或许有一天爱情真的没那么重要了

上上个月，我的发小离婚了，其实这段婚姻，没有人看好，有人先前提醒过，可是我这个发小家里情况特殊，自身条件也不太好相想过很多次亲都失败了。所以说找个愿意的已经很不错了。

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女方长得也挺漂亮，的的确确不像一个过日子的样子，生活过于奢侈，自身能力却无法承受自己消费的那一种，年少的时候是疯玩的那一种，或者说不像什么好人的那一种，谈过几次恋爱，受过情伤所以想找个人安稳的过日子。于是就“凑合”和我发小好上了，稀里糊涂的结婚了。她大我发小三岁，年龄也的确到了晚婚的年纪了。

因为出发点是“凑合”结果结婚之后，依然我行我素，经常不回家、晚回家、加上两个人生活习惯、性格存在巨大差异。硬撑了一年后还是分开了。

我这个发小父母是老来得子，家庭也不富裕，发小长的也不好看，之前有些娘娘腔，有些抠门爱占小便宜。有时候的确很令人不快。这也许就是原生家庭带来的诟病。

我有时候很同情他的，他这么大了都没有挣了八经的谈过一次恋爱。听他说，年后他要去相亲了。他说：也不想去相亲，但是必须去，更多的是责任，父母年时已经很高了，不能不孝。

听了他的话，那一刻我的心是抽搐的。

或许爱情真的没那么重要！

离上段爱情结束有六个多月的光景了，年龄一大，周边的人总是会问，有对象了吗，通常我会礼貌的报以尴尬的微笑，不言语。我不想回答这个问题了。一直想回避这个问题，却不得不去面对。好像真的是大了，过了爱情的年龄了。

可我偏偏是一个理想派，尽管有过曲折的爱情经历，遭受过重大挫折，我依然满含理想，满含对爱情的憧憬我一定会遇到我的她。在她到来之前我只需要变得更好就是了。就是给她最好的礼物。但是迟迟不来不知道为什么。

其实身边也有不少适龄的女青年，却不知怎么的在经历过刻骨铭心的爱情和挫折之后，我缺少了对于爱情那种最初的热忱。想去谈恋爱又不想。感觉身边的有的异性还可以，可是没有去行动，总是觉得差了些什么。感觉？我也不晓得。

虽说在父母身上，看不到丝毫的爱情的痕迹，但是我从小都对爱情充满了各种美好的想象，即便是遭受了爱情创伤，我心依然不改。

年龄这东西真的好厉害，我对它是莫名的恐惧，随着年龄的增长，我越来越害怕我会屈服与时间，屈服于现实，不再对爱情满含理想。

或许有一天爱情真的就没那么重要了？

我很羡慕那些从中学时代一直走到结婚生子的爱情故事。这样的故事我身边有两个。

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一个是我姨家的表哥，高中时代她们就在一起了，起先我姨家是不同意的，女方有些矮。但是我哥坚持啊，后来我姨家也就默认了。大学时候他们异地相隔几千里，我哥一米八五长得白净瘦高瘦高的很招女生喜欢，有一个女生非得跟着他，结果情商偏高的嫂子连夜坐火车，去了他的学校化解了这场故事，也宣示了主权。后来毕业后他们结婚了。期间恋爱八年。

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另一个爱情长跑11年，其情节更为复杂，是我大姑家的表哥，他本身上学晚，初中又复习了两年，上高中的时候已经老大不小了，谈了一个对象家里在市局做领导。因为我姑家在农村条件很一般，所以被女方母亲百般嫌弃羞辱就是想拆开他们。

第一年高考表哥考上了，女方没考上，于是大龄表哥也留下来一起复读了，第二年表哥没考好，女方考得好，结果为了能在一起女方和表哥一起上了一所大专院校。期间父母也是百般阻挠，就是希望不要在一起。最后他们还是坚持下来了。整整十一年，期间很多细节故事曲折离奇我就不说了。总之最后的结果很令人欣慰。

以上两个故事我曾经是羡慕之极。后来，他们各自都结婚生子了。再后来为数不多的见到他们的时候，我发现他们也都过着平常的日子，时常也是柴米油盐的争吵，彼此都发了福，岁月的很紧也慢慢爬上了脸。他们曾经为爱痴狂，现如今也是逃不过柴米油盐磕磕绊绊的争吵。

我内心莫名的失落。看到大姑家的嫂子结婚时候因为给几包烟而争执的时候。看到大姨家嫂子放多了油被表哥数落的时候。我是没落的，这就是时间换回的爱情吗？婚姻注定是爱情的坟墓吗？

或许有一天爱情真的没那么重要了！但我会竭尽全力让那一天来的慢一些，我还是满含理想，我坚信我的爱情不只是柴米油盐。

斯人若彩虹，遇上方知有。