一、本周回顾
年底进入各学校申报项目向国家申请资金的时候，我的工作开始进入了一年中最忙的时候。可以说生活中的时间95%都被工作占了，所以也没有什么太多能回顾的内容，除了工作，还是工作。连吃饭都开始变得非常紧张，时间压缩到了最短。每天骑车上下班的两个多小时，是唯一可以让自己安静下来的时间。
二、自我觉察与成长感悟
对于成长感悟，我现在完全是闭门造车的状态，没有去和任何同学去分享，也没有关注别人。偶尔晚上会和老婆说一说，仅此而已。精力的劳累还有心里的疲惫让我对除了工作之外的任何事情都提不起兴趣，只想赶紧忙完手头的工作，让自己得以生存下去。我仍然是个在生存线打拼的人，待还的欠款无时不刻在提醒着我，曾经借钱给我的人们，与我曾借出去要不回来的人们，还有曾经公司拖欠的部分，都在搅和着我的内心，检验我是否真的可以临在中去面对，有条不紊的处理好所有的事情。
在工作的过程中，我看到了我喜欢心流的体验，我喜欢同一时间只专注在一件事情上面，100%的沉醉其中去细细品味，让此时此刻保持纯净，没有一丝丝的杂染。就像我喜欢拍摄没有人的照片，喜欢没有歌词的音乐，喜欢看世界上不存在的画，去静静的分辨空气中所有的味道，去看自己能看到最远的地方，听能听到的最远的声音，全然触摸物品的质感，细细咀嚼食物的味道。
我喜欢简单与纯粹，不喜欢复杂，不喜欢高压，不喜欢事情太多。我喜欢简单的去当个匠人，因为带着好奇心看世界让自己变成一个通才，想研究自己，研究世界，研究自己感兴趣的东西。我目前还没有找到这么一条简单的路，可以保证自己的生存，又可以让自己生活变得简单。
内心里有个很不愿意面对的两个事情：
第一，我真正特别擅长的是什么？
其实要说我完全100%擅长的，其实是修电脑，装电脑，装服务器，搭建网络这类非常基础的工作，这类工作往往工资在各个城市都属于垫底的水平，属于最基础的运维，最基础的实施人员。我自己问了问自己的内心为什么我喜欢干这个？答案是因为简单，因为我可以100%胜任没有任何的挑战。其实本质上这是我的舒适区，是我能活在世界上养活自己的最低基础，这是我生存的保障。我的一切技能都是基于这个最低保障之上去额外学习的，我能学会多少，我就能多少的能力，也就能赚到更多的钱，看到更多的世界。我虽然早已突破了这个舒适区多年，但是我内心仍然以此基础为极大热情。这个热情，我越发感觉不是我真正的热情，与真正的热情相似程度哪怕高达99%，也不是真正的热情。这是基于我的恐惧所产生的伪热情，是我基于生存的渴望所产生出的热情。这是一个旧有的经验，然而这个旧有的经验，让我一直束缚在这个虚假的舒适圈内。
另外一点，我为什么对这个领域里的新东西会非常感兴趣想要一探究竟？我深深的感受自己之后，是因为缺失感。小时候在贫困县里，啥也见不到，装电脑其实还是个挺厉害的事情。虽然见不到真东西，但是有报纸，有杂志，有很多的渠道可以让我获得电脑相关的资讯。我很希望能接触到那些高级的软硬件，这便成了我的一个梦一样的存在。现在长大了，到北京了，各种高端货我也见了不少也安装了不少，自己用的也挺高端的。但是总有那个内心的一丝丝渴望会漏出来，那是来自于童年、青年时期的一份渴望。即使当时想要的结果满足了，但是这份渴望很难满足，他就像一个无底洞一样，不停的想要更多，想要更多更多。说起来也确实可笑，我也被这份渴望绑架了多年，直到现在，我对装服务器仍然有很大的兴趣。
第二点，就是我要在北京待多久？
