家，或许对于很多人来说，会是一个温暖的避风港，是一个温柔的梦乡，是一个永远都不需要长大的象牙塔。
托尔斯泰的经典作品语录中:
幸福的家庭有同样的幸福，不幸的家庭各有不幸。
不幸的家庭真的是有太不多不幸了，仿佛上辈子把所有好运都用光了，这辈子需要我们来还债。
我的家庭就是不幸中的一个，不幸中特殊的那么一个，而我是不幸中特想逃离的那么一个。
认识我的人，都会说，你人小小的，心眼真大啊，一点都不念家。
缘于，上一年的寒假，我跟同学出去打工，为了省钱，大春运的车费，贼贵，也为了不想回去面对自己爸妈，自己的亲人，他们在水火热中挣扎的身影，也不想家庭带给我的负面情绪，留在厂里过年，也出去逛逛，见见不一样的世面。
到了清明节回家，见了我的人，都说，过年都不回来，你真的不顾家啊，你妈妈身体又不好，都不回来看看她。
听到这样，我也只是笑笑，也只能笑笑。
我的家庭挺特殊的，是双女户，就是只生了两个女儿，没有儿子，要是在城市还好吧，大家的思想比较开明，也比较看得开，可是，我家是在农村，大家的思想都很保守，养子防老的观念特别强，养女儿有什么用，将来都是要嫁人的，重男轻女就更不用说了。尤其是我爸是家中的长子，居然没有生到儿子，我妈身体又不好，肾结石和胆结石，做过很多次手术，爷爷奶奶更加认为是我妈的原因，都在背地里跟我爸说，跟她离了，找个会生蛋的，这些人有什么用，都是来祸害别人的。
幸好的是，我爸没有听从于爷爷奶奶的话，也没有很传统的想法，养子防老，女儿就是泼出去的水一样。
我妈，是一个很悲观的人，一点小事在她的眼里，都是无限的放大，尤其是因为自己没能生胆儿子这件事，被大家看低和踩低，一直都憋在心里，一直在努力工作，每日每夜地工作，更加加重了身体负担。
我妈，从小跟我说最多的就是，你一定要好好读书，我和你爸，都把钱给你们读书了，我们都靠你和你妹争气了，靠你们做出成绩，封他们的口，养女儿没用，你一定要好好读书啊。通常都是一边说，一边哭，我一开始，真的很心疼我妈，跟她一起哭，到后来，我都有免疫力了，每次都同样的内容，每次都在认为别人针对她，老是踩低自己，无论我怎么劝说，都是没有用的，只会告诫我，好好读书，不能被人看低，一直在哭。
我不知道，我真的是否心太硬了，当你无数遍跟一个人说，生活是自己选择的，不要在意别人的眼光，活好自己就好了。她都无动于衷，不知道你会怎么做。
而我是，静静地听着她说完，同时在心底里更加有了我要逃离这里，真的不想在这里生活了。
高考报志愿的时候，我特别想报外省的学校，我爸妈知道了，告诉所有的亲人，让他们劝导我，不要报外省，回家不方便，外省不好，生活习惯不能适应……最终的我，选择了只离家只有3个小时车程的大学。
无奈吗，还是坦然接受吗，我不知道怎么形容，只知道，我更加渴望外面的风景，就像天上的风筝，一直努力挣扎着，哪怕最后可能会脱落下来，摔得头破血流，我也心甘情愿。
很多的时候，我都在想，为什么我当然那么怕死呢，为什么就不说，我敢，我就这样呢？
很小的时候，读一年级，我特别不听话，一天晚上，我因为好多作业没完成，吵着我妈，要她帮我写，不能睡觉，我一边写，一边哭。哭到我爸受不了了，把我抱到栏杆边缘，愤怒又大声地说，你听不听话，不听说，我就把你扔下去，看你以后听不听话。当然年幼的我，立马应，听话，我以后都听话。
有很多次，面对着我的爸妈，面对着我的亲人，当我们都无能为力的时候，我都在想，为什么我当初就不说，我就不听话，你扔我下去吧，我不活了。
我都忘记了，我无数次想过，什么样的自杀方式不痛呢，而我还在心底默默地分析过，我觉得最好是吃安眠药，割脉太痛了，跳楼和上吊死的样子太难看了，跳海得走好远的路，太麻烦了。
我不知道，我什么时候开始有了逃离家的念头，很早吧，当我的世界里听到和看到，都是我妈和爷爷奶奶，婶婶叔叔吵架的画面，耳朵里充斥着各种不雅的言语，甚至还会有肢体的语言，从一开始的害怕，到后来的习惯，到后来平静的讶异，我都在目睹着。
当奶奶生病的时候，婶婶和叔叔们，个个不想搭理，袖手旁观，冷眼相待，我在想，这是报应吗？
生前，我奶奶跟我妈，婶婶们都不好，因为她们的头胎都没有生到儿子，在她们坐月子的时候，都不怎么照应，导致我婶婶她们心里有怨气，还扬言说，奶奶，到时老了，我肯定也一旁相望。
我是这样跟我妈说的，无论别人怎么对你，那是她的事，你一定要尽到自己的责任，也要想想爸爸的感受，想想你将来，一定不想我这样对待你吧。
有时候，觉得逃离，又有什么用，永远都挣脱不了骨子里的血缘关系，永远也免不了要去尽的那一份责任，永远都要听着他们的抱怨，只是在心底更加有了想逃离的念头而已。
其实，我有想过，将来好好挣钱，攒够钱了，能够安抚他们的后半辈子，我选择一个遥远的地方，那里空无一人，在那里独自一人，度过我的余生，完成自己的心愿。
但愿真的有那么一天，我可以找到那么一个地方，安放我浮躁的灵魂，抹平我伤痕累累的心灵，远离城市的喧嚣与人事的嘈杂。
网友评论