咽下所有的苦，是因为梦想不容辜负。
去年的这个时候，我被考试折腾的头晕脑胀。
是临时起意决定的报名，所以当我翻开第一本书首页的时候，旁边人的进度最慢也已经开到了第二本。
那时候最怕被问起也最常常被问起的便是复习进度。“你复习的怎么样啦”“是不是不管过完第几遍总有一两处卡壳啊”“真的是，时间怎么过得这么慢，好不容易记住的到时候该忘光了”
每当到了这个时候，自己总要捏着书页的边边角角，假装没心没肺的开玩笑:“哈哈哈哈请你们给我这个后进生留一条活路。”
其实内心里难过的要死。书页被捏皱的边边角角，像是百姓面圣时诚惶诚恐攥紧的衣袂。
无能为力，所以只能拼命努力。
早上起来爬去图书馆温书，路上买些鸡蛋和面包，是一天的全部食粮。等到星星最亮的时候，随人潮踏着闭馆的钟声挪回寝室。
也常常在下楼梯的时候心态爆炸，觉得自己的每一步走的好难，像是在一步三打滑的爬着几座珠穆朗玛的叠加。
然后眼泪就在咬牙的瞬间委委屈屈的扑向地面。
每天只吃少量面包，不到五个小时的睡眠，加上高强度的学习，让我在那段时间里大量掉发，心慌气短，需要在猛然起身后，花掉几分钟的时间缓掉从心脏翻涌到头顶的眩晕感。
那时候会在微博里打趣，说再这样不要命的执着下去，恐怕要在录取通知书到之前收到一份病危通知书。
见不到付出的回报时，也会怀疑自己这么拼命的意义。
于是象征性的扔了笔，却怂怂的继续嘴里叨叨背着重点。
人生不就是要拿一堆无意义的事情去证明出发时的本心是有意义的嘛，我安慰自己。
不知道节点在哪里，不知道前路有多远，不知道所有质疑的答案。
唯有一心试图居安，披荆斩棘步步向善。
居然也就这样稀里糊涂跟命运死磕到了考试结束。
结果也并不算坏，当的起一个武士式成后收刀入鞘的骄傲。
只是偶尔回头望时，惊异于当初自己的承受力。
像三毛说:“我知道你是三流货色，然而我爱你。”能支撑自己走过那段与孤独迷茫自我否定并肩的日子的，只是梦想。
我是真的想过上希望的生活，所以okay fine苦累照单全收。
这场交易公平的很。
我赌注押的甘心情愿。
我咽下所有的苦，是因为梦想不容辜负。
时间轴再往后抻一点，是我二十一年里最渴望经济独立的时候。
学校周围的企业大多不收暑假工，我在离家几百公里的地方找到一份酒店前台的工作。
也是我的第一份工作。
刚开始上班的时候如履薄冰，怕错账，怕说错话，怕不懂察言观色，每天打着十二万分的精神站上十二个小时。
现在回想起来，我仍记得第一次亲手结完账单以后，递给客人退款时汗碜碜的手心。
冰冰凉又踏踏实实，是生活给我的见面礼。
酒店业鱼龙混杂，我见过隔壁超市里和妻子恩恩爱爱的丈夫在某个深夜畏首畏尾的领着陌生女人登记时的样子，见过初中高中的孩子画着和自己样子不搭的浓妆努力扮成大人要求开房的样子，也见过情侣模样却在退房时为了钱撕破脸皮的样子。
好像众生百态，都凝在了前台小小一亩三分地的一瞬。
遇到过的客人，有礼貌温和的，也有胡搅蛮缠的。
被那些坏客人纠缠到心态爆炸的时候，服务礼节在脑海里全部失效，微笑待客通通抛在脑后，委屈到只想亮明工牌请求投诉。
好歹也算是解脱。
就这样撑过了不长不短的五个月。
负能量叠加到无穷时，会在下班后默默对着镜子流眼泪，然后自顾自的嘴脸扯出微笑:“要笑哦，你终于挣到钱了。”
你说人类有多奇怪。我满心欢喜的去上班，被态度恶劣不讲道理的客人折腾到热情全无，却在下一秒被温润有礼开朗大方的客人重新点亮笑意。
整个世界都在这样互相救赎。
等到九月份开学时，我终于用自己的金库交出了全额学费，略有盈余的部分，当作生活费。
说不骄傲是假的。
尽管这份骄傲，本该属于我的成人礼。被我的懒惰怕苦拖延到无限期后，我仍无比期待它的姗姗来迟。
我咽下所有的苦，是因为梦想不容辜负。
书上说当你站在时间和空间的节点处，向两个方向瞻望永恒，得到的却只是瞬息时，你便学会了仰望。
唯有仰望才能朝前走。
转过头去看窗外影影绰绰的秋色。棉花糖似的背景将秋意染的温温柔柔，带着清晰也不清晰的边角线。
没来由的让人愿意好好生活。
想起林曦在《只生欢喜不生愁》里讲，要坦然接受一切我们的缺点和做不到的事。
剩下漫长又短暂的成长，我仍有无限期待。
我愿意吃下所有的苦，只因梦想不容辜负。
往后的日子里，我们都不要辜负自己。
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