这个其实是我最最不想面对的一个问题，离开北京在我心里认为我是个失败者。很多人都和我说我肯定呆不久，也看着自己的同学朋友纷纷离开北京。我一直在坚持，一直在坚持。终于坚持到我结婚了，在天津买房了，老婆也30了该生孩子了，然而我工作仍不敢说稳定，工资也仍然不高。这里头当然有我选择上的一些原因，自己放弃了自己不太相干的一些高工资工作。在自己想要与现实的困境之间，我其实也踌躇了很久。一眨眼我也要30岁了，在面对40岁的中年危机之前，我还有10年的时间为自己谋求一个定位。我此生到底想要怎么活？华姐说我走到今天完全是任性的结果，我也十分赞同这个说法。我没有选择当专才，每次换工作都跨度很大，跨行业很大。虽然在我看来，我自己的能力范围能办到的事情，不算跨。但是招聘的公司并不会看我能力的事情，而是看经历的事情。我好多行业都干过，这让HR摸不着头脑，不知该如何定位我，也不知如何安排我在合适的位置上。说是个老手，同岗位工作时间不够。说是个新手，可是工作年头很长，涉猎范围广还都干出了一些成绩。
如果老婆在北京生孩子，如果孩子在北京成长，那天津买的房算什么？我的工资现在怎么扛得住？我的收入从哪里来？我的精力每况日下，我还能“奋战”多久？我未来该何去何从？
在天津，我在招聘软件上没有找到离家近的工作，可以说静海区就压根没工作。唯一的工作可能是去大寺那地方工厂里头当工人，或者碰机会在乡镇的政府考个公务员，考公务员的话，我那时候是不是超了35岁都得画个问号。买房的地方，养老确实不错，基于工作去生活真的是非常的困难。我一直在逃避面对这一点，我很想在北京能一直待下去，我心里一直是从建峰那里看来的NEVER GIVE UP，我想决不放弃，奋战到底。
作为受害者，很多人都喜欢靠点什么。靠老公，靠父母，靠孩子，靠领导，靠老天爷……我想了半天我不愿意离开北京还有一个重要的点，就是我靠社保，靠熟悉感。北京的社保我交了很多年，童年时爸爸说过，北京的医疗条件是最好的。家里人除了我没有住院过，全都住院过。家里的钱，着实给医院交了不少。因为是山西人，没办法报销，所以给自己带来了很大的负担。我想要北京社保，这样万一我生病就可以报销了。我因为怕死，怕得病治不起死了，所以我非常渴望北京的社保。这份北京社保，我看的很重。然而陈老师也曾经提过，我是被社保绑架了，他是我前进的阻碍。为了个社保一直留北京，不值得。我现在是能看出来这一点，但是我内心怕死想要社保报销的心，仍然在。除非我确定我能靠我的能力，获得足够治疗自己的财富，我可以自己买商业保险来对冲风险。否则社保于我而言，也算是半根救命的稻草了。
另外舍不得离开的，就是熟悉感。自从离开故乡之后，我犹如浮萍，走哪落哪，没有根的感觉。林老师说，心安住的地方就是家，就是根。当心能按住于当下，处处是家，处处是根。这个道理我也完全明白，但是我目前也承认自己没有这么高的境界，做不到。我用了很长时间熟悉太原，又用了很长时间熟悉榆次，现在我用了更长的时间熟悉北京，基本上已经有了很深的熟悉感。对于目前的我来说，熟悉感更多的地方，就有更多的根的味道。我喜欢在自己曾经经过的值得纪念的地方，在地图上收藏。我目前地图上，整个北京的东南西北全被我打满了各种小星星，把我放在北京任意一个地方，只要看到最近的星星，我就直到我来过，我心里就有安全感，这里就有了一份根的连接，我也就有了更多一份的心安。
人说高效率的人，连买鞋都会只买没有鞋带的，可以节省自己的注意力放在更重要的事情上。这段时间没有时间做饭，前段时间一直在做饭，我的感受是做饭几乎占用了我全部的时间，我没有时间做其他的事情。我这个人有饮食的洁癖，做饭可能真的不适合我。早上起来做饭洗锅完了，出去买菜，洗菜做完吃完正好中午了又出去买菜，晚上折腾完洗了锅睡觉。这是我通常周末的生活。当我没时间做其他的事情，我不自觉的就会开始熬夜，唯有熬夜的那一小段时间，属于我自己，非常的奢侈，更是非常的留恋。
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