活着

  华山栈道上，一个中年模样的男子，在不过几十厘米宽的华山栈道上，解开了绑在自己身上的安全绳，看了旁边的有人一眼，纵身一跃，消失在万丈悬崖中。也许很多人看着胆战心惊，而我，觉得他很潇洒，以一种最自由的方式告别了活着。是的，他解脱了。

有人这么说过，死都不怕，怕什么活着。我说，鬼神不可怕，怕的是人心。不是官场上那些利益熏心，也不是人贩子的毒蝎蛇心，是每个人内心里的阴暗，因环境而异。有些人从小衣来伸手，饭来张口，自然没必要体恤人间疾苦，那时最美好的时光。有些，长年累月生活在无边的黑暗中，原本以为逃离了相关的人，曾经影响自己的环境就能重新踏上新生活，但是，心里的黑暗像是影子一样，如果不及时控制，只会被笼罩一生。和相似的朋友聊了聊，也有很多从睡梦中惊醒的时候。

在鲁迅先生的杂文小杂感中鲁迅先生说道“ 楼下一个男人病得要死，那间壁的一家唱着留声机；对面是弄孩子。楼上有两人狂笑；还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。”我曾经很渴望过自己寻找一个新的家，属于自己的家，为此卖力的夺取另一个人的好感，以为细微不致的照顾能留住一个人，等到了最后，我才发现，我并不会爱，也没有学会爱这种能力，这种想依赖别人使自己的生活变得美好，本身就是不切实际的。一直以来像个傀儡，一直任由别人差遣，哭了也不能哭出来，受伤了也只能忍着，一直以来都是被这样的方式束缚住。等我鼓起勇气参加社团，卖力干活，想努力变得更活泼，然而世界一点都不是想象中那样。以前为了逃避而选择活着，现在发现无处可逃，各种的想法思考从四面八方传输到脑海里，家里人口中的我无药可救，朋友口中的我还算可以相处，那么我到底是谁，我到底为了什么活着？为了浑浑噩噩十几年，在一个自己不喜欢的职位上背负起养家糊口的命运吗，不，我用尽全身力气怒吼，声音消散在无边的寂静中，该怎么办？

为自己而活？别搞笑了，这样的想法只会被别人冠上自私的名头，我想浪迹天涯，逃离到天涯海角，远离人间烟火，独自终老一生，是不是很可笑。甚至于前阵子实在对抗不了心魔，想着以后去出家。但是，可能吗？不可能，很多人知道人生而自由，却很少知道后一句是却无往不在枷锁之中。痛苦撕裂着心，身体折磨着精神，从未如此真实的触摸生与死的间隔。不理解也罢，把自己的心剖开给别人看，只会收获异样的目光，正真有病的人在苟延残喘，披着完整的皮，假装成正常人，却一直在担心下一次会崩溃的时候，该怎么救回自己。

悲观主义者并不是百分百不好。对他们来说目标结果有多美好，这不在考虑范围，所以不过分的幻想结果，是他们踏踏实实前进的动力，也避免了失望的痛苦。代沟不只是在人的年龄面前，各种差异造就了这个不一样的世界，也许他们走得很慢，但是他们从没有放弃，死过一次的人，永远不会死第二次。

所以，活着是为了什么，我的答案是，为了活着成一个成功的人，哦，所谓成功就是赚大钱养家，卸下身上的重担吧，等送走了自己的责任，然后在没有人认识的地方，做自己喜欢做的事，有梦为马，踏遍天涯。